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生了兩個孩子的全職媽媽，老公出軌了

作者●晏凌羊

01

網(wǎng)友私信：

羊羊姐，你好！我是一名全職媽媽，有兩個女兒，分別10歲和5歲，娘家婆家都沒有助力（我們定居在省會，離娘家婆家一個多小時距離，娘家有弟弟和妹妹，弟弟還沒結婚，所以我媽不能長時間給我看孩子，婆婆在老家一個人居住，不識字，所以我一直全職帶兩個小孩）。

最近，我們剛搬了新家，之前一直住在50平米的老破小里，現(xiàn)在價值不到二十萬；新房每個月房貸4000多，家庭收入一個月1萬，有一點外快，年底有幾萬的獎金，正好覆蓋房貸，7月份剛買了一輛9萬的車，一個月1000多車貸，兩年還清，所以，存款不多，只有不到七八萬。

其實從戀愛到現(xiàn)在，我老公一直都有聊騷。我以前查的緊，最近兩年他改做銷售，比以前忙，但是老板對他好，每天按時上下班，還給他配車，時間自由(現(xiàn)在想來正好給他空子)。我一直覺得他這兩年按時上下班，錢也都拿回來，就一直忍。

現(xiàn)在，他公司效益越來越不好，他又跟以前的女同事注冊了一個公司，先慢慢養(yǎng)著，等這邊做不下去了好有個準備，我本來不同意的，但是他說他得掙錢，給女兒一些保障，讓我不要拖他后腿。他最近總說我拖后腿，要把外面的事放心交給他，我總覺得他和女同事的沒有邊界感，本來是想看他倆的聊天記錄，結果生活狠狠地給我一個大耳光，我還是看到了那些惡心的話。

然后，他對我的冷淡，動不動就說我發(fā)脾氣，一回來就躺沙發(fā)上不動，現(xiàn)在都有了解釋。我第一時間想到的是我的孩子怎么辦，我該怎么爭取利益最大化，要不要和他攤牌？我目前想的是把小房子過戶給我(我沒有能力還新房子貸款)，存款都在我這，車子也過戶給我(車子有貸款可能不好操作)，但是我們還是住在新房子里，讓他去住老房子，每個月給6000元撫養(yǎng)費。

我知道我踩了很多雷，一步一步把自己放在泥潭里，想問問羊羊姐我現(xiàn)在應該怎么做才最好，謝謝，可公開發(fā)出來。

胖羊回復：

大姐啊，在你們雙方實力差距比較大的時候（你完全仰仗他生活，婆家又沒有助力），你想要的“利益最大化”，很多時候不是你能爭取來的，而是對方愿意給你多少，你才有多少。你想利益最大化，那人家呢？人家就想利益最小化？大家都想利益最大化，那誰來讓渡利益呢？

在這種形勢下，可供你操作的空間是很小的，但我給你的建議如下：

（1）暫時不要立刻攤牌?！爸\定而后動”。

先盡量維持“日?！睜顟B(tài)，然后，將你看到的“惡心的話”等聊天記錄、錄音、轉賬記錄等，悄悄保存好。

然后，趁著他還沒警覺，盡可能掌握：他與女同事新公司的名稱、注冊信息、股權結構；他真實的收入情況（銷售提成、外快、獎金的大致范圍），這個如果不請一個得力的律師的話，可能比較難調查；家庭債務的準確明細（兩套房、車的剩余貸款、還款賬戶）。

（2）攤牌后，爭取簽署對你有利的《婚內財產協(xié)議》。

有貸款的新房子，銀行一般不同意直接過戶，更可行的路徑是：攤牌后，看看他有沒有內疚心；有的話，簽訂《婚內財產協(xié)議》，明確約定小的房產、家庭存款都歸你個人所有，并可加入“如因一方過錯導致離婚，過錯方在財產分割中少分或不分”的條款，甚至約定將來如果離婚，你擁有新房子20年的居住權。

如果將來離婚，你可憑此協(xié)議要求產權。

我不大明白的是，你要一輛有貸款的車子干嘛？九萬的車沒入手就不值啥錢了，還有貸款。難道你要養(yǎng)車嗎？還是，車歸你，然后由他繼續(xù)開著，真出了個啥事兒，你來承擔連帶責任？這輛車是他重要的生產資料，我認為你要到的可能性不大，要了也沒啥價值，反倒在道義上失去一點籌碼。

另外，你老公的經(jīng)濟條件看起來并不寬裕，6000元撫養(yǎng)費已經(jīng)占他收入的60%，他還要還房貸，這個哪怕打官司也難以得到支持。法院通常支持月收入的20%-30%作為單個孩子的撫養(yǎng)費。兩個孩子，可在此基礎上酌情增加——除非你能用證據(jù)證明他的真實總收入比這個高，但我認為你很難證明這一點。

