作為二胎媽媽，我認為，養(yǎng)育孩子真的可能會讓人抑郁，媽媽也確實承擔了更多育兒責任。

這兩者，真的是相輔相成，如果媽媽承擔的責任少一點，抑郁概率也會低一些（不絕對）。

01 育兒后的抑郁為哪般？

在大眾的固有認知里，成為媽媽是一件充滿幸福感的事。可現實卻是，生完孩子后的女性，反而更容易陷入情緒的泥沼，被抑郁、焦慮、無力感包裹。

我是二胎媽媽，倆孩子基本都是我自己帶大的。

現在大寶12歲，二寶9歲，我也經歷過幾次情緒的大波動，當時真的有極端想法，還好沒太久，走出來了。

有了孩子后的抑郁，可能和幾個因素有關。

因素一：產后激素的波動

孕期為了保證胎兒發(fā)育，女性體內的雌激素、孕激素會持續(xù)飆升至孕前的數十倍；而在胎盤娩出后的72小時內，這兩種激素會驟降至孕前水平的1%。

這種激素斷崖式的下跌，會直接導致大腦內調節(jié)情緒的神經遞質分泌紊亂，產生較大的情緒波動。

百科數據顯示，產后抑郁癥（postpartum depression）發(fā)病率在15%～30%，一般發(fā)生在產后6周內，有些在3-6個月自行恢復，嚴重的可能持續(xù)1—2年。

我忽然想到，有個朋友孩子已經6歲要上小學了，她告訴我，她抑郁了，帶孩子帶的，吃了很多藥，治療了兩年才好。

因素二：早期喂養(yǎng)對身體的耗竭

我兩次都是順產，每次都要疼上一周左右，還有喂奶時乳房的脹痛感，想睡個好覺，實在太難了！

還有每2—3小時一次的喂奶，24小時不間斷，每天深度睡眠，可能只有1、2個小時。

有研究發(fā)現，長期睡眠不足會使焦慮抑郁風險提升。

還有產后的身體變化，比如脫發(fā)、身材走樣、盆底肌損傷等，都會加劇焦慮情緒。

因素三：來自養(yǎng)育的沖擊

沒生孩子之前，你可能還是個每天蹦蹦跳跳的小女孩，但成為媽媽后，你需要學會喂奶、換尿布、拍嗝、哄睡，這些技能你之前可能從書上看過，但實踐是第一次，有太多需要學習的了。

我家大寶小時候，每天晚上需要抱著才能入睡，我和娃爹輪流倒班，我是下半夜的主力軍，因為他白天還要上班。

等娃會跑會跳了，早教又要安排上了，這更讓人抓狂，因為我們小時候沒有經歷過?。?/p>

如果只是看網絡信息，又擔心真?zhèn)?，跟身邊的媽媽們聊，好像大家的看法也不一致?/p>

孩子磕了碰了，就會被說“你怎么看的孩子？”

孩子說話晚了，也可能被說“你怎么當媽的？”

孩子上幼兒園有啥事兒，都會被說“家長能不能上點心？”

這里的家長，好像只跟“媽媽”有關。

比如我家倆孩子現在上一年級了，老師從來不找娃爹，每次都是艾特我，或者私信我。

有次和孩子聊天，我忽然感慨地說“對不起哦！我這個媽媽，好像做得不太好，有時候對你們照顧也不很全面?！?/strong>

大寶盯著我問“你不是第一次當媽媽嗎？”

二寶摟著我說“媽媽，沒關系的?！?/strong>

說真的，我內心還會自責，因為有時候就是做得不夠好，畢竟孩子們也是第一次做我的小孩啊！

所以，內耗是常有的事兒（雖然我消解比較快），我想，很多媽媽們應該有同感。

看看這張網圖，真實不？

好像整個社會都在給媽媽們制定標準：要奶水充足，要科學育兒，要情緒穩(wěn)定，要產后快速恢復，要兼顧家庭和事業(yè)。

這么強悍的一個人，你還不允許她有情緒崩潰的時候，不允許她抑郁了？

02媽媽可以不完美

《中國媽媽幸福力報告》顯示：61.93%受訪母親自評處于比較幸福和非常幸福狀態(tài)，但72.7%獨自承擔家務與育兒責任，41.4%存在身心疲憊感。46.8%受訪者將自我成長列為幸福核心需求，但日均僅擁有0.5—2小時碎片化時間。

不得不說，感覺很幸福的女性還是很多的，但是是以犧牲媽媽的時間、精力為基底色的。

我想說，允許自己不是完美媽媽，就像你的老公不是完美男人，你的小孩不是天才兒童一樣，我們都只是普通人。

或許，這么一想，也能卸下不少負擔。

養(yǎng)娃的十幾年經歷中，我也有過這種困頓時刻。我發(fā)現，想要破解這個困局，最有效的方式，是把家庭定義為一家無限責任合伙公司——夫妻雙方是平等的聯合創(chuàng)始人，孩子是雙方共同發(fā)起的成長項目，育兒、家務、家庭發(fā)展是主營業(yè)務，家庭資產和風險由雙方共同持有、共同承擔。

簡單來說——合作式育兒。

這種情況下，就要制作一個創(chuàng)始人手冊，每個人負責自己的板塊，并在重大事情上通力合作。

√ 日常護理：如果是全職媽媽和職場爸爸，就做好每天的分工，并且要告知喂奶量、換尿布步驟、哄睡流程等護理事項的細節(jié)，方便隨時伸手幫忙。

√ 應急處理：比如孩子發(fā)燒、腸脹氣、嗆奶、紅屁屁、誤食等突發(fā)情況，可以提前溝通好處理步驟、用藥說明，不管誰遇到了，照著做就可以。

√ 排班機制：晚上輪班帶娃（尤其是頭三個月或者月子期間）、周末帶娃排班等機制，可以提前商量好了。

如果爸爸周末可以全天帶娃，媽媽就可以完全脫手，就當作公司給自己放假了，可以逛街、喝下午茶或者做自己喜歡的事情。

我生完大寶基本是按照這個流程進行的，每天晚上會有30分鐘左右和娃爹交談的時間。

娃今天拉了幾次，吃奶如何，情緒咋樣，家里有啥特別的事兒發(fā)生，都說給他聽。

當然了，他也會跟我聊聊職場或者自己看的新聞，讓我也能知道，外面都發(fā)生了點啥？

養(yǎng)了倆孩子后我越來越認可：夫妻雙方用合伙制的模式合作育兒，彼此都能真心體驗到，養(yǎng)娃的不易，媽媽才能有機會關注自我。

枕邊育兒寄語：

養(yǎng)孩子是一件“只有上崗日，沒有下崗期限”的事情，所以，請記得跟合伙人并肩而行，別把自己鎖在“媽媽”這個身份之中，那些產后的焦慮、抑郁、內耗，自然會迎刃而解。希望每一位媽媽，都能在成為媽媽的路上，既守護好孩子的成長，也能成就自己獨一無二的人生。