作者 | 黎響；

來源：武志紅；

ID：wzhxlx

前兩天我刷到了一個(gè)短視頻。

上來就是一位家庭教育師很生氣地罵一個(gè)媽媽“你不要說話！你要你孩子活，還是要‘你覺得’？”

在這位媽媽的講述中，她特別擔(dān)心自己 15 歲的兒子。

兒子最開始是厭學(xué)，然后發(fā)展出很多暴躁應(yīng)激的行為，最后是自傷，現(xiàn)在在醫(yī)院里面接受治療。

這位母親想求助，讓孩子能夠早點(diǎn)出院繼續(xù)上學(xué)，怕在醫(yī)院里面久了，孩子就沒辦法繼續(xù)學(xué)習(xí)了。

她詳細(xì)列舉了多個(gè)證據(jù)：

孩子智商高于正常人，

在學(xué)校里面排名特別好，老師對(duì)他期待很高，

還考了很多成年人才能勝任的考試……

雖然她訴說的時(shí)候是帶著哭腔的，但同時(shí)能夠聽得出她對(duì)孩子成績的自豪感。

但是老師一句話給她潑了冷水：

如果你不能保證兒子出院之后是安全的，你讓他強(qiáng)行出院，就是害了他。

01

育兒是唯一KPI的母親

驅(qū)動(dòng)力是恐懼

這是一位離了婚的母親，她最害怕的事情是：

自己不是一個(gè)好母親。

所以，她對(duì)孩子的關(guān)心，愛與付出，實(shí)際上都出于這份恐懼。

觀眾們很容易發(fā)現(xiàn)，這個(gè)孩子是她作為母親的唯一績效，她必須盡力保證自己勝任“母親”這個(gè)角色。

這位母親還承認(rèn)她威脅過孩子“你不好好學(xué)習(xí)，所以你爸拋棄了你”。

這句話其實(shí)說給自己聽的，她潛意識(shí)里對(duì)于這段婚姻的理解是——因?yàn)槲遥ê秃⒆樱┎缓茫哉煞驋仐壛宋覀儭?/strong>

這里面有很深的恨意和恐懼，因此她需要向周邊的人，更要向她的前夫證明：我是好的，你是錯(cuò)的。

怎么能證明呢？

一個(gè)很好的方法就是不斷讓孩子出成績，讓所有人都無法反駁她養(yǎng)出來一個(gè)“鄰居家的孩子”。

跟很多家庭工作久了之后，我發(fā)現(xiàn)，不是所有父母對(duì)孩子都只有愛，很多時(shí)候，孩子是一種工具，來消除他們“不稱職”的恐懼。

為什么會(huì)有這種不稱職感？

因?yàn)?strong>在我們的文化里面，很多家庭是靠功能來維系，而不是以愛為聯(lián)系。

雖然夫妻關(guān)系并不好，但是每個(gè)人都要承擔(dān)自己的功能：

比如過去常見的，丈夫的功能是賺錢，妻子的功能是養(yǎng)育孩子。

如果不能賺到足夠的錢，丈夫就會(huì)恐懼自己是窩囊廢；而如果不去雞娃，妻子就不知道自己的貢獻(xiàn)有多大，自己的價(jià)值有幾何。

這種情況特別常見。

同一位老師的賬號(hào)下，還有一個(gè)A女士的連線，她是未婚先孕，婚后也談不上對(duì)丈夫有多大的愛。

孩子出生之后，她自然把重心就轉(zhuǎn)移到了女兒身上。

女兒上初中后成績下滑，A 女士特別緊張——她放棄了自己的工作，還要求丈夫多交家用給孩子報(bào)補(bǔ)習(xí)班。

丈夫不想孩子補(bǔ)習(xí)太多，但每次提到“順其自然”，A 女士都會(huì)歇斯底里地罵，不允許他插手。

不久之后，A 女士決定在孩子中學(xué)對(duì)面街租了一套 20 多平的老破小，跟孩子一起住。

夫妻的關(guān)系也進(jìn)一步疏遠(yuǎn)， A 女士與孩子的共生關(guān)系更加緊密。

而女兒終于承受不住，在初三的時(shí)候崩潰了。

家教老師讓她給女兒辦休學(xué)，但無論怎么說，她都不愿意照做，自顧著說孩子的成績很重要。

這里有一個(gè)細(xì)節(jié)，她說身邊的人夸她丈夫是好男人的時(shí)候，她總是不舒服，覺得他們暗地里在貶低她。

如果真讓孩子休學(xué)一年，那就意味著她放棄工作、放棄夫妻關(guān)系、所有的監(jiān)控精力和金錢投入，都失去了意義。

孩子雖然衣食住行被照顧得很好，但是她沒有感受到與母親的鏈接。

因?yàn)楹⒆幽軌蛎翡J地感受到——

媽媽眼里沒有她這個(gè)人，只有那個(gè)能證明她價(jià)值的養(yǎng)育成果：成績好。

媽媽也發(fā)現(xiàn)，孩子自從上了初中之后不親近她了。

02

“我恐懼、你愧疚、你負(fù)責(zé)”

