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10月22日晚上7點，我將直播分享

《點燃青春期孩子學習內在引擎》

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01

兒子今年13歲，讀初一。小時候他特別黏我，走到哪跟到哪，可現(xiàn)在，我倆跟仇人一樣。

每天放學回到家，兒子把書包隨手一扔，就一頭扎進自己房間，門一關，誰也不理。

手機才是他最親的，吃飯捧著，上廁所攥著，晚上不刷會兒視頻睡不著，早上醒來第一件事也是摸手機。

只要我一問他學習的事，他那臭脾氣立馬就爆：“煩不煩啊！天天就知道學習學習！除了學習，你就沒別的話說了？”

每次都把我氣夠嗆，要不是老婆攔著，我真上手揍他！

成績更不用說，從中上一路跌到中下，現(xiàn)在快成班級倒數(shù)了。老師每次見我都嘆氣：“這孩子挺聰明的，就是心思沒放在學習上。”

可不管我們怎么磨破嘴皮，給他講道理、擺事實，甚至威脅，兒子就是一句也聽不進去！

尤其是看到他那副吊兒郎當、油鹽不進的死樣子，簡直能把你氣瘋！

我是發(fā)現(xiàn)了，這小子現(xiàn)在是一點兒上進心都沒有，純粹是在混日子！

想想小時候，兒子乖巧可愛，學習也不錯，在他眼里，我還是無所不能的“超人爸爸”。

再看看現(xiàn)在，他寧可跟游戲里的陌生隊友吐槽，也不愿意跟我多說一個字。

我真不明白，怎么上了個初中，兒子像換了個人一樣！

有一次，我忍無可忍，沖過去一把奪過手機，沖他吼：“你到底想干什么？一天到晚就知道玩！你還知不知道自己是個學生！”

他白了我一眼：“我的事不用你管！”

我氣血上涌，揚手就給了他兩巴掌，還撂下狠話：“今天完不成作業(yè)，晚飯你別想吃！給我餓著！”

沒想到兒子真就硬氣地沒出來吃，第二天照樣我行我素，該玩玩，該拖拖。

從那以后，我們爺倆更是互相看不順眼了。

在家里碰見了，也是大眼瞪小眼，誰也不搭理誰。心里都憋著一口氣，就看誰能耗得過誰。

02

就在我快要被兒子逼瘋的時候，一個從事教育的老同學來家里吃飯，幾杯酒下肚，我忍不住跟他倒了一肚子苦水。

老同學聽完，沒說我兒子，反而指著我說：“老兄，你先別急著說孩子，你先去照照鏡子，看看你現(xiàn)在什么樣子！”

我一愣，將信將疑地走到衛(wèi)生間，看著鏡子里那個男人：

頭發(fā)亂糟糟的，胡子拉碴，眼袋又黑又重，眉頭緊縮，眼神里全是焦慮、疲憊和掩飾不住的火氣，簡直就是個行走的“怨氣包”！

老同學見我出來，嘆了口氣說：

看到了吧？你現(xiàn)在整個人的狀態(tài)就是緊繃的，焦慮的。 家是什么地方？家本來應該是放松、休息、享受生活的地方。 可看看你現(xiàn)在，把家搞得像個戰(zhàn)場，天天劍拔弩張的，孩子在這樣的氣氛里，他能有心情學習才怪了！

