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10月19日晚上7點，我將直播分享

《如何幫厭學孩子重燃學習信心》

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01

女兒今年13歲，剛上初一。她什么都好，就是很敏感，玻璃心，愛生悶氣！

外人眼里，女兒文靜聽話，從不惹事發(fā)脾氣，成績也不錯，妥妥的“好孩子”一枚。

可只有我心里清楚，她那種“不高興”，不會直接發(fā)出來，而是總會拐彎抹角地冒出來。

比如考試沒考好，回來就一言不發(fā)，把自己關(guān)房間里。

我問她考得怎么樣，她就說“還行”。可看她在那低頭摳手指、眼圈兒紅紅的樣子，明擺著就是心里難受得不行。

跟同學鬧了點小矛盾，回來也是不說話，連吃飯都心不在焉。有時候我多問兩句，就被她特不耐煩地懟回來：“都說了沒什么，你別問了行不行！”

最讓我頭疼的是，女兒敏感又脆弱，一點“經(jīng)不起說”。

有時候，老師在家長群里，不點名地批評幾句，比如：“有同學作業(yè)書寫潦草”，“少看點兒電子屏幕”等等，女兒都能對號入座，覺得老師就是針對她，能莫名其妙地生半天悶氣。

我稍微提醒她一句“作業(yè)抓緊點兒啊，怎么這么沒精神”，她都能立馬把臉拉下來，覺得我在批評她學習不用功。

我靜下心來，好好跟她講道理，開導她：

“遇到事情要放寬心，別想太多?！?“心胸寬廣一點。” “你看你，為這點小事兒至于嗎？”

可一點兒用都沒有。女兒聽了，要么沉默，要么“嗯嗯啊啊”地敷衍，也說不出來個所以然來。

有時候我氣急了，也會忍不住提高聲音：“你到底想怎么樣？有什么不痛快你就說出來！天天拉著個臉給誰看呢？”

結(jié)果女兒哭得更兇，直接跑回房間，“砰”地關(guān)上門，留下我一個人在那生氣。

真搞不懂，這孩子，怎么就這么“玻璃心”呢？

一直以來，我跟她爸都是屬于脾氣比較溫和的人，在家里也很少大聲說話，更別提吵架了。

我們覺得，要給女兒創(chuàng)造一個和諧、溫馨的家庭環(huán)境。所以從小，我就教她要懂事、大度一些，多體諒別人……

可現(xiàn)在看來，她好像并沒有變得心胸開闊，反而常常為了一點小事斤斤計較、不開心，顯得有點小家子氣。

那段時間，我一直在思考，到底怎么做，才能讓女兒去掉負面情緒，不再動不動就生悶氣，變得陽光開朗、大大方方的，每天都能開開心心的呢？

02

我嘗試過很多方法。講道理、談心、許諾獎勵，甚至也試過懲罰和威脅，可哪樣都不管用。

女兒非但沒變開朗，反而越來越叛逆，成績也下降了不少?，F(xiàn)在很少跟我說話，看到我就繞道走。

沒辦法，我翻書、看文章、聽講座，還去做了咨詢。越學，我心里越發(fā)涼，也越清晰意識到——我可能從一開始就錯了。

很多時候，孩子生氣、鬧情緒，并不是“不懂事”，而是遇到了問題，感到挫敗、委屈和憤怒，又不知道如何表達。

家長總想快速“解決”孩子的情緒，卻忘了情緒本身沒有對錯，它需要被看見、被接納。

正所謂，通情才能達理，情不通則理不達，情緒這關(guān)過不去，你跟孩子講再多道理，也沒用，更別說學知識了。

女兒從小被我教育要“聽話”、“懂事”、“不許生氣”，為了符合我的期待，她很早就戴上了“乖巧”面具。把委屈、憤怒和壓力，都壓在心底，久而久之，就變得特別容易內(nèi)耗和焦慮。

回想我對女兒的教育，經(jīng)常無意識忽略了她的感受：

小時候她摔跤了，我會說“不疼不疼，你最勇敢了”，而不是讓她哭一會兒； 跟小朋友搶玩具輸了，我總是教育她“要懂得分享，不能小氣”，而不是先安慰她的委屈； 考試沒考好，我也是急著分析原因，告訴她“下次一定努力”，而不是允許她難過一會兒，承認“這次確實考得不好，心里不舒服很正常，媽媽抱抱”。

包括我自己和老公，好像也很少在女兒面前表現(xiàn)出“生氣”的樣子。就算偶爾有不愉快，也是自己消化，或者關(guān)起門來小聲理論，盡量不在孩子面前“失態(tài)”。

我一直以為，這是在給孩子營造一個“正面”、“積極”的環(huán)境，是在教她堅強、樂觀、懂事。

可現(xiàn)在才明白，其實我一直在忽視她的真實感受，根本不理解和接納她的“負面情緒”，讓她覺得那些不開心、不滿意、憤怒的情緒是“壞”的，是“不應該”有的。

這也導致女兒，潛意識里覺得，只有乖巧、懂事、不給父母添麻煩，才能得到愛和認可。

因為她知道，一旦表現(xiàn)出生氣、憤怒，就會迎來我的嫌棄、指責、看不起，所以干脆就不表達了，只是不停地在內(nèi)耗自己。

想明白了這些，我真是太心疼女兒了。

我下定決心，不能再讓她這么憋屈下去了！我要讓女兒知道，所有的情緒都是被允許的，媽媽會陪著她一起學習和調(diào)節(jié)。具體做法如下。

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03

1、看見孩子的情緒，接納她有情緒的事實，讓她真切明白——有情緒沒關(guān)系

我要做的第一步，就是徹底改變我對女兒負面情緒的態(tài)度。

以前是想方設(shè)法讓她“別這樣”，現(xiàn)在是主動去“看見”和“承認”她當下的情緒，并且告訴她：有這樣的感覺，很正常，媽媽理解。

比如，女兒因為小組作業(yè)被同學“坑”了，回來耷拉著臉，唉聲嘆氣。

我不再說：“哎呀，多大點事兒，下次找靠譜的同學不就行了？”

