文|小雯

你是不是也聽過這種評(píng)價(jià)：

“親兄弟姐妹都能斷聯(lián)，這人也太絕情了。”
“就算再有矛盾，那也是親人啊，怎么能鬧到互刪、拉黑、不往來了呢？”

說這話的人，多半站在局外，他們只看到結(jié)果——“斷了”，看不到過程——那個(gè)一次次失望、一次次心涼、一次次夜里咬牙跟自己說“算了”的人，到底經(jīng)歷了什么。

很多跟兄弟姐妹斷絕關(guān)系的人，真的不是天生冷血、無情無義，而是被傷到?jīng)]辦法再繼續(xù)消耗，是被一次次透支、一次次碾壓，逼到只剩下最后一條路：先保住自己。

一、斷的不只是關(guān)系，而是長(zhǎng)期被忽視、被利用的自己

你可能聽過這樣的故事，或者你自己就活在其中：

從小，兄弟姐妹之間就不是平等的：

有人是“老大”，默認(rèn)要讓著弟弟妹妹，“你是哥哥/姐姐，你不懂事誰懂事？”

有人是“最不被看好”的那個(gè)，永遠(yuǎn)被拿來和別人比較，“你看看你哥/你的妹妹，人家多爭(zhēng)氣”；

有人是“最會(huì)懂事的”，所有的付出、妥協(xié)、讓步，都被包裝成“你乖，你最懂爸媽心”。

表面上是“兄弟姐妹”，實(shí)際上，每個(gè)人被分配了固定的角色：

有人可以任性，有人必須懂事；有人可以犯錯(cuò)，有人只能兜底。

心理學(xué)上，這叫做家庭角色分化：原生家庭像一臺(tái)戲臺(tái)，每個(gè)孩子被塞進(jìn)一個(gè)固定的人設(shè)里，很難逃脫。

而那些最終選擇“斷絕關(guān)系”的人，往往就是那個(gè)——永遠(yuǎn)被推去當(dāng)“緩沖墊”和“備胎”的人。

1. “有出息”的，要幫襯全家

你努力讀書、考學(xué)、打拼、存錢，以為終于可以改變自己的命運(yùn)，結(jié)果父母、兄弟姐妹看你的眼神，悄悄從“你要好好生活”變成了：

“你翅膀硬了，別忘了拉兄弟一把啊?！澳慊斓米詈?，你不幫，誰幫？”

你的工資剛漲一點(diǎn)，家里有人做生意要借錢，有人賭博欠債要周轉(zhuǎn)，有人買房首付找你湊……所有人都默認(rèn)：你該幫。

你幫了，是應(yīng)該；你幫不到位，是冷血；你想保留一點(diǎn)底線，是“不顧親情”。

一次兩次，你告訴自己：算了，這是家人。十次八次，你會(huì)開始問：那誰是我的家人？

2. “老實(shí)的”，要承受所有情緒垃圾

有的兄弟姐妹，是全家的“情緒垃圾桶”：

父母跟另一個(gè)孩子吵架了，轉(zhuǎn)頭來跟你哭訴；
兄弟關(guān)系緊張，你要去勸這邊、哄那邊；
誰在外面受了委屈，回家沖你發(fā)火——因?yàn)槟阕畈粫?huì)翻臉。

你以為這叫“親”，其實(shí)很多時(shí)候，這叫情緒剝削。

心理學(xué)里有個(gè)詞：情感界限。
健康的關(guān)系，是“你有你的感受，我有我的空間”；
不健康的，是“你的所有情緒，我都要負(fù)責(zé)安撫，我不能喊?！薄?/p>

慢慢地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：

只要家里哪兒出事，第一個(gè)想到你；
但只要你累了、崩潰了，沒人有空聽你說一句“我真的很難”。

那種被當(dāng)成“工具人”“緩沖墊”的感覺，會(huì)讓一個(gè)人越來越窒息，直到有一天，你終于意識(shí)到：如果我再不抽身，我就要被這段關(guān)系拖垮了。

二、心理學(xué)殘酷真相：不是每一段血緣關(guān)系，都值得你用一生去修復(fù)

傳統(tǒng)觀念告訴我們：
“親兄弟姐妹是一輩子的靠山?！?br/>“打斷骨頭連著筋，哪有真斷的道理?！?/p>

但心理學(xué)告訴我們另外一個(gè)真相：

關(guān)系的本質(zhì)，不在血緣，而在互動(dòng)模式。

1. 長(zhǎng)期的“單向付出”，會(huì)讓人形成“習(xí)得性無助”

