北京工作這幾年，似乎只為了向人證明我很厲害。

之前總被別人評(píng)價(jià)，我是一個(gè)特立獨(dú)行的人，總是一個(gè)人悶頭做事，從不在乎外界的眼光。

并不是這樣的，由于懶得反駁，話音落在我的身上，就失去了動(dòng)靜。

他們總喜歡給人建議，或者對(duì)著一個(gè)人的穿著、生活方式、個(gè)性習(xí)慣等做出評(píng)價(jià)，哪怕對(duì)方?jīng)]有主動(dòng)獲取，他還是要找話題一吐為快。

他說(shuō)出來(lái)了，自己舒坦了，聽的人卻放在心里積壓著，當(dāng)這些情緒垃圾越來(lái)越多時(shí)，就會(huì)崩潰到精神失控，到時(shí)候還要花自己的錢，看別人給刺激出來(lái)的病。

我不可能，毫不在意別人的評(píng)價(jià)，就算躲在出租屋，還要擔(dān)心鄰居的質(zhì)疑，畢竟他們總喜歡在門口大聲討論：這個(gè)人整體就待在家里、這個(gè)人沒(méi)有工作吧...

我，就是別人口中清醒的人，任何事都看得開的人，活得特別灑脫的人，如今都快被別人的評(píng)價(jià)逼瘋了。

說(shuō)白了，我會(huì)為了無(wú)關(guān)緊要的面子，別人心口不一的稱贊，一直在盡心盡力地做自我犧牲，我將個(gè)體的主導(dǎo)權(quán)，交到了大家的口舌之快上，以至于沒(méi)有時(shí)間去思考為什么要這樣做。

等到恍然大悟的時(shí)候，才撕開被認(rèn)知裹挾的人生，可就在這個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻，我不清楚自己想要什么了，我究竟適合怎樣的后續(xù)呢？

就像北漂的這些年，似乎只要我不說(shuō)，老家的人就會(huì)認(rèn)為我取得了世俗上的成功，他們會(huì)用一種欣賞的眼光看待我，僅此而已罷了。

我沉浸在那種感覺中，說(shuō)好聽點(diǎn)，我擁有至高無(wú)上的尊嚴(yán)，說(shuō)現(xiàn)實(shí)點(diǎn)，就是享受不了解群體的追捧。

這一點(diǎn)情緒價(jià)值，最終導(dǎo)致我無(wú)數(shù)次的失落，因?yàn)檫@個(gè)被人稱贊的形象，是親戚朋友們構(gòu)造出來(lái)，我又被動(dòng)推波助瀾的結(jié)果。

說(shuō)白了，我在自作自受，其實(shí)什么都沒(méi)有看開，依舊在拿著一團(tuán)亂麻在那鼓弄，看上去滑稽極了。