馬克思說：“人的本質(zhì)并不是單個人所固有的抽象物，在其現(xiàn)實性上，它是一切社會關(guān)系的總和?！?/p>

其實，我們每個人就像一座漂浮在海上的冰山，看似獨立存在，實則與周圍的世界有著千絲萬縷的聯(lián)系。

在生活中，獨來獨往的人并不少見，他們習慣了一個人吃飯、一個人逛街、一個人看電影、一個人運動，似乎與周圍喧囂格格不入。

但，長期保持這種獨來獨往的狀態(tài)，很可能會讓他們的性格變得內(nèi)向、孤獨、敏感，甚至還可能產(chǎn)生自卑的心理。

美國心理學家卡耐基說：“一個人成功與否，15%取決于專業(yè)知識，85%則取決于人際關(guān)系和處事能力?！?/p>

獨來獨往的性格，在一定程度上會限制個人的發(fā)展，影響生活的幸福感。

那么，如何改變這種獨來獨往的性格呢？

01

著名心理學家阿德勒在《自卑與超越》中說：“幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！?/p>

家庭環(huán)境是性格形成非常重要的土壤。一個父母關(guān)系緊張、經(jīng)常吵架的家庭，孩子會因為缺乏安全感，而選擇封閉自己，獨來獨往。

在童年時期，孩子長期處于壓抑、冷漠的家庭氛圍中，缺乏父母的關(guān)愛和陪伴，他們長大后也很容易形成獨來獨往的性格。

學校環(huán)境對性格塑造影響也很大。曾有一則新聞報道，一個學校的學生，由于性格內(nèi)向，在學校經(jīng)常被同學孤立和欺負。久而久之，他變得更加沉默，習慣獨來獨往。

如果孩子在學校沒有掌握良好的社交技能 ，或者沒有處理好校園霸凌的事件，就有可能對社交產(chǎn)生恐懼和排斥心理，性格變得獨來獨往。

除了家庭和學校外，個人的經(jīng)歷也會對性格產(chǎn)生長遠的影響 。比如：曾經(jīng)一段重要的友誼或者在一段感情中受到傷害，抑或在一段人際關(guān)系中受過挫折，可能對人際交往產(chǎn)生不信任，封閉自己。

這種因經(jīng)歷產(chǎn)生的心理創(chuàng)傷，如果得不到及時的修復，逐漸越來越來變得孤僻、敏感，性格也變得獨來獨往。

02

認知療法創(chuàng)始人貝克說：“認知影響情緒和行為，錯誤的認知導致不良的情緒和行為?！?/p>

獨來獨往的人想要改變這種性格，首先要改變自己的認知，不少獨來獨往的人，內(nèi)心深處常常存在一些不合理的認知觀念。

比如：他們可能會覺得“別人不喜歡我”、“交往是沒有意義的”、“打擾別人是不禮貌的”、“與人交往會被拒絕”等。

這些認知如同無形的枷鎖，限制了他們走向社交的腳步。

要想改變這一切，就先要改變自己的認知。當腦海中出現(xiàn)“主動與人交往會被拒絕”時，我們可以反問自己：“我們真的嘗試過與人交往嗎？我們有沒有交往成功的案例？被拒絕是因為我還是因為對方？”

當我們真得邁出這一步時，我們就會發(fā)現(xiàn)，很多時候的擔憂和恐懼只是自己想象出來的，交往并沒有我們想象的那樣可怕、不可以。

在心理學中有一個著名的“視網(wǎng)膜效應(yīng)”，當我們自身擁有某件物品或具備某種特征時，會比常人更敏銳地察覺到別人也具備這種特征。

獨來獨往的人往往更容易聚焦一些負面的事件，而忽視積極的一面。所以當遇到一些負面的事件的時候，不妨試著去找一下負面事件的有沒有積極的、美好的時刻。

當我們把更多的注意力放在積極方面時，我們對人際交往的認知也會隨之逐漸改變，慢慢我們也就會愿意主動與人交往。

03

獨來獨往的人，并非不愿意與人交往，也不全是有社交恐懼，而是不懂得如何與人建立聯(lián)系、開啟對話。

著名人際關(guān)系學大師戴爾·卡耐基說：“一雙善良傾聽的耳朵，比十張能言善辯的嘴巴更有價值。”