當(dāng)一個(gè)人在關(guān)系里，總是被要求：

你要懂事；

你得讓著點(diǎn)；

你條件好，你就多付出點(diǎn)；

而他的付出總是被當(dāng)成理所當(dāng)然，他的難、他的委屈、他的疲憊從來沒人看見，久而久之，他會(huì)進(jìn)入一種心理狀態(tài)——習(xí)得性無助。

就是那種：
“說也沒用，誰會(huì)聽呢？”
“反正我在這個(gè)家里，就是該被要求的那一個(gè)?！?/p>

他可能不會(huì)馬上斷關(guān)系，他會(huì)先沉默、退讓、麻木，直到有一天，他發(fā)現(xiàn)：我已經(jīng)在這段關(guān)系里徹底看不到希望了。

2. 一次斷絕，背后是無數(shù)次“試圖修復(fù)但失敗”

很多人喜歡用一句話輕飄飄地評(píng)價(jià)：“有矛盾好好說嘛，至于絕嗎？”

可真正走到“絕”這一步的人，大多經(jīng)歷了這些過程：

改變自己說話方式，試著不那么容易起沖突；

主動(dòng)道歉、低頭，希望換來一點(diǎn)理解；

跟父母、跟兄弟姐妹心平氣和聊過，希望大家都退一步；

心軟過、退讓過、和好過、再失望過……

一次、兩次、三次、十次……當(dāng)所有的“好好說”換來的都是同樣的傷害，他才會(huì)意識(shí)到：我改變不了這段關(guān)系，那我只剩最后一條路——離開。

斷的那一刻，看起來是“翻臉無情”，其實(shí)更像是一個(gè)人，在對(duì)自己說：

“我不能再在這段關(guān)系里消耗下去，我要先活下去。”

三、他們不是不愛親人，而是終于學(xué)會(huì)：先把自己從火場(chǎng)里拖出來

很多跟兄弟姐妹斷絕關(guān)系的人，心理上有一個(gè)共通點(diǎn)——他們終于承認(rèn)了一件事：

“無論血緣多近，都不能成為傷害我的理由?！?/p>

心理學(xué)有個(gè)很重要的觀點(diǎn)：真正的成長(zhǎng)，是從“討好式孝順、討好式親情”，走向“有邊界的親密”。

1. 把“關(guān)系好不好”，從“血緣”拉回到“是不是互相尊重”

小時(shí)候，你覺得：只要是兄弟姐妹，就該無條件幫。長(zhǎng)大后，你慢慢明白：

有的兄弟姐妹，只在需要你的時(shí)候才會(huì)想起你；

有的，只會(huì)在親戚朋友前當(dāng)你的“功勞簿”，背后卻從不站在你這邊；

有的，一邊拿著你的好，一邊在背后貶低你、踩你。

你會(huì)開始重新問自己：

在這段關(guān)系里，我是被當(dāng)人，還是被當(dāng)成資源？

我們之間，有沒有真正的理解，還是只有習(xí)慣性索取？

當(dāng)你終于敢承認(rèn)：這不是“親不親”的問題，而是“值不值得”繼續(xù)的問題，你就會(huì)明白——?jiǎng)澢褰缦?，甚至斷絕關(guān)系，是你對(duì)自己的一次長(zhǎng)大。

2. 從“我不能辜負(fù)家人”，到“我不能再辜負(fù)自己”

很多人斷關(guān)系前，最難跨過的是——內(nèi)疚。

你會(huì)一遍遍地問自己：

“我是不是太狠心了？”

“別人會(huì)不會(huì)罵我不孝、不念親情？”

“爸媽如果知道，會(huì)不會(huì)難過？”

可當(dāng)你冷靜下來，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：在這段關(guān)系里，被辜負(fù)最多、最久的人，其實(shí)是你。

你一次次為他們付出，卻從未真正為自己站出來。

當(dāng)你終于說出那句——“我不想再這樣下去了?！?/p>

不是你變壞了，是你終于明白：

“我可以對(duì)家人好，但不能一輩子對(duì)自己壞?！?/p>

這是心理邊界建立的標(biāo)志：你不再只從“他們需要什么”出發(fā)，而是開始問“我能承受什么”。

四、“斷親”不是唯一答案，但請(qǐng)你允許自己：有權(quán)遠(yuǎn)離讓你反復(fù)受傷的人

這篇文章不是鼓勵(lì)你立刻跟兄弟姐妹斷絕來往，而是想告訴你——

你有權(quán)利不再被親情綁架。

你可以有很多種選擇：

有的人選擇徹底斷絕，不再往來；

有的人選擇保持禮貌性的聯(lián)絡(luò)，但不再深度掏心；

有的人選擇物理上拉開距離，精神上不再過度卷入。

真正重要的，是這三點(diǎn)：

1. 不再拿“親情”兩個(gè)字，為所有的傷害找理由

“他脾氣就是這樣，你別往心里去?！?br/>“兄弟之間，計(jì)較那么多干嘛？”
“你就當(dāng)幫外人還不行嗎？”

