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最近，在網(wǎng)上看到一個(gè)話題：# 第一反應(yīng)，感覺(jué)有些意外。 但再仔細(xì)想想，突然又覺(jué)得情有可原。
第一部分：為什么很多人沒(méi)法離婚
這讓我想起前幾天，我的一個(gè)學(xué)員給我發(fā)了一段很長(zhǎng)的私信。
她說(shuō)老公出軌三年了，她全程知道。
第一年，她鬧過(guò)、哭過(guò)、砸過(guò)東西。老公跪下來(lái)求她，說(shuō)會(huì)斷。她信了。
第二年，她發(fā)現(xiàn)他們還在聯(lián)系。她又鬧，他又求。這次她沒(méi)那么信了，但還是算了。
第三年，她連鬧的力氣都沒(méi)有了。
她問(wèn)我：「老師，我是不是有??？為什么我就是走不掉？」
我說(shuō)，你沒(méi)有病。你只是被太多東西綁住了。
先說(shuō)最現(xiàn)實(shí)的——錢(qián)。
她和老公有一套房子，寫(xiě)的是兩個(gè)人的名字。離婚要分割，但老公說(shuō)「房子是我爸媽出的首付，你憑什么分？」
她一個(gè)月工資八千，老公一萬(wàn)五。
孩子上的是私立幼兒園，一年學(xué)費(fèi)六萬(wàn)。她一個(gè)人根本供不起。
她算過(guò)一筆賬：如果離婚，她的生活質(zhì)量會(huì)直接下降60%。
她不是不想走，是真的走不起。
再說(shuō)孩子。
她兒子今年五歲，特別黏爸爸。
有一次她試探著問(wèn)：「如果爸爸媽媽分開(kāi)住，你跟誰(shuí)？」
兒子說(shuō)：「為什么要分開(kāi)？我要你們都在。」
那天晚上，她一個(gè)人在衛(wèi)生間里哭了半小時(shí)。
她跟我說(shuō)：「我可以過(guò)苦日子，但我不能讓孩子沒(méi)有完整的家。」
最后是面子。
她爸媽是那種特別傳統(tǒng)的人。她媽常說(shuō)：「人家都能過(guò)，你怎么就不能過(guò)？」
她有個(gè)表姐，離婚三年了，每次家庭聚會(huì)還是會(huì)被親戚指指點(diǎn)點(diǎn)：「那個(gè)離過(guò)婚的?！?/p>
她怕自己也變成那樣的談資。
所以你看，房子、孩子、票子、面子，每一樣都是實(shí)實(shí)在在的牽絆。
她不是不想離，是被這些東西捆成了一個(gè)粽子，動(dòng)彈不得。
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第二部分：表面牽絆背后的真問(wèn)題
但我后來(lái)問(wèn)了她一個(gè)問(wèn)題，她愣住了。
我說(shuō)：「如果這些問(wèn)題都解決了——房子歸你，孩子歸你，經(jīng)濟(jì)不愁，父母支持——你會(huì)離嗎？」
她沉默了很久，說(shuō)：「我不知道……我好像……還是會(huì)怕?！?/p>
怕什么呢？
她說(shuō)不清楚。
但我聽(tīng)得出來(lái)——她怕的不是離婚，她怕的是一個(gè)人。
這讓我想起另一個(gè)來(lái)訪者，王姐。
王姐今年50多歲，外人看她的生活，應(yīng)該挺體面的——公司是她和老公一起打拼的，經(jīng)濟(jì)不缺，女兒也大了。
但她找到我的時(shí)候，整個(gè)人像一根繃了三十年的弦。
她老公這些年活成了"候鳥(niǎo)"：在家待個(gè)把月，就到處去打高爾夫球，一待就是半個(gè)月。
身邊還有個(gè)“貼身秘書(shū)”"，幫他打理一切。
王姐去找老公，發(fā)現(xiàn)老公和那個(gè)女人在辦公室里，她想進(jìn)去，發(fā)現(xiàn)們鎖了。
她問(wèn)老公怎么回事。老公說(shuō)：「你想多了，我們?cè)谏塘抗纠锏闹匾聝?/b>。」
王姐沒(méi)敢再追問(wèn)。
她跟我說(shuō)這件事時(shí)，聲音很輕：「其實(shí)我心里清楚是怎么回事。但我不敢捅破。我怕一捅破，這個(gè)家就沒(méi)了。」
后來(lái)有一次，兩人吵了幾句，老公當(dāng)著女兒的面，掐住她的脖子，扇了她幾個(gè)耳光。