很多時(shí)候，當(dāng)父母說出“你真是我的驕傲”的時(shí)候，除了對(duì)孩子的認(rèn)可，更多的是希望孩子能夠成為自己價(jià)值的來源。

也就是我們經(jīng)常說的“有條件的愛”。

但即使是有條件的，孩子在最開始的時(shí)候都想要滿足父母的要求——他們真的希望能夠成為父母的驕傲，拯救匱乏的父母于水火。

但問題在于，這種“條件”是越來越嚴(yán)苛的。

深陷恐懼的父母，對(duì)兒女的期待似乎是無邊無際的：

如果孩子考到了 95 分，那么父母會(huì)認(rèn)可她的成績，然后鼓勵(lì)下次考得更好；

當(dāng)孩子考到了 100 分，那父母馬不停蹄地安排課外競賽；

當(dāng)競賽獲得獎(jiǎng)了之后，孩子又被寄望于能夠被保送少年班……

孩子是很糾纏的：

為了滿足期待而努力，自己身心都很痛苦；

但不滿足期待，那么就意味著會(huì)讓父母失望。

一旦孩子決定違背父母，就極其容易產(chǎn)生「內(nèi)疚」。

愧疚感是一種很強(qiáng)的動(dòng)力，能夠在一段時(shí)間內(nèi)驅(qū)使他們加倍努力學(xué)習(xí)。

但是它畢竟不是一種正向的動(dòng)力，而更像腎上腺素，時(shí)間久了，會(huì)有很大的副作用——厭學(xué)、躺平、自傷……

到頭來孩子不得不思考：我的人生我說了不算，我的命必須用來拯救我的父母。

“我難道就是為了父母而活的嗎？”

仔細(xì)琢磨，孩子沒有知情同意，就被扔進(jìn)了一個(gè)“父母犧牲，孩子拯救”的劇本中。

拯救者是注定會(huì)與愧疚相伴的，正如蜘蛛俠里面的名言“能力越大，責(zé)任越大”。

蜘蛛俠會(huì)因?yàn)榫炔坏剿腥硕钕堇⒕巍?/p>

同樣對(duì)于孩子來說，他們必然會(huì)因無法拯救父母而愧疚。

而為了消除難以忍受的愧疚，他們必須失去能力，陷入抑郁。

03

父母不愿從這個(gè)劇本里醒來

孩子可能永遠(yuǎn)也無法好轉(zhuǎn)

孩子的躺平抑郁，通常不是突然之間發(fā)生的。

在此之前他們嘗試過更加努力、表達(dá)無助或表達(dá)憤怒，但都無一例外被父母忽視和否定。

當(dāng)孩子痛訴“你就是想要拿我的成績跟別人炫耀”時(shí)，雖然媽媽聽到了，但只愿意理解成孩子脾氣不好亂說話，沒有好好想過這是孩子對(duì)拯救者宿命的反抗。

一位大四的男生深陷抑郁，無法完成畢業(yè)論文。

他在社媒分享道：自己是家里第一個(gè)大學(xué)生，從小到大媽媽都在植入信念，讓他光宗耀祖。

從學(xué)校到專業(yè)都是被一手包辦，他的想法幾乎沒有受到尊重。

他大二想過轉(zhuǎn)專業(yè)，但是又被父親制止了，因?yàn)檫@個(gè)專業(yè)好考公，看能不能考去二叔那里。

他多次溝通，得到的回應(yīng)都是：我們這么辛苦供你讀書……

他曾以為上大學(xué)了就完成了自己的使命，沒想到這才是開始。

大四寫不出的畢業(yè)論文，像是他潛意識(shí)對(duì)父母的反抗?？上У氖?，父母聽到了孩子的情況后，只是讓他趕緊吃藥調(diào)理好狀態(tài)，別耽誤了畢業(yè)。

直到最后，他覺得自己無路可走，他的自保機(jī)制（抑郁）不得不接管。

抑郁，是孩子在能力范圍內(nèi)，發(fā)展出來的自我保護(hù)手段。

但很多父母接受不了“孩子的生病，有巨大的合理性和功能性”，所以不愿改變自己的期待。

而父母不愿改變自己，孩子也就不愿好起來——

因?yàn)樽兒?，就意味著他們又得回到那個(gè)痛苦的拯救者角色中。

只有當(dāng)父母放棄那個(gè)“我恐懼、你愧疚、你拯救”的劇本，能夠不被恐懼驅(qū)動(dòng)，孩子才能探索屬于自己的劇本，才會(huì)產(chǎn)生好奇心，和新鮮的生命力。

