文 | 十三姐夫

　　 大家好，我是十三姐夫，最近讓我出來說幾句的呼聲很高。

　　 尤其是高考完，兒子去考清華強基，恰逢兒子他媽上央視《心理訪談》，山路十八彎，明明是他倆的高光時刻，大家卻把目光投向了我——

　　 “老婆上央視，兒子上清華，姐夫還要在家上廁所嗎？”

　　 一家人整整齊齊，《各上各的》。

　　 當時我正在家里準備給貓鏟屎，看到這一條嚇得我有點便秘了。

　　 其實中年男人有時候真是有苦難言??！

　　 做錯事的時候，要被數(shù)落；啥都不做的時候，也能被關(guān)注；做對事的時候......對不起，沒有做對的時候。

　　 然而我并不是一般的中年男人，我是一個總被躺贏的千年男二。

　　 為什么說我躺贏呢？平時我是不敢說的，因為一說到這個，孩子他媽就來氣，今天是公共場所，說就說吧，畢竟這是法治社會。

　　 她公布兒子高考成績，大家說：“姐夫基因好”。

　　 她說兒子入圍清華強基，大家說：“姐夫能輔導(dǎo)”。

　　 她說兒子兩條腿上岸，大家說：“姐夫定非凡夫俗子”。

　　 怎么，不提我你們不會說話啊？這樣會讓我很難做的。

　　 夸孩子的時候，切忌對孩子爸爸的謬贊比對媽媽的夸獎還多，你們這不是沒事找事嗎（雖然我個人認為你們說得對）。

　　 但兄弟們，想一想，這事兒能擺平嗎？“哦，平時辛苦受累的是孩子，勞神費心的是他媽，最后出成績了，被夸的是他爹！”

　　 唉，還是男人好當，尤其是當成功女人背后的男人。

　　 眾所周知，我的優(yōu)勢是理科，我自詡為兒子數(shù)理化根基牢固的起點，我給兒子提供了理科發(fā)展的基石。但孩子他媽覺得不是這么回事，說科學(xué)研究表明兒子的智商隨媽，所以孩子學(xué)習(xí)這一塊主要是媽媽打好了底層基礎(chǔ)。

　　 我問她：“你自己哪門課學(xué)得最好？”

　　 她說：“語文?！?/p>

　　 我說：“看看你兒子語文那點分?！?/p>

　　 兒子語文成績本來沒那么氣人，但我這么一說，她竟無言以對，突然就覺得更氣人了。

　　 大家想象一下：

　　 為子計之深遠的中年老父親，從小含辛茹苦地給兒子開辟理工賽道與科研熱情，激發(fā)孩子理科志趣，有我這個理工科工作母機，兒子才能順利完成了雙規(guī)路線，沒有我就沒有他今天的成績......所以，這一切都歸功于那個在背后甘當綠葉的我。

　　 至于孩子他媽——管管后勤而已。

　　 不對，她管的是后勤嗎？說實話后勤也是孩子他爹我管的。

　　 這么看來，我是100%功臣了？

　　 這也有點不客觀，畢竟我們今天不是來賭氣的，我們來理順一下，孩子他媽在這個家之所以還能排前三，而我只能排第四，證明她一定是有什么過人的能力和較高的含金量。

　　 我想了一想，她呢，確實沒管孩子學(xué)習(xí)，以前這么說大家可能不信，現(xiàn)在反而信了，因為孩子成績一出，不用怎么解釋大家都能自覺歸納——真正的學(xué)霸是家長管不了的，畢竟我們自己題都看不懂，想插手學(xué)習(xí)也不是每個家長都有這個能耐的。

　　 我倒是偶爾跟娃battle一下數(shù)學(xué)，最后有兩種可能，1. 做不出來，不了了之。2. 做出來了，答案不一樣，兩人吵起來。

　　 所以我們倆在孩子學(xué)習(xí)上基本不過問，不插手，不干涉。

　　 我想來想去，孩子他媽最大的用武之地在于演好一個「精神圖騰」。

　　 一個人如果媽味不重，就有可能爹味重，總喜歡有事沒事講點道理。

　　 孩子他媽是一個擅長講道理的人，不像我，只會胡攪蠻纏。

　　 比如她對待孩子的成績，也是講道理。她說：“你這次考這個鬼樣子，一定心情也不好，而且一定有一些因素在里面，有可能是上課在睡覺，有可能是作業(yè)不認真，也有可能只是沒發(fā)揮好，原因是我猜的，只有你自己知道具體原因，你應(yīng)該找到這個原因，考得不好才是好事，我要的不是好成績，是你突破問題的能力，你就自己沉下心來，好好反思一下吧?！?/p>