她的耳朵，到今天還動(dòng)不動(dòng)嗡嗡響
女兒報(bào)了警，老公才松手。你猜王姐后來(lái)怎么做的？
她沒(méi)有離婚。甚至沒(méi)提任何條件。
老公說(shuō)"繼續(xù)過(guò)吧"，她就點(diǎn)了頭。
她跟我說(shuō)：「盧老師，我知道不對(duì)。但一吵架一沖突，我腦子就空白了。我只想討好他，讓他別再發(fā)火?！?/b>
「我從小就是這樣的。」
她四歲那年，想跟大姨出門(mén)玩。她爸在廚房殺雞，聽(tīng)見(jiàn)她哭鬧，拎著刀就沖出來(lái)追她。
「那一幕我一輩子忘不掉。從那以后，我再也不敢惹任何人生氣。」
「我以為結(jié)婚了就好了，有人保護(hù)我了。沒(méi)想到，我嫁的人，和我爸一模一樣。」
五十多歲的人，哭起來(lái)像個(gè)四歲的孩子。
她不是不想反抗，是根本不知道自己可以反抗。
這才是很多人走不掉的真正原因——不是外面的繩子太緊，是里面的自己太虛。
心理學(xué)上有個(gè)概念，叫「自我完整性」。
自我完整的人，是有根的樹(shù)。風(fēng)再大，也不怕倒。他們知道自己是誰(shuí)，知道自己要什么，知道就算全世界都走了，自己也能站得穩(wěn)。
但自我不完整的人，是藤蔓。他們必須攀附在另一棵樹(shù)上，才能活下去。樹(shù)倒了，他們就覺(jué)得天塌了。
王姐就是那根藤蔓。
她從小就是個(gè)「乖女兒」——爸媽說(shuō)什么都聽(tīng)，從不頂嘴，從不給家里添麻煩。
她不是從小被教育「要有主見(jiàn)」，而是從小被嚇出了一個(gè)信念：別惹別人生氣，否則會(huì)有可怕的事發(fā)生。
所以當(dāng)婚姻出問(wèn)題的時(shí)候，她根本不知道該怎么辦。
她不是不想走，是她根本不知道——離開(kāi)那棵樹(shù)，我還活得下去嗎？
你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題？
現(xiàn)在網(wǎng)上到處都在勸女人「調(diào)整心態(tài)」「放下執(zhí)念」「接受不完美的婚姻」。
這些話聽(tīng)起來(lái)很有道理，很成熟，很「松弛」。
但你仔細(xì)想想，這些話的底層邏輯是什么？
是：你改變不了他，你只能改變自己。
是：婚姻好不好，取決于你有沒(méi)有一顆平常心。
是：別要求太高，差不多得了。
說(shuō)白了，就是讓你忍。
只不過(guò)以前是你媽讓你忍，現(xiàn)在是互聯(lián)網(wǎng)讓你忍。
以前叫「勸和不勸離」，現(xiàn)在叫「鈍感力」「邊界感」「課題分離」。
包裝變了，內(nèi)核沒(méi)變。
我不是說(shuō)這些道理全錯(cuò)，但它們漏掉了最重要的一件事——
你有沒(méi)有想過(guò)，為什么你需要那么多「心態(tài)調(diào)整」？
為什么你需要那么多「鈍感力」才能活下去？
為什么你需要把自己變成一塊石頭，才能扛住這段婚姻？
不是因?yàn)榛橐鎏y，是因?yàn)槟愕淖晕姨趿恕?/strong>
你把自己弄丟了。
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第三部分：真正該怎么做
那到底該怎么辦？
很多文章寫(xiě)到這里，都會(huì)說(shuō)：「去愛(ài)自己。」
然后就沒(méi)了。
好像「愛(ài)自己」是一句咒語(yǔ)，念完就能變身。
但真正的自我成長(zhǎng)，從來(lái)不是簡(jiǎn)單地對(duì)自己好。
不是去做個(gè)SPA，不是買(mǎi)個(gè)包，不是來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行。
真正的成長(zhǎng)，是直面你最不愿意看的那個(gè)部分。
是挑戰(zhàn)你的短板，是撕掉你的保護(hù)殼，是逼自己做那些你一直逃避的事。
阿雯是我的另一個(gè)來(lái)訪者。
她的婚姻問(wèn)題是什么呢？她老公出軌了，而且死不認(rèn)錯(cuò)。
她發(fā)現(xiàn)老公出軌后，第一反應(yīng)就是沖上去鬧——摔東西、罵人、威脅離婚——該說(shuō)的不該說(shuō)的，一股腦全倒出來(lái)了。