這些話聽多了，你會(huì)開始覺得：好像是自己太計(jì)較，好像不計(jì)較才是“好人”。

但心理學(xué)會(huì)告訴你：

真正健康的關(guān)系，是可以同時(shí)存在親情和邊界的。
只有“需要你忍耐才成立”的親情，才最容易變質(zhì)。

當(dāng)你不再用“親情”掩蓋傷害，你就有機(jī)會(huì)真正評(píng)估——這段關(guān)系還能不能挽回，值不值得延續(xù)。

2. 不再期待“他們有一天會(huì)突然醒悟、徹底變好”

很多人之所以遲遲不舍得離開某些關(guān)系，是因?yàn)樾睦锟傆幸粋€(gè)幻想：

“說不定有一天，他會(huì)突然明白我的好?！?br/>“說不定哪天，他會(huì)為之前做過的事真心道歉?！?/p>

幻想本身沒有錯(cuò)，但如果這份幻想，讓你一忍再忍、一傷再傷、一直留在原地不動(dòng)，那它就成了讓你停滯的枷鎖。

你可以給他們機(jī)會(huì)，但你也要給自己一個(gè)期限：

“如果多年過去，模式仍然是那樣，我就不再賭了。”

所謂的成長(zhǎng)，就是從“等別人變好”，轉(zhuǎn)向“我為自己做一個(gè)清醒的選擇?！?/p>

3. 同時(shí)，也別把“斷親”變成一種新的執(zhí)念

有些人其實(shí)已經(jīng)離開原生關(guān)系很多年，卻還被過去的仇怨綁著：動(dòng)不動(dòng)就在心里翻出舊賬，一想到家人就滿腔怒火。

這說明，你人是走出來了，心還困在里面。

真正的“遠(yuǎn)離”，不是簡(jiǎn)單地刪掉電話、拉黑微信，而是某一天，你能平靜地說：

“我們之間走到這一步，很可惜，但我接受。我不再靠恨維持邊界，而是用成長(zhǎng)保護(hù)自己。”

五、如果你也在親情里反復(fù)受傷——真心建議你讀讀《先愛自己，再愛世界》

寫到這里，其實(shí)我想對(duì)你說一句：

你不是不講親情，你只是終于學(xué)會(huì)，把自己也算進(jìn)“該被心疼的那一個(gè)”里。

很多人在兄弟姐妹、父母面前扮演“老好人”“懂事的那一個(gè)”太久，一想到為自己設(shè)界限，就會(huì)本能地內(nèi)疚、恐慌、不安。

在《先愛自己，再愛世界》里提到一個(gè)很重要的視角：

很多中國式的愛，是以“犧牲自我”為前提的。
可如果一個(gè)人一直不敢活出自己，他對(duì)任何人的愛，遲早會(huì)變形，變成怨、變成恨。

你在原生家庭里經(jīng)歷的拉扯、委屈、憤怒、崩潰，書里都有非常細(xì)膩的剖析：

為什么你總是習(xí)慣優(yōu)先照顧別人，而忘記自己；

為什么你一想到“為自己做選擇”就感到罪惡，好像背叛了家人；

為什么你明明離開了那個(gè)家，心卻還被原生的枷鎖捆著。

更重要的是，書里會(huì)告訴你——

如何在不再壓抑自己的前提下，與家人重新建立新的相處方式；

如何在無可挽回的關(guān)系里，學(xué)會(huì)跟過去和解，并把自己的人生從中抽離出來；

如何從“討好型、犧牲型”的親子、手足關(guān)系，
走向“既有愛，也有邊界”的成熟關(guān)系。

當(dāng)你一邊看《先愛自己，再愛世界》，一邊把那些書里講到的練習(xí)，悄悄用在自己身上：

比如允許自己說“不”、允許自己不再逢年過節(jié)硬著頭皮去應(yīng)酬某些親戚、允許自己承認(rèn)“我也有權(quán)選擇親密和距離”——

你會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)：

你不再是那個(gè)只會(huì)在親情里一味耗損的人，而是開始成為那個(gè)——既能心軟，也能心硬；既能愛人，更能保護(hù)自己的人。

到那時(shí)，你再回頭看這些斷掉的、留著的、模糊的親情關(guān)系，心里就不會(huì)只剩下憤恨和內(nèi)疚，而是會(huì)多一句：

“謝謝你們讓我明白，原來我這一生最重要的功課，是先學(xué)會(huì)好好愛自己?！?/strong>

【新華文軒】先愛自己 再愛世界心理學(xué)有書 編著 編

￥34.2

拼多多