“是關(guān)閉自己陷入怨恨，還是向?qū)W習(xí)和成長開放自己？”

共創(chuàng)活好的環(huán)境

『niwo』

*作者：Krish 和 Amana

*編譯：志飛

我們的不信任會深刻影響生活質(zhì)量、自尊和人際關(guān)系。因此，我們在“學(xué)會愛”的工作坊中投入了大量精力來處理和療愈這個傷口。我們今天在生活中體驗(yàn)到的不信任，源于童年和青少年時期的經(jīng)歷，以及觀察到的那些撫養(yǎng)我們的人——他們?nèi)绾闻c自己的生活以及他人相處。

1. 不信任的根源與影響

不信任是我們學(xué)會保護(hù)自己免受痛苦的一種重要方式。我們會說，過去許多經(jīng)歷都給出了理由。它保護(hù)我們免于再次受傷的可能性。但危險(xiǎn)在于，不信任可能會變成一種根深蒂固的習(xí)慣，使我們與他人隔離，并阻礙我們建立有意義的連接。

不信任會縮小我們的視野，使我們以威脅和風(fēng)險(xiǎn)的角度看待世界，而不是機(jī)會和潛力。我們?yōu)楸Ｗo(hù)自己而建造的墻也可能將那些促進(jìn)療愈和成長的經(jīng)歷拒之門外。隨著時間的推移，不信任可能會變成憤世嫉俗、怨恨和孤立——即使在安全的情況下，也很難再次信任。

2. 轉(zhuǎn)化不信任的五個步驟

在我們的工作中，我們探討了轉(zhuǎn)化這種強(qiáng)大的不信任傷口的五個步驟。

1. 首先是看看我們?nèi)绾畏裾J(rèn)、低估和埋藏它。

2. 第二是看看它如何在我們今天的生活中表現(xiàn)出來。

3. 第三是探索它在童年和青少年時期的根源。

4. 第四是在面對挑戰(zhàn)時，將我們的視角從感到受害轉(zhuǎn)變?yōu)閾肀С砷L。

5. 第五是學(xué)習(xí)通過覺知、辨別力、建立自尊和信心來轉(zhuǎn)化它的工具。

通常，深入這種不信任傷口的深處并不容易，因?yàn)樗赡鼙恍拍?、幻想、否認(rèn)、控制策略、投射、責(zé)備和抱怨所掩蓋。

3. 案例分析：不信任的表現(xiàn)與應(yīng)對

例如，Andrew 是我們的一個客戶，他認(rèn)為自己對生活和他人非常信任。他告訴我們，“信任是好的，如果你信任，事情就會變得更好。所以當(dāng)不信任的想法出現(xiàn)時，我只是忽略它們?！钡男湃沃挥性谒税凑账J(rèn)為應(yīng)該的方式行事和與他相處時才成立。每當(dāng)談及伴侶的體重、她如何花錢以及當(dāng)她不愿意發(fā)生性行為時，他就會不斷與伴侶爭論。他對信任的想法就是這樣。當(dāng)他參與政治話題的討論時，他會憤怒和咆哮，“他們都是白癡，整個系統(tǒng)都瘋了，你不能信任任何掌權(quán)的人！”

因此，第一步是看到我們?nèi)绾伪苊獬姓J(rèn)我們的不信任，并走出我們生活在信任中的幻想。誠實(shí)地面對自己是很苦難的，我們看到的信任感實(shí)際上是一種幻覺，直到我們受到生活的考驗(yàn)和挫折。我們需要誠實(shí)地認(rèn)識到，我們有更深的不信任，并開始感受到生活在不信任中帶來的痛苦、憤怒、不安和孤立。在日常生活中，我們的基本信任通常只有在某些事情觸發(fā)它時才會受到考驗(yàn)，尤其是在親密關(guān)系中，因?yàn)樗鼈兺ǔＪ加陔p方互相迷惑，并將他們的需求和愿望投射到對方身上，天真地相信這些需求會被滿足。

例如，Peter 和 Diane 因?yàn)闋幊扯鴣韰⒓游覀兊闹委煛Ｋ麄兎窒碚f，一開始，他們深愛著對方，幾乎從不爭吵，但在一起一年后，一切都變了。她聲稱她不能再信任他，因?yàn)椤八辉傧褚郧澳菢佑锌?、愿意溝通和打開自己?！彼窒碚f他躲開是因?yàn)樗械钠谕鸵蟆坝罒o止境”。她堅(jiān)信他需要改變，她才能再次信任他。他也認(rèn)為，在她“不再糾纏他”之前，他不可能再次信任她。

當(dāng)我們依賴外部事物或他人的改變時，我們無法深入我們核心的不信任。我們通過迷惑他人和生活，像 Andrew 那樣，或者通過使用植物藥物等物質(zhì)從精神上繞過它，從而避免我們的核心不信任，直到再次回到日常生活中。當(dāng)我們的不信任被觸發(fā)時，與其認(rèn)為這是我們的不信任被觸發(fā)，我們可能會歸責(zé)于其他原因，并變得憤怒、痛苦、放棄、怨恨，覺得像個受害者。

