昨天刷到一個退休老大爺?shù)拿摽谛?，特別有意思，笑著笑著，心里酸了一下。

老大爺說：“老年人覺醒的第一步，要逃離‘原生家庭’?！?/strong>

他口中的“原生家庭”，不是我們常說的那個，而是那個讓他又愛又累的“原生兒子”。兒子創(chuàng)業(yè)失敗，把他給買的房子賣了還債，還在朋友圈吐槽“原生家庭不給力”。

老爺子苦笑：也就原生兒子能干出這種事。創(chuàng)業(yè)前哄他出錢當(dāng)天使投資人，創(chuàng)業(yè)后讓他當(dāng)法人，失敗了他變得左右不是人。

視頻火了，10萬點(diǎn)贊，10萬轉(zhuǎn)發(fā)。原來，有這樣感受的，不止他。

包括屏幕前的我，嘴角在笑，心里卻泛起一陣苦——這不就是我們這些初中生家長的日常嗎？

如果可以，誰不想逃離那個讓人又氣又無奈的“原生孩子”呢？

1

“原生孩子”的殺傷力，像鈍刀子割肉

說實(shí)話，我們這代家長，沒少被“原生家庭”這個詞教育，整天反思自己是不是哪里又給孩子造成了童年陰影？

可誰又能來體諒一下，我們每天也在默默承受著“原生孩子”帶來的內(nèi)傷？

這傷，往往不是驚天動地的大事，而是一句不經(jīng)意的話，一個冷漠的表情，就像鈍刀子割肉，生疼。

好比前幾天，我和兒子為一點(diǎn)小事鬧別扭。臨睡前，他忽然平靜地問：“媽，中考是幾月份？”

我認(rèn)真回答。他卻扳著手指算起來：

“哦，還有XXX天就畢業(yè)了。真好，上了高中我一定住校，反正不想再住家了?！?br/>

我腦子嗡地一聲響，但強(qiáng)裝鎮(zhèn)定回答：“那等你考上高中再商量?！?/p>

回到房間，心里那股涼意怎么也壓不下去。孩子爸還在旁邊補(bǔ)刀：“認(rèn)了吧，兒子終究是別人的?！?/p>

這話糙理不糙，可當(dāng)媽的聽了，哪能平靜？

青春期的孩子，像一顆不定時炸彈。我們說話不敢重，做事不敢隨意，生怕一不小心點(diǎn)燃引線。我們討好，我們退讓，可他們還是會冷不丁來一句：“我真不想在這個家待了。”

那一刻，心真的會疼。不是生氣，是失落——那種付出全部，卻不被珍惜的失落。如果可以，做家長的也想逃離“原生孩子”，哪怕偶爾也行。

2

你可以哄他，但也要敢“懟”他

面對青春期的孩子，很多家長活得小心翼翼。怕他發(fā)脾氣，怕他情緒失控，于是不斷退讓，不斷告訴自己“親生的、親生的”。

可退讓，真的有用嗎？

有時候，退一步不是海闊天空，而是得寸進(jìn)尺。

我印象很深的是有一陣，兒子動不動就抱怨：

“為什么我會有你這樣的家長？別人爸媽都不像你這樣管東管西！”

一開始我忍，后來實(shí)在忍不住，有一天直接懟回去：

“我還想要一個像XXX（他班上的學(xué)霸）那樣的兒子呢！人家學(xué)習(xí)不用催，做事不用管，我什么時候拿你跟他比過？你又憑什么拿我去跟別的家長比？”

那一刻，兒子愣住了，被懟得說不出一句話，氣鼓鼓回了房間。

那一瞬間，我心里居然有點(diǎn)痛快。不是因?yàn)榘l(fā)泄，而是因?yàn)榻K于劃清了一條線：尊重是相互的。你的情緒我理解，但我的付出，不是你理所當(dāng)然的發(fā)泄。

有意思的是，從那以后，他再也沒說過“別人爸媽怎樣怎樣”。

青春期的孩子，需要理解，也需要底線。我們可以包容他們的情緒，但不能縱容他們的脾氣。

3

敢“懟”的底氣，來自平時的積累

你可能會問：這樣懟孩子，不怕把他推遠(yuǎn)嗎？

我想說的是，家長這份“懟”的硬氣，不是憑空來的，它來自于我們?nèi)辗e月累往“親情存折”里存下的感情。

我有個朋友，兒子今年讀高二。初二時，母子倆曾大吵一架。原因是孩子沉迷游戲，屢教不改。朋友沒收手機(jī)，孩子就用零花錢偷偷買二手的；家里斷網(wǎng)，他就威脅不上學(xué)。

第一天、第二天，朋友忍著，幫他請假。到了第三天，她爆發(fā)了。她說那是她這輩子發(fā)過最大的火，把所有的失望、憤怒和恐懼都吼了出來。孩子嚇住了，老公也嚇住了，連抱帶拽把她從兒子房間拖出來，生怕出什么事。

一頓狂風(fēng)暴雨之后，整個世界卻安靜了。第二天一早，閨蜜聽見兒子房間有動靜，他自己收拾好書包，默默騎車上學(xué)去了。

這件事，成了她兒子青春期的分水嶺。自那以后，兒子突然通了，像變了個人，不再鉆牛角尖，也慢慢回歸了講理、體貼的樣子。

我問她：“你發(fā)那么大火，就不怕孩子真想不開，或者恨你嗎？”

她說：“怕，但我更怕他走歪。我知道我兒子本質(zhì)不壞，只是暫時迷路。小脾氣可以忍，但人生的底線，一步也不能退。做孩子的，也應(yīng)該知道父母的底線在哪里，父母的底線也是不能碰的。”

很多家長都怕，怕指責(zé)青春期的孩子，會把他們推得更遠(yuǎn)。這話沒錯，但也不能因噎廢食。自己帶大的孩子，我們最懂。他本性是善是惡，心里有沒有這個家，我們做爸媽的，最應(yīng)該有掂量。

家，有時候真像個“相愛相殺”的戰(zhàn)場。孩子想逃離我們的管束，我們偶爾也想逃離他們的“殺傷”。

但“想逃離”恰恰說明——我們還在乎。

真正的離開，從來都是悄無聲息的。

我們和孩子，其實(shí)是在同一艘船上。風(fēng)浪大時，誰都覺得對方在搗亂；風(fēng)平浪靜時，才發(fā)現(xiàn)我們劃槳的方向，始終一致。

所謂的“硬氣”，不是壓服，而是用他們聽得懂的方式說：

我愛你，但我和你平等。

我們可以吵架，但吵不散。

因?yàn)槲覀兪羌胰恕潜舜俗钌畹牧b絆。

也許最好的親子關(guān)系，不是從不想要逃離，而是哪怕想過一千次離開，最終還是會因?yàn)閻?，選擇回來，一起修好這艘共同的船。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長