她老公呢？一句話不說(shuō)，就那么看著她。
她越鬧，他越沉默。她越罵，他越冷。
有一次她跟我說(shuō)：「老師，我知道我不該那么沖動(dòng)，但我控制不住。我一看到他那副死豬不怕開(kāi)水燙的樣子，我就想炸?！?/p>
我問(wèn)她：「你炸完之后，問(wèn)題解決了嗎？」
她愣了一下：「沒(méi)有。他更不跟我說(shuō)話了?！?/p>
我跟她說(shuō)：「你的問(wèn)題不是老公不認(rèn)錯(cuò)，是你根本不會(huì)談判?！?/p>
她的溝通方式是什么？
一張嘴就是：「如果你想好好過(guò)，你就得怎樣怎樣?！?/p>
她以為這是在提要求，但在她老公耳朵里，這就是威脅。
她以為自己是刀子嘴豆腐心，但對(duì)方只看到了刀子，根本看不到豆腐。
我說(shuō)：「你現(xiàn)在的狀態(tài)，就像一個(gè)發(fā)小廣告的人。」
「什么意思？」
「你在大街上，能不能一眼認(rèn)出誰(shuí)是發(fā)小廣告的？」
她說(shuō)：「能?！?/p>
「為什么？」
「因?yàn)樗麄冄劬χ惫垂炊⒅?，一看就想從你身上拿點(diǎn)什么。」
「對(duì)?！刮艺f(shuō)，「你現(xiàn)在跟你老公說(shuō)話，就是這個(gè)狀態(tài)。你滿腦子都是'他有沒(méi)有斷'、'他到底怎么想'，你的營(yíng)銷(xiāo)味兒太濃了。他一看你的眼神，就知道你要跟他算賬。他不是不想說(shuō)話，是他覺(jué)得跟你說(shuō)話就是一個(gè)坑?！?/p>
她沉默了很久。
然后她問(wèn)我：「那我該怎么辦？」
我告訴她一個(gè)核心策略：先建立關(guān)系，再解決問(wèn)題。
什么意思？
很多人一出事，就急著要答案：他到底怎么想的？他到底斷沒(méi)斷？他還愛(ài)不愛(ài)我？然后就一通追問(wèn)、逼問(wèn)、審問(wèn)。
結(jié)果呢？對(duì)方越來(lái)越沉默，越來(lái)越回避，越來(lái)越不想回家。
你以為你在解決問(wèn)題，其實(shí)你在制造問(wèn)題。
我跟阿雯說(shuō)：「你現(xiàn)在要做的，不是拿到答案，是重建信任。」
「怎么建？」
「這是一套完整的方法，有具體的步驟和節(jié)奏。但核心只有一句話——讓他覺(jué)得跟你說(shuō)話是安全的，不會(huì)被審判的?！?/p>
她問(wèn)：「具體怎么做？」
我說(shuō)：「這個(gè)需要根據(jù)你們的具體情況來(lái)設(shè)計(jì)。每個(gè)人的短板不一樣，每段關(guān)系的癥結(jié)也不一樣。但有一點(diǎn)是確定的——你得先管住自己那張想要審判的嘴?！?/b>
阿雯又問(wèn)我：「老師，我知道不該發(fā)火，但我真的控制不住。我一看到他那個(gè)樣子，我就想沖上去罵他。」
我說(shuō)：「你知道你為什么控制不住嗎？」
「因?yàn)槲姨鷼饬?。?/p>
「不對(duì)。」我說(shuō)，「因?yàn)槟闾箲]了。」
她愣了一下。
我繼續(xù)說(shuō)：「你腦子里有一群蚊子，天天在叫——'他沒(méi)斷'、'他不愛(ài)你'、'他心里有別人'。你被這些聲音逼得受不了，就想一下子把問(wèn)題解決掉?！?/p>
「但問(wèn)題是——你越急，越解決不了?！?/p>
「情緒管理不是壓抑，是有方法的。你得學(xué)會(huì)怎么跟那些聲音相處，怎么在焦慮的時(shí)候穩(wěn)住自己。這是一門(mén)技術(shù)，不是靠忍就能忍出來(lái)的。」
我說(shuō)：「先搞清楚你是什么類(lèi)型的短板。有的人是不會(huì)示弱，有的人是不會(huì)示強(qiáng)，有的人是不會(huì)管理情緒。你是哪一種，決定了你要補(bǔ)的是哪一課?！?/p>
阿雯學(xué)了三個(gè)月。
這三個(gè)月，她系統(tǒng)地學(xué)習(xí)了一套方法。
怎么在想發(fā)火的時(shí)候穩(wěn)住自己。
怎么用對(duì)方能接受的方式表達(dá)需求。
怎么一步步重建對(duì)話的安全感。
怎么在不確定的時(shí)候，忍住不去逼問(wèn)答案。