他那幾句話，像一盆冷水，從頭到腳給我澆了個透心涼。

同學走后，我一個人坐在陽臺上，靜下心來仔細回想。

確實啊，自從兒子上了初中，我就像是上了發(fā)條的陀螺，神經(jīng)時刻緊繃著。

嘴上說著“成績不重要，健康快樂就好”。

可潛意識里，一看到兒子學習成績不理想，一看到他那副不緊不慢、不上進的樣子，心里那股火就壓不住，焦慮得不行，總是不自覺地想去管他，去糾正他。

我總拿兒子跟小時候比，小時候的他多聽話啊，我說東他不敢往西的?？涩F(xiàn)在，他做的任何事，我都看不慣！

尤其是當我和兒子意見不一致的時候，我總是下意識地要跟他分個對錯，爭個高下，想盡一切辦法證明“我是對的，你必須聽我的”。

結果就是，在這種反復的拉扯和對抗中，把自己搞得筋疲力盡。

兒子也成了大家眼中最“叛逆”的那個小孩，習慣性地跟我擰著來，凡是我說的，他都要反著干。

有一句話是這么說的：“凡事與孩子對抗，孩子會用反抗讓你一敗涂地。特別是青春期的孩子，你的對抗只會加劇他們的叛逆行為?！?/strong>

沒想到，是我親手把兒子推向了對立面！

我以為是在“教育”他，實際上我可能只是，在滿足自己的控制欲和焦慮感。

想到這里，我深吸一口氣，好像有點明白了。

跟青春期的孩子較勁，講大道理，行不通，閉嘴不管，任其發(fā)展，更不行，看來，我得換個活法，換種方式跟他“過招”了。

于是，我摸索著，總結了以下三個“軟辦法”，效果還不錯：

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03

1、把質問和批評，換成“我看見你……”的陳述，少挑刺兒，只是描述行為和亮點

以前，兒子只要一表現(xiàn)出學習上的懈怠，或者沉迷手機，我張口就是：“又在玩手機！”“作業(yè)寫完了嗎？”“能不能自覺點？”

全是質問和批評，他聽了自然是條件反射地豎起全身的刺。

現(xiàn)在，我學著“閉嘴”，先觀察。

比如，他打游戲，以前我會直接開罵?，F(xiàn)在我會忍住，等他一局結束，或者暫停的時候，走過去，盡量平靜地說：

兒子，我看見你剛才打這局游戲的時候，注意力特別集中，好幾次關鍵操作都挺厲害的。

他愣了一下，然后有點不自在地說：“還行吧。”

“真的，”我繼續(xù)說，“能把一個游戲玩到這個水平，說明你是有專注力和鉆研精神的。這種能力要是用在學習上，肯定也差不了?！?/p>

剛開始，兒子可能覺得我“黃鼠狼給雞拜年——不安好心”，或者是在諷刺他。

但幾次下來，他發(fā)現(xiàn)我不是在找茬，而是真的在“看見”他，抵觸情緒就明顯小了很多。

還有一次，他破天荒地在晚飯后，主動去書房待了半個多小時。

我偷瞄了一眼，發(fā)現(xiàn)他也就翻了幾頁書，大部分時間在發(fā)呆。

但出來后，我還是對他說：“兒子，我看見你剛才在書房學習了挺長時間，能主動靜下心來，這是個好開始?！?/p>

這只是第一步，讓兒子放下戒備。

2、設定好底線，大膽放手，讓孩子學會自我管理，獲得掌控感

青春期的孩子，對“自主權”比較渴望，你越想控制，他越想掙脫。索性，我試著放手。

于是，我找了個機會，心平氣和地跟兒子談了一次。

兒子，爸知道你長大了，有自己的想法了。以后你的事情，你可以自己做主。 但是，我有幾條底線，咱們得先說好。 第一，不能做違法亂紀的事； 第二，必須保證每天按時上學，不能無故曠課； 第三，作業(yè)必須完成，質量可以慢慢提高，但不能不交。 至于什么時候寫作業(yè)，怎么安排學習和娛樂的時間，用什么學習方法，甚至周末想干什么，我都不再干涉。

剛開始，兒子還有點不相信，試探性地問我：“那我周末想跟同學去打一天籃球，行嗎？”