04

你的孩子不是你的孩子

偶爾把孩子當(dāng)外人

要徹底破除這個(gè)劇本，短期內(nèi)是不太現(xiàn)實(shí)的，不過我想分享一個(gè)簡單的方法，能讓這種僵化的關(guān)系松動(dòng)一些。

其實(shí)這個(gè)恐懼與拯救的劇本，它只會(huì)發(fā)生在很親近的人們身上。

所以偶爾，請(qǐng)不要把孩子當(dāng)孩子，要把他們當(dāng)做外人。

第一層意思是，沒有人會(huì)奢望一個(gè)外人要承接住自己的恐懼。

我們經(jīng)常聽到很多人很驚訝——看起來ta對(duì)大家都挺好的，很和善、樂于助人，怎么ta原來這樣對(duì)自家孩子的呀！

這是很多家長的一個(gè)特征：對(duì)外人很松弛，對(duì)孩子很苛刻。

我問過好幾個(gè)家長，他們是如何看待這種反差的。

他們幾乎一致地告訴我：別人做的不好我不說他們，那是因?yàn)槟鞘峭馊耍?我對(duì)你嚴(yán)格，其實(shí)因?yàn)槲抑匾暷恪?/p>

當(dāng)他們說出“我重視你”的時(shí)候，其實(shí)翻譯過來就是“你是我的一部分”。

但其實(shí)在很多孩子看來，他們寧愿父母把自己當(dāng)外人，至少他們會(huì)被尊重。

把孩子當(dāng)成外人，拘謹(jǐn)一些：

有些話，能不說就不說；

有些事，能不管則不管。

第二層意思是，我們往往會(huì)對(duì)待外人更和善一些。

孩子有被肯定、被支持、被理解的需要。

但有些父母認(rèn)為愛的方式就是批評(píng)和限制。

我們看到外人，幾乎不會(huì)一上來就挑剔他的衣著、精氣神，指責(zé)他懶惰，最后還能很理直氣壯地說“我說你那么多是為了你好”。

我們會(huì)盡量發(fā)覺別人身上的閃光點(diǎn)，肯定他們還是做得挺不錯(cuò)的。

這么做不是虛偽，而是一種拉關(guān)系的手段。

其實(shí)，孩子也很需要父母跟自己“拉關(guān)系”。

雖然說親子關(guān)系是天生的，但是親子關(guān)系的緊密程度，是需要雙方不斷培養(yǎng)的。

沈奕斐教授對(duì)自己的愛人說過：他可以不好好跟孩子親近，但就要做好準(zhǔn)備孩子長大了只親近媽媽，而不親老父親。

聽到這里你或許還是有疑惑——那是我的孩子，我怎么能當(dāng)外人呢？

這個(gè)困擾是很正常的，或許我們可以先嘗試：

在跟孩子的互動(dòng)當(dāng)中，每周找出 20%的時(shí)間，放下作為父母的沉重角色，嘗試以一個(gè)普通人對(duì)另一個(gè)普通人的方式，拉拉關(guān)系，給孩子一些吹捧和鼓勵(lì)。

我們可以看看這20%的試錯(cuò)的空間，會(huì)不會(huì)為家庭關(guān)系帶來一些不一樣的變化？

雖然“讓孩子贏在起跑線”的敘事，這些年來持續(xù)被批評(píng)，但依然是大多數(shù)家長的工作邏輯。

并且社會(huì)的機(jī)會(huì)越少，家長就越害怕自己沒能托舉孩子，是他們的罪過。

但另一方面，越來越多孩子厭學(xué)躺平，做出極端的行為。

這已經(jīng)不是能夠“以后再想辦法”的切身問題。

如果說家長想讓孩子一步早、步步早的話，學(xué)習(xí)成績之外，情感支持系統(tǒng)的發(fā)展，也許是更有競爭力的東西。

大冰說過一段話，大意是：

很多心理問題都是可以自愈的，這取決于孩子有多少過往美好生活的回憶。 如果孩子在痛苦時(shí)，能夠回到過去，意識(shí)到他們?cè)?jīng)是被很多愛包圍的，這相當(dāng)于給了孩子很多情感資本，讓他們能夠有信心應(yīng)對(duì)情緒波動(dòng)、壓力、挫折。

讓孩子能夠健全地活下去，需要父母少一點(diǎn)恐懼，多一點(diǎn)支持和愛。

作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學(xué)碩士，擅長人際關(guān)系、家庭系統(tǒng)、職場等議題，個(gè)人公眾號(hào)：黎響David 。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號(hào)：武志紅（ ID ： wzhxlx ）。本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自微信公眾號(hào)：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個(gè)城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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