本文是圓方的第1390篇原創(chuàng)

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01

先問大家一個問題，小伙伴們覺得

這些年，從你身邊的情況來看，憤怒的人是更多了呢，還是更少了呢？

記得今年二月，圓方自己就寫過一篇關于憤怒的文章，題目是

文章里面說：

……只有在一件事情（或者一個人）上，你覺得失控了，你覺得自己無能為力，但是你又不得不面對的時候，你才會憤怒。

你在孩子教育上容易憤怒，多半是教育能力上有短板，你在金錢上容易憤怒，多半是賺錢能力上有短板，你在感情上容易憤怒，多半是在情感關系上有短板……

一年過去了，圓方在“憤怒”這件事情上又有了一些新的感觸。

“誰讓你憤怒，你被誰控制！”

02

我們看影視劇或者看一些家庭倫理劇的時候，經(jīng)常會看到這樣一個場景。

一個人在那里發(fā)脾氣，另一個人似乎唯唯諾諾地站在一邊；又或者一方在那里張牙舞爪，甚至要動手，另一方好像下一秒拳頭就挨在身上。

大家覺得這個時候誰是強大的呢？誰是那個真正掌握“權力”的呢？

很多時候我們會覺得，那些在咆哮的，那些在拍桌子的，那些在歇斯底里的人，他們是強大的，他們是占上風的，他們是掌握“權力”的。

實際上則不然，原因就是上面這句話。

“誰讓你憤怒，你被誰控制！”

03

憤怒從來不是一把刺向外的刀，而是一面朝內的鏡子。

那些能讓我們憤怒的人或事，之所以擁有控制我們的力量，是因為精準地踏入了我們內心世界的“禁區(qū)”。

那個禁區(qū)，往往由兩種東西筑成：

我們最為珍視的價值觀

我們最為脆弱的自我認同

當他人質疑我們自認的核心能力時，我們會憤怒，因為我們的“專業(yè)自我”被搖撼了；

當事情的發(fā)展違背我們深信不疑的公平準則時，我們會憤怒，因為我們的“意義世界”受到了侵犯。

我們的反應越激烈，越是說明對方恰好指出了我們潛意識里最害怕被戳穿、最用力在捍衛(wèi)的那個部分。

04

更深一層看，憤怒是一種隱秘的“權力出讓儀式”。

當我們憤怒時，我們在心理上已經(jīng)完成了一次地位的交托。

我們通過劇烈的情緒反應，無聲地暴露了我們的軟肋

“你/這件事，對我至關重要，足以定義我此刻的秩序與安寧?！?

那個激怒我們的對象，無論是人還是事，瞬間被賦予了裁判我們內心晴雨的權力。

我們的歇斯底里，表面上是在爭奪控制權，實質上是在表示

“你擁有了影響我、甚至定義我的能力。”

05

其實，我們的情緒軟肋，往往與我們最深的渴望一體兩面。

我們渴望被尊重，于是不被尊重便成了引爆點；我們渴望事情可控，于是失控便成了雷區(qū)。

因此，憤怒時的“被控制感”，本質上是一種自我認同的暫時性崩塌。

在平靜時，我們的自我是完整而穩(wěn)固的。

但當特定的按鈕被按下，那個完整的“我”仿佛被擊碎了，取而代之的是一個被迫用最原始、最激烈的情緒來拼湊和自衛(wèi)的碎片化形象。

于是，控制便完成了。

對方通過我們的反應，確認了他所持有的“鑰匙”的確能打開我們這把鎖。

從此，ta知曉了在需要時，如何讓我們自愿交出自己的平靜、理性與力量。

這就形成了一種可悲的默契：

ta提供刺激，我們負責失控。

其實這樣的引爆器，我們的生活中隨處可見

當孩子對父母說
“我同學爸媽都開寶馬接送，就你騎個破電動車來，真丟人！”

當顧客對外賣員說：
“超時五分鐘，你們這種人就是沒時間觀念。別廢話，我差評已經(jīng)寫好了?！?/p>

當員工公開對老板說：
“您這想法是不是沒睡醒？按您這么指揮，公司不黃才怪。大伙說是不是？”

當伴侶對另一方說：
“我現(xiàn)在最后悔的，就是當初瞎了眼選了你。跟了你，是我人生最大的失敗。”

06

看到上面的這些話，你憤怒了么？

如果你憤怒了，那你就被控制了。

那么，如何從這個“控制與受控”的循環(huán)中掙脫？

關鍵就在于識別在憤怒即將升騰的那一剎那，按下意識的暫停鍵。

當那句刺耳的話、那個惱人的場景觸發(fā)你時，先別急于行動。

感受那股熱流涌大腦的瞬間，向內審視：

“此刻，我哪一部分的自我認同被威脅了？

我珍視的什么價值被挑戰(zhàn)了？”

一旦完成識別，控制權的幻覺便瞬間瓦解。

孩子的話語，折射的是他自身的虛榮與不安；

顧客的指責，暴露的是他自身的苛責與焦慮；

員工的頂撞，包裹的可能是他自身的無力感。

他們的言行，本質上是在陳述他們自己的內心戰(zhàn)場，而非對我們的終極審判。

當我們突然意識到，那把定義我們價值的“鑰匙”，從來不在他們手中時，我們就有掌握自己情緒的能力。

我們就可以，不踏入那個被設計好的情緒劇本。

不憤怒，并非忍氣吞聲，而是清醒地收回賦予對方攪動我們內心世界的權力。

所以，小伙伴們，不知道今天的你有沒有憤怒？憤怒了幾次？你又被誰掌控了你的人生呢？

大家可以在留言區(qū)分享你的“憤怒”