　　 如果換成我講，中間一大堆廢話是沒有的，只有開頭和結(jié)尾：“你考這個鬼樣子，好好反思一下?！?/p>

　　 但別看她廢話多，這正是成為精神圖騰的必要環(huán)節(jié)。

　　 她給我列出了三大對付青春期小孩的步驟：第一，共情感受；第二，理性分析；第三，提出要求。

　　 看起來容易，做起來難。你們看這幾天填報志愿，有的孩子跟爹媽打起來了，志愿表撕個粉碎。

　　 這還能當精神圖騰嗎？這只能當精神病患者。

　　 我在家經(jīng)常接受孩子媽的洗腦教育：父母管得太多，反而孩子不會很尊重你。

　　 所以這些年來我做了什么呢，我做了大量前期調(diào)研、勾兌、鋪墊、襯托、當反面教材，然后等待孩子他媽拿出一份詳實的可行的正確的操作方案，同時還能提供plan B。

　　 兩條腿走路的實戰(zhàn)效果，就是這么來的。

　　 最近小本子上記錄的「孩子他媽語錄」如下：

沒有強迫，沒有雞血，沒有不情不愿，一切都看起來順理成章，水到渠成。辛苦是辛苦的，但是只要互相能共情，能尊重，能理性，就沒什么矛盾。 關(guān)于“提出要求”這一點：提要求不是強迫，更不是逼孩子，這是一個基本素質(zhì)的重視。我們不能對孩子沒有要求，只是這個要求不是只在學(xué)習(xí)上，更多的是在能力和習(xí)慣上。你要能堅持，要有毅力，要克服困境，要有目標，要有信念，這些都不是天生就能有的，全靠后天訓(xùn)練。 沒有要求的人容易半途而廢、不了了之，并且善于給自己找借口。

　　 看來成為精神圖騰，做到三點基本就成了，也就獲得了家庭地位，而且是不可或缺的家庭地位。

　　 現(xiàn)在兒子有什么事都會跟他媽商量，而不是找我。

　　 如果他跟我對話，一般是我又問出什么幺蛾子低情商的問題，讓人嫌棄，兒子不得不懟我?guī)拙洹?/p>

　　 再看看我在這一過程中的貢獻，當然也是不能否定的。

　　 第一大貢獻是不添亂，不唱反調(diào)，對孩子的規(guī)劃和進展沒怎么拖過后退，雖然也沒做過不可或缺的貢獻。

　　 每次孩子他媽要帶娃出去考試、實習(xí)、科研、做活動，我一開始都是不干預(yù)的，到快出發(fā)的時候我還是放心不下，我會語重心長地說：“不行，你們娘兒倆去我還是不太放心，我陪你們?nèi)グ伞！?/p>

　　 最后賬單多出幾大個。

　　 我的作用是拎包，找路，做苦力，當然，也確實會提供一些安全感，但不多。

　　 我的第二大貢獻是切水果。嗯，就是字面意義上的切水果，每天沉迷于準備各種水果，切好，擺盤，端到他們面前，儀式感滿滿，從他們的眼神里我可以看出：“這個家沒我得散”。

　　 可能是吧，缺乏維生素的話家就得散。

　　 第三大貢獻是。沒了。硬憋只憋出兩個貢獻。

　　 但是我也想過，如果換另外一個人來我這個角色，可能孩子就不是現(xiàn)在這個孩子，所以也沒法假設(shè)。更有可能的是，換另外一個，可能上廁所的時間更久。

　　 還不如我。

　　 搞不好也想當精神圖騰，兩口子非要爭一個家庭地位，最后兩敗俱傷，娃還成了炮灰。

　　 所以怎么說呢，可能上天就是配料表研磨好了的，一個精神圖騰搭配一個精神累贅，才能帶出一個精神小伙，缺一不可。

　　 如今看著他們娘兒倆在各自的征程上再上一層樓，我這個優(yōu)秀的老父親再一次選擇翹起二郎腿，深藏功與名。下一個五年計劃已成竹在胸：提升格局多自律，爭取不去民政局。