成為強大的父母，從 “承認自己做不到” 開始

晚上九點半，寫字樓的燈光還亮著大半。她對著電腦屏幕核報表，手機在桌角震動，是老師發(fā)來的消息：“孩子今天在課堂上畫畫，作業(yè)本沒交�！� 指尖懸在 “馬上處理” 的輸入框上，突然想起早上出門時，女兒抱著她的腿說 “媽媽今晚能陪我讀繪本嗎”，當時她匆匆答應 “看媽媽加班情況”。此刻打印機正在吞吐文件，噪音里混著心底的煩躁 —— 這已經是本周第三次被老師提醒，而她連和孩子好好說句話的時間都擠不出來。

這是當代父母的日常：左手攥著工作 KPI，右手拎著孩子的作業(yè)本，后背還馱著房貸車貸。我們被推著相信 “強大的父母就該面面俱到”，于是在 “職場強人” 和 “完美家長” 的角色里反復橫跳，累到凌晨在陽臺抽煙時，看著萬家燈火突然恍惚：“我明明已經拼盡全力，怎么還是搞砸了？” 青島飛米粒心理咨詢的深夜咨詢記錄里，這樣的問句出現頻率最高，背后藏著的，是 “不敢承認自己做不到” 的緊繃。

一、“假裝全能” 的父母，正在透支自己的能量

在一次青島飛米粒青少年心理咨詢的家長活動上，主持人讓大家寫下 “最近沒做到的事”。在場二十多個人，有一半寫了 “沒陪孩子”，字跡都很重，像是在用力掩蓋什么。有位爸爸說，他給孩子報了五個興趣班，自己卻從沒去過一次現場，每次孩子問 “爸爸你能來嗎”，他都用 “爸爸要掙錢給你買禮物” 搪塞過去。“其實是項目太忙，連請假都覺得愧疚�！� 他說著，把那張紙揉成了團。

我們總怕 “承認做不到” 會讓孩子失望，卻沒發(fā)現自己正在用 “假裝全能” 制造更大的裂痕。就像很多媽媽在公司被領導批評，回家看到孩子打翻牛奶，瞬間忍不住發(fā)火；爸爸熬夜改方案，清晨被孩子哭鬧聲吵醒，語氣里帶著沒處發(fā)泄的不耐煩。這些失控的瞬間，本質上是 “我必須做到” 的執(zhí)念在反噬 —— 當我們逼自己扛下所有，最后總會在某個薄弱點潰堤。

青島飛米粒心理咨詢的咨詢師見過太多這樣的父母：他們的日程表精確到分鐘，給孩子做的早餐擺盤精致，朋友圈里永遠是 “親子閱讀時光”“周末家庭游”，但咨詢室里卸下偽裝時，說的第一句話往往是 “我快撐不住了”。真正的疲憊從不是身體上的累，是心里那根 “不能垮” 的弦，繃得太緊太久。

二、“承認做不到”，反而是給孩子留了成長的縫隙

上周在小區(qū)遛彎，碰到鄰居帶著三年級的兒子扔垃圾。男孩踮著腳夠垃圾桶，媽媽沒有像往常那樣搶過來，只是說 “慢點，實在夠不著就分兩次扔”。后來聽她說，以前總覺得 “當媽媽就該什么都幫孩子做好”，直到某天加班晚歸，發(fā)現孩子自己泡了面，還把碗洗干凈放在灶上�！澳且豢掏蝗幻靼�，我做不到的地方，孩子其實能接住�！�

這讓很多父母想起自己的童年：小時候覺得爸媽無所不能，直到某天看到爸爸修不好自行車時的窘迫，媽媽算錯賬時的懊惱，反而覺得 “原來他們也和我一樣”。這種 “不完美的真實”，比刻意維持的 “全能形象” 更有力量。就像青島婚姻情感咨詢中心的案例里提到的：有對夫妻坦誠告訴孩子 “爸媽最近經濟緊張，暑假不能去迪士尼了”，孩子反而說 “那我們去公園搭帳篷吧，我?guī)业耐婢哕嚒薄?/p>

“承認做不到” 其實是在傳遞一種認知：每個人都有局限，這很正常。孩子會從父母的坦誠里學會接納 —— 接納自己的不完美，也接納別人的力不從心。那些總被要求 “必須考第一” 的孩子，往往在父母偶爾說 “這個問題爸爸也不會” 時，眼睛會突然亮起來，像是卸下了某種無形的壓力。

三、三個 “承認做不到” 的瞬間，反而顯露出強大

1. 承認 “我沒精力時刻陪你”，但可以 “專注陪你的時候不分心”

與其在陪孩子時頻頻看工作消息，不如坦誠說 “媽媽現在要處理個急事，半小時后專心陪你搭積木”。很多父母試過這樣做，發(fā)現孩子反而更配合 —— 他們怕的不是父母忙碌，是被敷衍的忽視。就像有個孩子在作文里寫：“爸爸雖然加班多，但他陪我打球時從不看手機，那一小時比整天在家玩手機的爸爸還讓我開心�！�

2. 承認 “我也會失控發(fā)脾氣”，但會 “事后認真道歉”

沒人能永遠情緒穩(wěn)定。與其發(fā)完火后內疚冷戰(zhàn)，不如蹲下來對孩子說 “剛才媽媽不該吼你，是我太累了”。這種坦誠比 “假裝沒發(fā)生” 更有教育意義 —— 孩子會明白，情緒可以有，但傷害了別人要負責。青島飛米粒青少年心理咨詢的沙盤室里，有個孩子把代表父母的小人擺得很近，說 “爸爸上次罵了我，后來給我買了創(chuàng)可貼，貼在我心上”。

3. 承認 “我解決不了你的難題”，但可以 “陪你一起想辦法”

孩子被同學欺負時，不必硬撐著說 “別怕有爸媽在”，可以說 “媽媽也不知道怎么處理，但我們可以一起查資料，或者問問老師”；輔導作業(yè)卡殼時，不用假裝 “這題很簡單”，不如說 “我們一起看看解析，你比我聰明，說不定能看懂”。這不用假裝 “這題很簡單”，不如說 “我們一起看看解析，你比我聰明，說不定能看懂”。這種 “不假裝強大” 的姿態(tài)，反而會讓孩子生出勇氣 —— 原來不用完美，也能面對問題。

凌晨一點，她終于關了電腦�？蛷d里傳來女兒均勻的呼吸聲，作業(yè)本放在茶幾上，畫滿了小人。她輕輕坐下，在空白處畫了個歪歪扭扭的太陽，旁邊寫著 “媽媽明天陪你補作業(yè)，今晚先睡好”。窗外的月光落在紙上，像給緊繃的日子松了松弦。

真正的強大從不是無所不能，是看清生活的真相后，依然有勇氣說 “我此刻做不到，但我們可以慢慢來”。就像青島飛米粒心理咨詢靠譜咨詢師說的：“父母的肩膀不夠寬沒關系，能讓孩子看到‘努力過也可以休息’，本身就是一種力量�！�

如果此刻你也在硬撐，不妨試著對自己說句 “做不到也沒關系”。青島飛米粒心理咨詢的門永遠為這樣的父母敞開 —— 我們不評判 “你是不是好家長”，只愿意聽你說說那些 “做不到” 的難，然后陪你想想 “能做到的事里，什么最重要”。畢竟，能承認自己有限的人，才是真正的強大。