孩子成年了，一開口就是抱怨，全是你們當(dāng)年怎么怎么對不起他，怎么怎么控制他、忽視他、逼他……當(dāng)父母的聽著，心里那個委屈啊，辛辛苦苦幾十年，怎么就成了罪人？第一反應(yīng)就想辯解：“我那是為你好！”“你懂什么！”可你一接招，就掉坑里了。

為啥說不接招是最好的應(yīng)對？因?yàn)檫@時候，他的抱怨和指責(zé)，表面上是在說過去，實(shí)際上是在表達(dá)現(xiàn)在的痛苦。他把對現(xiàn)實(shí)的無力、對自我的不滿、對生活的挫敗，全都投射到了你們身上。

你們成了他內(nèi)心混亂的一個出口。他不是真要你認(rèn)錯，也不是真想聽你解釋——你解釋，他只會覺得你在逃避責(zé)任；你反駁，他只會覺得你在否認(rèn)他的感受。無論你怎么回應(yīng)，只要陷入對錯之爭，你就成了他情緒劇本里的反派，越說越僵。

雅方咨詢老師表示，不接招，不是冷漠，也不是逃避，而是一種有意識的留白。你要做的，是把那個情緒接住，但不承接那個罪責(zé)。比如他罵你從小不關(guān)心他，你別說“我哪不關(guān)心了？我天天給你做飯！”，你可以說：“聽你這么說，我心里挺難受的，可能我那時候確實(shí)沒做到你想的樣子，讓你受委屈了”，你看，你沒否認(rèn)他的感受，也沒認(rèn)那個你未必有過的罪，你只是承認(rèn)他感覺到了傷害。這就叫共情，而不是認(rèn)罪。

更深一層你要明白，他的指責(zé)，其實(shí)是一種變相的靠近。人都這樣，越是對親近的人，越敢把最不堪的情緒甩出來。如果他完全不在乎你，他理都不會理你。他還在抱怨，說明他心里還存著一份期待——期待你懂他，期待你看見他的痛。可這份期待太強(qiáng)烈了，一出口就變成了攻擊。

所以你不接招，其實(shí)是給他騰出一個空間：讓他把情緒倒出來，而不是逼他馬上講道理。你穩(wěn)住了，不慌不怒，不辯解也不討好，這種安全感一旦建立，他的攻擊性自然會降下來。