輕輕松松地碎碎念。

想要自由自在地做點(diǎn)什么，不會(huì)有"做不好" 的擔(dān)憂。只是每天跟自己談?wù)勑模鲎约旱?知心灣"。

今天是開學(xué)第一天，法語課。上這門課是因?yàn)閷I(yè)要求需要通過第三外語考試?？荚噧?nèi)容就是一篇文章翻譯。看到課本上寫“課程目標(biāo)”是學(xué)期結(jié)束后就能翻譯專業(yè)文章，覺得不可置信——一學(xué)期就速成？系里經(jīng)驗(yàn)證明，可以。這也是因?yàn)榻滩木幣啪褪且蚤喿x為導(dǎo)向，俗稱"啞巴法語"。一開始學(xué)的詞組是 “cognates”，就是跟英語極度形似且同義的次?？聪聛碜屓舜笫苁脊奈?——這么簡單！然后學(xué)“false friends”法語中跟英語同形不同義的——難起來了——安能辨我是雌雄——

同班同學(xué)有個(gè)人說“I've learned it for seven years but I'm such a dumbass that I don't remember any of it"。聽起來可笑，也是如此真實(shí)。語言是很挑剔的拼音，一段時(shí)實(shí)間冷落它，它就會(huì)毫不留情地離開了。一門語言會(huì)打開通向另一個(gè)世界的門，我很期待有一天去歐洲游玩，可以和當(dāng)?shù)厝肆奶?，而不是走馬觀花、 停在表面。想要在心上留下印跡，那是多么可貴。

19年去日本，偏離導(dǎo)游航線，跨入平常小咖啡館，同行恰有日語能手，便跟店主聊天。一位老奶奶，開了一輩了小館，客人來來往往幾十年， 丈夫去世，女兒出嫁，自己還繼續(xù)守在這里。墻上到處是一輩子珍貴的回憶，布置得像家一樣。她說“不管怎么樣，也還是要加油哦”，雙手還握拳做“加油”手勢。當(dāng)然希望我暮年之時(shí)也會(huì)是有活力的可愛老太太。?

今天也有泛起復(fù)雜清晰時(shí)候，看到同輩的朋友在頂刊中發(fā)了文章，一時(shí)眼紅得不行，對(duì)自己的責(zé)怪也突兀騰起——啊，她做到了！——嗯……你為什么沒做到？

不得不冷下來想為何自己如此受刺激，想來是從小的生存邏輯便是“優(yōu)秀至上”。 要在超過別人的優(yōu)秀里感受自己存在的價(jià)值，被認(rèn)可。這種有毒的自尊心建立的基礎(chǔ)實(shí)際上是一種踐踏，是需要通過他人的"無能"來驗(yàn)證自己的價(jià)值，仿佛“不夠優(yōu)秀”就理應(yīng)不被看到，不被認(rèn)可，甚至是一種罪過。這種根深蒂固的社會(huì)達(dá)爾文思想就這樣控制我很久，影響我對(duì)自己的認(rèn)知。所以有時(shí)候在看到別人的優(yōu)秀時(shí)，我忘記了"見賢思齊"，而是一種搖晃的危機(jī)感——怎么辦？我不夠別人優(yōu)秀了…… 我會(huì)失去話語權(quán)、選擇權(quán)、我會(huì)被忽略……這樣下來，我更會(huì)覺得自己不配快樂，不配享受生活， 因?yàn)槲也粔蚺?，所以我才不足夠?yōu)秀、被人看不起，活該被忽視，被踩在腳下。

我不斷害怕會(huì)掉下去。我以為我只要不優(yōu)秀，不奔跑，我就會(huì)掉下去——掉回來處，沒有自己的空間，沒有尊嚴(yán)，沒有目光，沒有愛。這段時(shí)間總夢里驚醒，擔(dān)心錯(cuò)過會(huì)議，擔(dān)心錯(cuò)過活動(dòng)……我瘋狂地去要一切井井有條，因?yàn)槲艺J(rèn)為那樣可以保證我持續(xù)優(yōu)秀下去，不讓他人失望，不讓自己失望。

我當(dāng)然容易理解自己正是因?yàn)樾r(shí)候因?yàn)槌錾?、貧窮、地位、性別等等所受到過的“忽視”和“低看”，讓我形成了“必須優(yōu)秀”的存活邏輯。小時(shí)候無法看到更復(fù)雜的因素，只會(huì)簡單歸因，只有不斷通過“優(yōu)秀”來保護(hù)自己，來獲得關(guān)注、安全感和愛。同時(shí)也深深內(nèi)化了這樣的社會(huì)達(dá)爾文心理，會(huì)潛意識(shí)覺得我不優(yōu)秀的時(shí)候，別人不理我不尊重我是“應(yīng)該”的。

不可否認(rèn)，我成長之路上是靠著這種扭曲的危機(jī)感的價(jià)值感來獲得世俗意義上的“進(jìn)步”的，也正是因?yàn)檫@些進(jìn)步，我有了更大的自由空間。

另一方面，我花了很長時(shí)間來應(yīng)對(duì)心中這座 "階級(jí)之塔"，塔頂端是財(cái)富、名氣、地位、優(yōu)秀的能力……我需要不斷提醒自己， 寬容理解自己，不成為塔下囚徒，而是望向更遠(yuǎn)的地方，望向萬物各異共生長的叢林。

我現(xiàn)在當(dāng)然已經(jīng)可以理解當(dāng)年那些忽視我、低看我的人，這些人或行為遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能簡單用善惡愚蠢來劃分。但是更難人是給自己松綁，告訴自己，沒關(guān)系，我會(huì)被看見，我會(huì)被喜歡，生命本身就是恩賜，這一切和優(yōu)秀與否沒有關(guān)系。思維的慣性會(huì)不斷地堅(jiān)持它的鎖鏈，何況已經(jīng)上鎖了多年。

寫下這一切。不覺得有什么，因?yàn)檫@就是我，不斷認(rèn)識(shí)自己理解自己嘗試解放自己的我。

所幸不管怎樣其實(shí)還是可以在生活的細(xì)微之處體會(huì)到人之善意，它們不斷地打動(dòng)我，讓我覺得，明天會(huì)更好?。

而我也希望，只是希望，可以成為那個(gè)讓別人感到世界美妙的陌生人之一。

這樣就好，來來往往。

親愛的灣，新學(xué)期加油呀。

吃書妄想

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