而是坐到她旁邊，試探著問：

“看你不太高興，是因為小組作業(yè)的事兒嗎？感覺被隊友拖后腿了，心里又氣又委屈，是不是？”

女兒練舞時，一個動作老是做不到位，急得直跺腳。

我不再說：“別急躁！心靜自然涼！慢慢來！”

而是說：

“哎呀，這個動作確實挺難的，老是做不好，換我我也生氣！感覺自己笨笨的，特挫敗，對不對？沒關(guān)系，生氣很正常，咱們歇會兒，想想是哪里出了問題……”

女兒對我的反應挺吃驚，估計是沒想到。以前她生悶氣，我只會批評。現(xiàn)在突然被理解，她一時有點懵，看我的眼神都帶著點兒將信將疑。

不過，時間長了，她明顯放松下來，心情也好了不少。

其實，當孩子知道自己的感受是被看見、被允許、被理解的時候，她心里的恐慌和抵觸就會少很多，情緒的強度自然也會降下來。

2、幫孩子識別自己的情緒，看到她“生氣”背后的需求，幫孩子學會平靜思考

每種憤怒的背后，都有沒被滿足的需求或者期望。

所以，光承認還不夠，我還得幫女兒識別情緒，搞明白她郁悶時是失望、嫉妒還是委屈……以及她為什么會這么生氣？

有一次，她跟好朋友約好周末一起去看電影，結(jié)果朋友臨時變卦，跟別人去了。女兒知道后，把自己關(guān)在房間里生悶氣。

等她情緒稍微好點兒，我進去跟她聊天，引導她：

“我知道你現(xiàn)在肯定特生氣和難過。被好朋友放鴿子，誰遇到都不開心。” “現(xiàn)在，咱們想一想，最讓你生氣的是哪一點呢？是覺得她不守信用？還是覺得她更在乎別人，讓你覺得自己不重要了？或者，是期待落空的失望？”

我?guī)团畠阂粚訉拥胤治?，讓她看清楚自己情緒背后的“需求”——她需要被尊重（遵守約定），需要被重視（朋友優(yōu)先考慮她），需要期待得到滿足。

當女兒能看清楚這些的時候，她的憤怒就不再是沒頭沒腦的一團火了，而是變成了一個可以理解、可以溝通的問題。

她也就更能平靜地去思考：下次遇到類似情況，我該怎么表達我的感受和需求？或者，我該如何調(diào)整我的期待？

這個過程，其實也是在幫她提高情商，學會更理性地看待問題，而不是被情緒牽著鼻子走。

3、通過合理調(diào)節(jié)和引導，幫助孩子學會正確地發(fā)泄情緒，正確宣泄自身壓力

承認情緒、理解原因之后，最重要的，就是找到正確的“發(fā)泄”方式了。

我跟女兒開誠布公地談了一次，告訴她：

“生氣是完全可以的，但是，咱們總不能一生氣就憋在心里，或者摔門吧？不能用傷害自己、傷害別人或者破壞東西的方式來發(fā)泄。” “我們可以一起來想想，有沒有什么好辦法，既能讓心里這股火發(fā)出來，又不傷人傷己？”

女兒一下子也來了興趣，瞪大了眼睛問我：“那我該怎么辦呀？”

我給她支招：

可以使勁捶枕頭、在本子上亂涂亂畫、聽搖滾樂、或者干脆找個地方喊兩嗓子、下樓跑幾圈，出出汗都行！先讓身體里的氣順一順。 但更厲害、也更管用的，還是學會用嘴巴說出來，用語言來表達自己的感受和訴求。

比如上次，朋友誤會她了，我教女兒可以這樣試著說：

你那樣說我感覺很委屈，因為事實不是那樣的，我希望你以后能聽我解釋清楚。 這樣既表達了你的不高興，也說了你的想法，是不是比憋著或者吵架要強？

女兒點點頭，若有所思的樣子。

當我允許女兒“好好生氣”，陪著她一起認識情緒、理解情緒、表達情緒，大概也就一個多月、快兩個月的時間，我驚喜地發(fā)現(xiàn)，女兒真的變了！

她臉上的笑容明顯多了，話也變多了，不再總是悶著，開始愿意跟我分享學校里的開心事和煩心事。

以前那種動不動就紅眼圈、唉聲嘆氣的“玻璃心”狀態(tài)少了很多。

當然，這些方法不是一蹴而就的，需要不斷嘗試和練習。

雖然有時候，她還是會控制不住生悶氣，但我不再像以前那樣指責她“又來了”，而是鼓勵她：“能意識到自己生氣了，并且嘗試去控制，這本身就是很大的進步！”

真正的情緒教育，不是讓孩子“不哭”，而是讓她們知道：“你的感受很重要，你可以說出來，我會認真聽?！?/strong>

當心里的焦慮和內(nèi)耗減少后，女兒的學習的狀態(tài)也跟著好了起來，她上課聽講更專注了，寫作業(yè)的效率也高了。

最近，女兒在跟我聊天時，突然特感慨地說：“媽，我發(fā)現(xiàn)，當你理解我以后，我反而沒那么容易真的生氣了。而且，心里感覺……輕松多了。謝謝你！”

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