父母的交流方式只有嘶吼，現(xiàn)在他們喊不動了。

回想這些年，我與父母意見處于不一致時，從來沒有心平氣和地交談過，每當(dāng)我想表達自己的觀點，就會換來他們的怒吼，言語激烈到吃飯岔氣。

這已經(jīng)是很文明的方式，起碼沒有摔東西，可如果我妥協(xié)了，這件事就會被忽視，如果我繼續(xù)較真，非要跟他們掰扯明白，就只能用冷戰(zhàn)和絕食來捍衛(wèi)自己的主權(quán)。

當(dāng)然，這樣自家人關(guān)上門解決問題的方式，有一天會被父母當(dāng)成樂子，順便加點虛幻的情節(jié)，告知親戚朋友們。

這種揭人傷疤的本領(lǐng)，可能是他們長期生活在閑言碎語中練就的，歹毒到連自己的孩子都成為別人茶余飯后的話題。

我用外地工作繁忙為借口，如非必要不回家，他們一句想我了還是會讓我破防，可我回家過年，他們并沒有多看我一眼，反而拉著姐姐聊一些生活上的瑣事。

就連我不喜歡麻辣燙和火鍋都會被屢次忘記，整一堆他們愛吃的，還要責(zé)怪我不懂得享受。

我在太過吵鬧的環(huán)境中，心臟會不舒服雙腿發(fā)抖，可他們還是習(xí)慣將視頻開到最大聲，用響徹整間房子的聲音，來播放雞毛蒜皮、家長里短的夸張視頻，我只能被動地聽著。

前幾年，他們是單純喜歡大聲的，這幾年，是耳朵不好使了，只能聽大聲的。

當(dāng)他們放下手機，開始吧唧零食的時候，一切終于恢復(fù)安靜，這時我也會試圖理解鄰居的噪音，他們可能也是無意識就會發(fā)生聲響吧！

揭人短處，更確切地說，對待自己的孩子，他們會當(dāng)面直接說，而對他人的苦楚總是三緘其口，同情了所有人，偏偏忽略了自家娃。

我依舊會對一句“我想你了”而感動，連自我感動都未消失殆盡時，所以依舊會在那個本應(yīng)該闔家團圓的春節(jié)，自動踏上歸途，似乎這樣做了，就可以省下被責(zé)難的后續(xù)。

因為，自打我離開家鄉(xiāng)去外地發(fā)展，以及不怎么跟家里聯(lián)系之后，父母在老家愣是干出了使命感。

每次都跟我討好式地說明最新進展，比如，咱家裝修了、咱家安上了暖氣、咱家的洗衣機也能自動排水了、咱家也有浴室了，甚至刮風(fēng)下雨都要圖文結(jié)合匯報一下。

每次聽過之后，都讓我本就狠下來的心再次動容，曾經(jīng)拔掉一根根稻草的是他們，把稻草疊加在一起壓垮我的也是他們，而現(xiàn)在他們在北方種起了稻草，不管合不合適，只是方便我應(yīng)急時抓住，可這些行為讓我倍加迷茫。

也會讓我一度忘記說什么都不信，還總找年齡小、不經(jīng)社會苦、沒有養(yǎng)家重?fù)?dān)的茬，還沒等到逐句逐字的對賬，他們的愛已經(jīng)滿得溢出來了，多的部分還要分給我老家曾經(jīng)的小伙伴，一旦她們有什么所謂的大事件，就會趕緊私信告知我一下，盡管我多次說明不感興趣、關(guān)系淡了不想知道。

甚至還做出了一個違背他們固守觀念的決定，在室內(nèi)安裝了馬桶，要知道農(nóng)村一般都是露天茅廁，老一輩是無法接受吃穿住與拉在同一個空間的。

盡管外面有雞鴨鵝隨地大小便，味道彌漫在整個院子里，通風(fēng)散氣全靠自然風(fēng)，但現(xiàn)在就是改變了，屋里還放了熏香。

他們現(xiàn)在對我特別好，好到讓人都忽略了他們有些不正常的時候，時好時壞的家庭，情緒不穩(wěn)定的我，又何嘗不是和諧的讓人嘆息。

這次回到老家，他們沒有催婚，也沒有聊工作，全程都在小心翼翼地看我的臉色，只會偶爾說道：累了，就回家吧，我們給你留的土地和牛羊足夠用了。

他們真的很害怕我再也不回去，這次到火車站時，是我媽跟姐姐親自來接的，也是她們親自送走的，我媽在一旁很高興，但又手足無措地不知該如何打招呼，一會看我一下，一會靠近我一些，在我沒有主動搭話時，她開始尷尬地在那扣手，我姐還在一邊自導(dǎo)自演，講著故事緩解氣氛。

晚上我在另一個屋里沒有開燈，他們以為我在外面跟狗玩，就小聲議論：為什么今年回來這么早？是不是出啥事了？

他們心中存疑，還是決定不再當(dāng)面問我，連旁敲側(cè)擊都沒有，在老家待得這幾天，我終于不再拉血，也會覺得時間過得很慢，做了很多事情才發(fā)現(xiàn)只過了一個小時而已，我竟然有那么多時間可以無所事事，多到?jīng)]有利用的余地。

這種松懈，讓我暫時忘記心中的不甘和向上的欲望，每天都會曬著太陽摸著狗，試圖勸說自己其實這樣也挺好的，或許這才是適合我的生活方式，而不是強迫自己去不同的圈子碰壁，那種自命不凡的闖蕩已經(jīng)撞得一身傷，結(jié)果什么都沒存下。

想到這里，就思考不動了，因為老家不容許有抑郁的情緒，一會擦個桌子，一會拖個地，一會又去刷碗、洗衣服、收拾家務(wù)等等。

晚上，我還是失眠了，聽著父母打著呼嚕，我開始反省，是不是對他們的態(tài)度不夠好，可我只能在他們面前卸下偽裝，不再強顏歡笑，不再曲意逢迎，不高興就拉著臉，不想說話就發(fā)呆，甚至連語氣都硬了不少，實則全都是對他們的愧疚感。

家里很溫暖、很親切，可我周圍好像有一個透明的罩子，把自己和眼前的一切都隔離開，仿佛靈魂被抽離，那種格格不入的感覺或許只有我覺得。

我們只能聊著過去的回憶，一遍遍地重復(fù)，那是我們僅有的話題，我的過去有他們的參與，我的現(xiàn)在選擇了自我封閉，我的未來他們又不敢多問，只能用回憶貫穿這次的春節(jié)。

他們不再要求我走親戚、問好，不知是我對抗贏了，還是他們真的懶得管了，亦或是管不動了，如果早這樣就好了，我們之間的分歧也不會持續(xù)這么多年，我也不會被陰影籠罩至今，在本該腳踏實地的時候選擇遠(yuǎn)走高飛，飛累時猛然發(fā)現(xiàn)前方無處落腳，后方距離太遠(yuǎn)，只能在天空中拼命地?fù)u晃，直到用盡最后一絲力氣。

答應(yīng)我，你們一定要過得很好，好到不需要我，好到忘記我，我才有自信去恨你們，不然我都不清楚是該遠(yuǎn)離你們，還是先沖過去抱住你們。