作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

最近常聽到這樣的抱怨：

早上起床老是干嘔，去醫(yī)院檢查卻查不出原因； 被身邊人氣出了乳腺結(jié)節(jié)，一拉開距離就全好了； 上課、開會想上廁所，其實說一聲就能去，但就是覺得忍著更好； 工作中被老板冤枉，心里明明很委屈，面上卻裝作若無其事、談笑風(fēng)生……

總結(jié)來講就是：

難受，但說不出來。

如果你也有類似體驗，或許，是因為平時壓抑了太多細(xì)小需求，導(dǎo)致“自我噤聲”。

“自我噤聲”是指：

個體在特定情境下，為了維護(hù)關(guān)系穩(wěn)定、避免社交壓力，選擇抑制自我表達(dá)的行為。

美國心理治療師Dana Crowley Jack在《壓抑的女性》一書中提到：

當(dāng)我們?yōu)槟硞€人、某件事壓抑自己，就容易在關(guān)系里“自我噤聲”：

“為了自尊和認(rèn)同感過分依靠關(guān)系的人，易患抑郁癥。”

干嘔、結(jié)節(jié)、憋尿和壓抑，都是自我噤聲引發(fā)的身心問題。

它很普遍，可很多人尚未清楚認(rèn)識到，它對生活造成了多少負(fù)面影響。

今天，我們就跟大家聊聊：

“自我噤聲”的危害，以及脫困方法。

01

被壓抑的情緒

讓人失聲

丁香醫(yī)生發(fā)表過一個真實案例：

32歲的小七，被頭疼折磨了3年，看過無數(shù)次醫(yī)生，都沒能得到緩解。

最后，神經(jīng)內(nèi)科的醫(yī)生告訴他：“你身體沒問題，頭疼是因為太焦慮了。”

人的身心是一體的，不愿表達(dá)的憤怒，不會因為不說而消失，反而會變成沒來由的焦慮不安，誘發(fā)各種軀體問題。

小七服用精神科藥物兩周后，頭不疼了。然而，就在他以為徹底解放時，一場意外發(fā)生了——

他回了趟老家，父母的苛責(zé)，使得頭疼又復(fù)發(fā)了。

小七的父母從小到大總是在吵架，或者挑他的錯，他為了維持父母和睦努力壓抑自己，不敢在父母面前發(fā)泄情緒、煩躁哭鬧。

焦慮，還有父母不允許表達(dá)情緒這一層原因。

20多年的向內(nèi)壓抑，不斷制造著情緒垃圾，一層一層在大腦里疊加，最終在29歲那年以頭疼的形式爆發(fā)。

而從小到大的“自我噤聲”，是一切問題的始作俑者。

它不止會帶來頭疼，也會誘發(fā)其他問題。

小七在醫(yī)院里認(rèn)識一位70多歲的耳鳴阿姨，她總聽到耳邊有人在哭。

耳科醫(yī)生檢查不出原因，精神科醫(yī)生問她：

“你是不是太孤獨了？”

這位阿姨當(dāng)場淚如雨下。

常年的孤獨壓抑，讓她的內(nèi)心裝滿了空蕩蕩的情緒，這些情緒會在她感到孤獨時，第一時間冒出來陪伴她。

環(huán)境無人可訴說，生活逼仄而苦悶，即使她想自救，也不知道該怎么向外表達(dá)。

很多人在生活中都是如此：

在親子關(guān)系、親密關(guān)系和家庭關(guān)系里，習(xí)慣忍著情緒不發(fā)作，壓抑的情緒誘發(fā)了頭疼、耳鳴、結(jié)節(jié)、肌瘤等軀體問題；