關鍵是，如果你們不離婚，就不存在撫養(yǎng)費的概念。

你方案的想要實現(xiàn)，極度依賴于一份合法有效的《婚內財產協(xié)議》。但這一切都要建立在他因為出軌被抓包，對你心存內疚且愿意簽這份協(xié)議的基礎上。如果他不愿意，這只是你一個美妙的幻想。

我建議你開始瀏覽招聘信息，然后出去工作，哪怕從兼職開始，哪怕一天只出去掙二十塊錢——雖然在這個經(jīng)濟形勢下，很難。還有很多人認為，受老板的氣不如受老公的氣，因為老公還能給你一種“平等”的幻覺。

但，經(jīng)濟獨立是終極底氣，否則，你處處受人掣肘。

以上。

02

很多女人認為，受老板的氣不如受老公的氣，因為老公還能給你一種“平等”的幻覺.....但說實話，我認為這真的只是一劑麻醉劑。

你跟老板，是基于合同、金錢與市場價值的、明確的價值交換。你和老板的職業(yè)等級是明確的，你賺的工資里就有這么一筆委屈費。

但是，你的退出機制相對清晰。

如果老板壓迫你太過，你可以辭職、跳槽、掀桌子，無非就是付出一點職業(yè)中斷的代價，但關系容易切割；而且，只要你技能還在，你很容易找到下家。

而老公呢？你們看起來是平等的，是經(jīng)濟共同體，但內在的不平等，是很容易被美化的，甚至沒法攤開來說。

你那些實實在在的委屈，也常被包裝成“夫妻磨合”“為家庭犧牲”，你看起來擁有一些“夫妻共同財產”，但實際上支配權完全不在你手里。

被老公欺負狠了，婚姻的退出機制極其復雜，涉及情感撕裂、子女撫養(yǎng)、財產分割、社會身份（很多人特別害怕成為“離婚的女人”）的重壓。

然后，這類女性可能只會安慰自己：“我們是平等的愛人，他需要我，這個家需要我?！?/p>

畢竟，對丈夫，你投入了青春、情感、生育價值、家庭勞動和未來的全部預期。這個沉沒成本太高，高到讓人不敢、也不愿承認這筆投資可能血本無歸。

在形式上，法律上，你們還是平等的配偶，這種平等幻覺，會掩蓋實際生活中權力、經(jīng)濟、情感付出的巨大不對等。

而社會上那些關于“夫妻床頭吵架床尾和”“為了孩子要忍耐”等等觀念，將婚姻內的不平等合理化，為女性的“受氣”提供了崇高的理由（為了家、為了孩子）。

這種“平等”幻覺的悲劇性在于，它用短期的、虛假的“平等”幻覺，置換掉了長期的、真實的自我掌控權。

可實際上，丈夫不過就是你的人生合伙人而已，你們的家庭也只是一個合伙企業(yè)。如果一方嚴重違約，你需要有審核和退出機制。

但如何具有審核權和退出的底氣？首先是經(jīng)濟獨立的能力，然后是社會支持系統(tǒng)，以及情緒穩(wěn)定。

但這些，很容易在“為了家、為了孩子”的崇高名義下，一步步在家庭中散失。等你察覺到這一點的時候，已經(jīng)遲了。

03

有的全職媽媽很容易掉入“母性”的漩渦、被母職拖累到一步步走入深淵，一個很大的原因是怕吃工作的苦，還有就是對孩子狠不下心。

做全職主婦，沒有嚴苛的衡量標準，做好做壞也就那樣，但在職場，做得好與不好，立馬會得到反饋。

相比之下，還是待在家里比較舒服。

然后，明明知道丈夫是個渣男、白眼狼、有剪掉自己羽翼甚至加害的心，但還是不趕緊積攢經(jīng)濟獨立的勇氣，以“孩子還小、交給別人帶很不放心”為由，在家里待了一年又一年，直至完全與社會脫節(jié)。

但事實上，“孩子小，自己帶更放心”只是短期誘惑，真正的危險是：當你的羽翼被徹底剪掉，你就成為了婚姻的囚徒，一旦丈夫對你棄之如敝履，你只有一點道德上的優(yōu)勢，但這點優(yōu)勢在生存面前輕若鴻毛。

將生存權寄托于一個已顯露獠牙的人，等于主動走進籠子并把鑰匙交給他。

將來，你的孩子甚至因為你弱，可能也不會站在你這一邊。

你是為了一點小蛋糕，忽略了背后站著一直張著血盆大口的虎。

真正的“母性”，從來不是自我獻祭，而應該是一種強大的生命力示范——讓孩子看到，一個人如何面對困境、如何經(jīng)營自己、如何能舍棄短期目標、著眼長遠，如何有尊嚴地掌控生活。

而在這個過程中，對孩子狠得下心、對自己下得了狠手，是必經(jīng)之路。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

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