“只要你作業(yè)能按時完成，不耽誤周一上課，沒問題啊?！蔽艺f。

他眼睛都亮了。

當然，放手不等于放任。

有一次，兒子周末玩瘋了，作業(yè)拖到周日晚上才開始寫，結果寫到半夜十二點多，第二天頂著黑眼圈去上學，課上直打瞌睡。

擱以前，我肯定又是一頓臭罵。但這次，我忍住了。等他放學回來，我只是平靜地問他：

“昨天作業(yè)寫到那么晚，今天上課困不困？感覺怎么樣？”

他自己也挺不好意思，說：“是挺困的，老師講的內容好像都沒怎么聽進去?！?/p>

我不給他解決方案，只引導他自己思考：

嗯，看來以后周末時間的安排，得再優(yōu)化一下了，不然影響學習效率，自己也難受，對吧？

幾次下來，兒子自己就開始琢磨怎么平衡學習和娛樂了。因為他知道，這是他自己的事，他得為自己的選擇負責。

這種自己掌控的感覺，遠比被我追在屁股后面催促更有成就感。

3、蹲下來，鉆進他的世界當“學徒”，用他的語言聊他感興趣的事

以前我覺得，兒子喜歡的那些動漫、游戲、網(wǎng)絡流行語，都是些不務正業(yè)的東西，既浪費時間又影響學習。

所以他跟我聊這些的時候，我多半是敷衍，或者干脆打斷他，讓他“多花點心思在學習上”。

現(xiàn)在我才明白，那些是他和同齡人交流的共同語言，是他精神世界的一部分。

我想跟他溝通，就得先學會他的“語言”，了解他的“世界”。

比如，兒子看某個動漫，我會湊過去問一句：“這講的啥??？主角挺酷的，他有什么特異功能？”

他玩某個游戲，我會問：“這個角色怎么操作？我看你玩得挺溜啊，有什么訣竅沒？”

剛開始，兒子也是一臉懵的表情看著我。但我堅持表現(xiàn)出真心想了解的樣子。

慢慢地，他居然開始愿意跟我講了！給我科普動漫里的人物關系、世界觀，給我分析游戲角色的技能搭配、戰(zhàn)術策略。

有一次，兒子眉飛色舞地給我講他最近追的一個科幻番，講了足足半個多鐘頭，從劇情設定到制作細節(jié)，頭頭是道。

我雖然聽得云里霧里，但全程認真地聽，時不時點點頭，提幾個問題。

講完后，他長舒一口氣，臉上帶著一種被理解的滿足感。

那天晚上，兒子居然主動跟我說：

“爸，我們歷史老師最近講到二戰(zhàn)，我覺得跟那個動漫里的某個設定有點像，挺有意思的。”

我抓住機會，跟他一起討論，從動漫扯到歷史，又從歷史扯到國際關系。

雖然聊得不深，但兒子那種主動思考、愿意交流的狀態(tài)，是我久違了的。

我發(fā)現(xiàn)，當我不再高高在上，而是蹲下來，走進兒子的世界，真正去了解他感興趣的東西，平等地跟他聊天。兒子開始對我敞開心扉了。

大概過了兩個多月吧，有一天晚飯后，兒子居然主動從房間里走出來，對我說：

“爸，我最近物理有幾個地方聽不太懂，你以前不是物理挺好的嗎？能不能給我講講？”

那一刻，父子間那種久違的感覺，回來了。

我知道，那個曾經(jīng)跟我親密無間的兒子，正在一點點回來，正慢慢找回學習的節(jié)奏和動力。

現(xiàn)在回頭想想，跟青春期的孩子較勁，真的是最愚蠢的教育方式。

你贏了道理，卻可能輸?shù)袅撕⒆拥男?；你爭了面子，卻可能弄丟了最寶貴的親情。

有時候，退一步，軟一點，用點“巧勁兒”，反而能四兩撥千斤。

希望所有為孩子青春期煩惱的家長，都能用愛和智慧去澆灌，而不是用焦慮和對抗去逼迫，陪著孩子平穩(wěn)度過這個特殊又寶貴的時期。

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