與伴侶、朋友相處，有時會感到不舒服，但不會把不舒服說出來，而是默默地遠(yuǎn)離、沉默、敷衍或自我消解。

越習(xí)慣不在關(guān)系里表達(dá)情緒，“自我噤聲”就越根深蒂固。

心理治療師Dana認(rèn)為：一個人會有意識地隱藏自己的情緒、真實想法、個性，來維持關(guān)系的穩(wěn)定和長久。

就像最近大家愛說的一句口號：找一個情緒穩(wěn)定的愛人。

這個詞很容易讓人誤解，以為情緒的表達(dá)和釋放，在關(guān)系里弊大于利。

但其實，F(xiàn)reud等學(xué)者早在1895年就研究發(fā)現(xiàn)：

對情緒的釋放和表達(dá)，遠(yuǎn)比壓抑更有利于心理健康和關(guān)系健康。

無論在哪種關(guān)系里，允許情緒適當(dāng)表達(dá)，促進(jìn)相互理解，才能真正打通關(guān)系里的卡點和困局。

02

自我噤聲的根源：

合群/回避/安全感

那么，為什么我們會“自我噤聲”？

第一，為了融入集體。

心理治療師Dana、人文科學(xué)家Maji等人研究發(fā)現(xiàn)：無論男女，都會在社會要求下，主動扮演符合外界期待的角色。

比如，男性從小被要求陽剛、堅強(qiáng)；女性則要溫柔、靦腆。

如果男性表達(dá)出靦腆的一面，女性表達(dá)出堅強(qiáng)的一面，就會因為不符合社會規(guī)訓(xùn)，被外界苛責(zé)、嘲笑、否定。

為了在這個社會上站穩(wěn)腳跟，不去表達(dá)真實，保持社交人設(shè)，能避免很多糟心事。

第二，為了回避痛苦。

有時候，我們會與誘發(fā)負(fù)面情緒的人或事隔開，告訴自己那些“不重要”“無所謂”，從而導(dǎo)致自我噤聲。

就像經(jīng)常吵架的夫妻，慢慢變得零交流、視若無睹、仿佛對方不存在一樣。

格式塔心理學(xué)家韋特海默認(rèn)為：

人是一個整體，每一次感受體驗都至關(guān)重要、不可分割。

然而，處在壓抑、窒息的關(guān)系里，為了緩解壓抑窒息，人會切斷與整體的聯(lián)系。

比如，為了回避夫妻爭吵，割舍情緒、性情、愿景、需求……

電視劇《玫瑰的故事》里，黃亦玫放棄喜歡的美甲、換掉好看的裙子，來避免被丈夫挑錯。

這樣做之后，關(guān)系確實更穩(wěn)定，但窒息感驅(qū)之不散，令人滿腹委屈。

第三，帶來安全感。

自我噤聲有一個副作用：

在長期的壓抑中，失去動力，磨滅熱情，自我持續(xù)性地虛弱下去。

比如，像牛馬一樣上班，在公司里“自我噤聲”，用割舍情懷、快樂和追求，來維持今天的房租。

其實真想過更好的生活，也找得到方法，比如考研、考公、考編。

只是我們會覺得：得過且過一段時間后，曾經(jīng)的熱血都涼了，自己好像沒有那么大的動力，也沒力氣做那么大的改變了。

以削弱自我力量為代價、帶來的安全感，最終，讓我們真的失去了為自己發(fā)聲的能力。

03

“大膽一點！

再大膽一點！”

早期的格式塔療法治療錄像中，一位來訪者情緒激動到雙手發(fā)抖，其他治療師或許會勸他：“你冷靜一點”。

但格式塔心理學(xué)大師皮爾斯告訴他：

“不夠！你可以更大膽一點，再大膽一點！”

皮爾斯夸大了來訪者的情緒，令他處在一種完全的亢奮狀態(tài)。

對皮爾斯來說，來訪者情緒表達(dá)得越徹底，就越好治療。

因為徹底的情緒表達(dá)，意味著徹底看見一個人的“整體”。

只有呈現(xiàn)整體，把情緒完完全全表達(dá)出來，人才可能打破卡點和困局，認(rèn)清問題所在。

想要突破自我噤聲，我們可以這樣做：

首先，觀察認(rèn)清所處環(huán)境，有多少可以容納真實的空間。

比如：

這段關(guān)系有沒有拒絕容納我的激動？如果有，程度有多深？ 我在家大哭大鬧、大喊大叫，身邊人是否會打斷并阻止我？ 當(dāng)我想要表達(dá)情緒時，面對身邊人，是否會下意識停下來？ 我是否只能獨自處理情緒，沒法在某段關(guān)系里表達(dá)出來？

反思這些問題，可以幫助我們粗略地估算出：自己在多大程度上表現(xiàn)虛假，掩飾真實。

然后，多做情感性交流。

在皮爾斯看來：

覺知＝當(dāng)下＝真實。

覺知到情緒，然后表達(dá)出來，就是一個人最真實的樣子。

如果一些關(guān)系不允許我們這樣做，那么，我們可以另外找一些關(guān)系，建立真實的情感流動渠道。

比如，在心理咨詢中，找回自己遺忘的情緒體驗，打破對生活麻木解離的狀態(tài)；

與志同道合的朋友深度交流，從童年創(chuàng)傷聊到感情經(jīng)歷，創(chuàng)造內(nèi)心層面的深度碰撞；

寫信給小時候的自己，如果表達(dá)不出來，可以做一直想做但沒有做的事，用行動來打通內(nèi)在卡點。

與另一半或父母敞開心扉溝通，表達(dá)真實需求，找回被聆聽、被理解、被支持的權(quán)力。

最后，請把自己當(dāng)成完整的人來看待。

為維持關(guān)系穩(wěn)定，放棄一部分自由，是自覺自愿的選擇。

但放棄，不代表壓抑，我們可以把壓下去的東西存起來，放到別處去自由生長。

比如，兩口子吵架了，但不想讓孩子看到父母吵架，就壓制火氣，假裝沒吵；

等孩子睡了，開車出門，在KTV等可以盡情釋放的場所，自由宣泄內(nèi)在的情緒；

或者練習(xí)正念、冥想，觀察情緒在身體哪個角落流動，與情緒平靜共處、握手言和。

好的關(guān)系，允許任何人“激動”。

哪怕只是微不足道的快樂或難過，都要有人可分享、有空間可包容。

只有看到自己是個整體，我們才能完整地穿越任何關(guān)系；

只有能夠在關(guān)系里發(fā)聲，我們才能飽滿地壯大內(nèi)在力量。

*本文圖源：pexels

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