她老公一開(kāi)始很警惕，后來(lái)發(fā)現(xiàn)她真的變了，慢慢放松了下來(lái)。
有一天晚上，她老公主動(dòng)跟她說(shuō)：「我知道這件事傷害了你。我不知道該怎么彌補(bǔ)，但我愿意試試。」
她差點(diǎn)哭出來(lái)。
但她忍住了，沒(méi)有追問(wèn)「那你到底跟她斷沒(méi)斷」，而是平靜地說(shuō)：「好。那我們慢慢來(lái)?！?/p>
她后來(lái)跟我說(shuō)：「老師，我以前以為發(fā)脾氣是在表達(dá)自己，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，那只是在把人推開(kāi)?！?/p>
「我這輩子第一次知道，原來(lái)不發(fā)火，也可以拿到我想要的東西。」
這就是成長(zhǎng)。
不是去壓抑自己，是去挑戰(zhàn)那個(gè)只會(huì)用憤怒解決問(wèn)題的自己。
阿雯的短板是不會(huì)「軟」，她就逼自己學(xué)會(huì)了「以柔克剛」。
不是忍，是換一種方式去贏。
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真正的強(qiáng)大，不是聲音大，是有方法。
每個(gè)人的短板不一樣。
有的人像小敏，太軟，不會(huì)堅(jiān)持底線。那就需要學(xué)習(xí)索取，學(xué)習(xí)說(shuō)「不」，學(xué)習(xí)爭(zhēng)取。
有的人像阿雯正好相反，太硬，從來(lái)不肯示弱。永遠(yuǎn)逞強(qiáng)，永遠(yuǎn)要贏，永遠(yuǎn)不肯讓別人看到自己的脆弱。這種人需要學(xué)什么？學(xué)會(huì)以情動(dòng)人，學(xué)會(huì)說(shuō)「我需要你」。
有的人太沖動(dòng)，一點(diǎn)就炸，事后又后悔。這種人需要學(xué)什么？學(xué)會(huì)自我覺(jué)察，學(xué)會(huì)在情緒上頭之前踩剎車(chē)。
還有的人太瞻前顧后，想太多，做太少，永遠(yuǎn)在等一個(gè)「萬(wàn)全之策」。這種人需要學(xué)什么？學(xué)會(huì)在試錯(cuò)中成長(zhǎng)，學(xué)會(huì)「先開(kāi)槍再瞄準(zhǔn)」。
真正的自我成長(zhǎng)，沒(méi)有那么溫柔。
它是要你走出舒適區(qū)，是要你撕碎幻想，是要你直面自己最不愿意看到的那個(gè)部分。
它是疼的。
但你不疼一下，你永遠(yuǎn)是那根藤蔓，永遠(yuǎn)要攀附著別人才能活。
沒(méi)有一番磨礪苦，哪見(jiàn)寶劍鋒芒出？
因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)太多人把人生的遙控器交到了別人手里。
婚姻好不好——取決于老公。
生活幸不幸?！Q于老公。
能不能離婚——取決于老公肯不肯放手。
她們的人生里，主語(yǔ)從來(lái)不是「我」，而是「他」。
這不是婚姻的問(wèn)題，這是你自己的問(wèn)題。
大家都不離了，因?yàn)槎肌赶胪恕埂缚撮_(kāi)了」「接受不完美了」。
而是很多人根本沒(méi)有「走」的能力。
她們被錢(qián)綁住了，被孩子綁住了，被面子綁住了。
但最可怕的是——她們被自己綁住了。
如果你也被綁住了，我想告訴你一句話——
不是讓你馬上離婚，也不是讓你忍下去。
而是：先找回你自己。
問(wèn)問(wèn)你自己：
我是誰(shuí)？
我要什么？
如果沒(méi)有這段婚姻，我還是我嗎？
當(dāng)你能一個(gè)人站穩(wěn)的時(shí)候，你才有資格談「選擇」。
到那時(shí)候，離還是不離，根本不是一個(gè)問(wèn)題。
因?yàn)槟阒馈?b>無(wú)論怎么選，你都能活得好。
愿你不是那根藤蔓，愿你是一棵有根的樹(shù)。
愿你的人生，主語(yǔ)永遠(yuǎn)是你自己。
你的婚姻有什么困擾嗎？你是哪種類(lèi)型的短板？歡迎在評(píng)論區(qū)告訴我。
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