首先我們要學會傾聽，在與他們交流過程中，不要急于表達自己的想法，先認真聽聽對方要講什么，了解對方的講話的意圖，用眼神給予積極回應(yīng)，適當點頭表達自己的態(tài)度，讓對方感受到我們尊重和關(guān)注，建立起良好的溝通氛圍。

其次，我們在與人表達時，要盡量做到清晰、簡潔，有條理。如果沒有想好，最好先不要急于表達自己的觀點，表達時不要使用一些復雜或模糊的語言，讓對方理解出現(xiàn)偏差。

當我們觀點與別人不一致的時候，我們也要尊重對方的，可以這樣表達“我理解你的想法，不過我有另外一種看法，我們一起交流一下?！?/p>

此外，與人主動打招呼、微笑也是一種社交技巧。一句熱情的問候和一個簡單的微笑，往往能拉近人與人之間的距離。

我們可以先從周圍人開始，鄰居、同事、同學簡單交流開始，慢慢鍛煉自己的社交能力。比如：見到同事、鄰居時主動說：“早上好呀，吃過早餐了嗎？”

或者，可以找個輕松并不能引發(fā)爭議的話題，和同事們聊一聊，增進彼此之間的了解和感情。

04

“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。” 我們要積極主動參加一些社會活動，來增強自己的社交能力。

比如，愛好閱讀，可以參加一些讀書俱樂部或者線下讀書分享會；喜歡運動，加入一些運動社團，跑步、羽毛球等。

在這些擁有共同愛好的社會組織里，我們更容易找到共同的話題，也容易找到志同道合的朋友，從而建立起良好的人際關(guān)系。

另外，參加一些志愿者活動，也是可以拓展自己的社交圈子的。我們不僅能夠幫助他人，還能結(jié)識到一群有愛心、有責任感的人。比如：環(huán)保志愿者、公益活動志愿者等

此外，還有社交媒體平臺，同樣也是拓展交際圈的一種途徑。可以根據(jù)自己的興趣愛好加入相應(yīng)的群組，與來自全國各地的朋友交流互動，有條件的話可以把線上社交轉(zhuǎn)化為線下社交，建立更加真實、深厚的社交關(guān)系。

05

說得容易，做到很難。獨來獨往的人最主要的是培養(yǎng)自信心，通過培養(yǎng)自信心來突破自己。

可以先給自己設(shè)定一個小目標，比如：主動和一個陌生人打招呼，并成功進行一段簡短的對話。慢慢積累，不斷地在內(nèi)心鼓勵自己：“我有與人交往的能力?！?/p>

隨著小目標一個一個地實現(xiàn)，我們的自信心就會越來越強。

同時，我們還要會剖析自己，找到自己的優(yōu)點和長處。通過每一次小目標的實現(xiàn)，和每一次人際交往，找到自己做得比較好的地方，并進行自我肯定。

當我們感到自卑或不自信的時候，就想想自己的優(yōu)點，想想自己與做得最好的一面，提醒自己其實是具備價值和能力的。

著名心理學家阿爾伯特·班杜拉曾提出“自我效能感理論”，意思是個體對自己能否完成某一行為主觀判斷，會影響個體的選擇和堅持情況。

永遠要提醒自己，無論發(fā)生什么樣的事情，多么讓人糟糕的事情，千萬不要去否定自己，而是把它當成一次成長和學習的機會。分析失敗的原因，總結(jié)經(jīng)驗教訓，爭取下次做到更好。

只有勇敢地面對社交挑戰(zhàn)，不斷嘗試，我們才能逐漸克服內(nèi)心的恐懼，變得更加自信和從容。