Anna 在發(fā)現(xiàn)她的男朋友有外遇時感到背叛。在與我們工作一段時間后，她才意識到她被他的魅力和自信所迷惑，無法看清他是一個不能誠實(shí)承諾與一個人在一起的人。她的成長是學(xué)會更深入地信任她的直覺，并與她的羞愧感待一起，因?yàn)樗X得自己不值得擁有一個對她來說足夠好的人。

此外，當(dāng)我們的不信任被觸發(fā)時，我們也可能會因?yàn)樨?zé)備自己而分心，并反復(fù)思考為什么我們沒有早點(diǎn)看到情況或人的真實(shí)面目，并為此做些什么。我們也可能會沉迷于為什么我們總是吸引“錯誤的人”。我們沒有深入挖掘我們的羞愧和過去的傷口，仍然專注于他人的行為和他們應(yīng)該如何行為，或者評判自己為什么我們似乎找不到我們夢想的關(guān)系、工作、朋友和生活方式。

當(dāng)我們的不信任無意識地主導(dǎo)生活時，我們很容易根據(jù)被生活和他人對待的方式來假設(shè)和解釋經(jīng)歷，尤其是在親密關(guān)系中。例如，當(dāng) David 的母親來訪時，Sheila 注意到他突然開始打掃房子、洗碗，并比他們兩個人在一起時更認(rèn)真地聽他母親說話。她得出結(jié)論，他并不真正關(guān)心她。其實(shí)她沒有意識到他只是退回到一個小男孩的狀態(tài)，想要他母親的認(rèn)可。

有時，只需要某人發(fā)表評論或以某種方式對我們做出反應(yīng)，我們的不信任就會產(chǎn)生。我們會解釋為我們被誤解、被麻木地、不可愛地或不尊重地對待。我們在與客戶的工作中經(jīng)常遇到這種情況，因?yàn)橹委煭h(huán)境是一個不信任容易觸發(fā)的地方。有一次，當(dāng)一位女士在工作坊上分享時，我（Krish）對 Amana 說我們需要告訴廚房午餐會晚一點(diǎn)。這位女士非常生氣，從那以后再也沒有和我們說過話。

而我（Krish）與另一位女士進(jìn)行持續(xù)的治療，感到我們的連接非常深厚和充滿愛。但當(dāng)我和她的伴侶一起進(jìn)行治療時，因?yàn)樗麄冇泻芏鄦栴}，她覺得我花太多時間聽他說話，而沒有足夠的時間聽她說話。以至于她不再信任我并停止治療。不幸的是，她深深地陷入她的不信任中，無法看到它來自童年，即使我提供了一次免費(fèi)治療來修復(fù)這個裂痕，她也不愿意。

我們也很難誠實(shí)地面對被傷害或失望的方式，因?yàn)槲覀兿胍钚』?、“寬恕”和理想化我們過去的創(chuàng)傷。被迫積極而不是坐下來感受不適、允許自己感受它是非常正常的。在治療工作中，我們看到，人們通常沒有意識到，由于他們童年時發(fā)生的一些事情，他們深深地學(xué)會了不信任自己、生活和他人?；蛘咚麄兿嘈?，不可能再次信任和打開自己。

4. 不信任的童年根源與心理模型

學(xué)習(xí)轉(zhuǎn)化我們的不信任傷口的下一步，是找到它在童年經(jīng)歷、印象和我們生活中被對待和相處的方式中的起源。我們每個人在童年時期都形成了關(guān)于生活、他人和我們自己的固定觀念，基于我們的認(rèn)知。這些被稱為“心理模型”。它們非常強(qiáng)大，因?yàn)樗鼈儾粌H是經(jīng)歷和認(rèn)知，還是我們的生存模式。

這些“心理模型”通常分為兩類。一類是我們對生活和他人形成的信念。另一類是我們對自己形成的信念。將它們帶入意識是有價值的，因?yàn)槲覀兒苌僖庾R到它們是什么或它們?nèi)绾沃鲗?dǎo)我們的生活。

以下是一些最常見的第一類——關(guān)于生活和他人：

• 你不能信任別人，因?yàn)樗麄儠媚恪?/p>

• 人們真正感興趣的只是金錢、權(quán)力和性——善良是次要的。

• 如果我允許自己展示我的脆弱，我會被評判。

• 保持我的關(guān)系表面化很重要，否則我會被拒絕或侵犯。

• 沒有人足夠在乎我。我找不到適合我的人。

• 生活中最重要的是成功、出人頭地和擁有金錢——這就是你獲得尊重、欣賞并在這個競爭世界中生存的方式。

以下是一些最常見的關(guān)于自己的負(fù)面、不信任信念：

• 我不值得被愛或擁有真正關(guān)心我的人。

• 我不夠有吸引力，無法得到我想要的人。

• 成功和愛是給別人的，而不是給我的。

• 我出了很大的問題。

• 我不希望任何人真正了解我，因?yàn)槿绻麄兞私馕?，他們會拒絕我、評判我或傷害我。

• 當(dāng)我與他人比較時，我總是感到自卑和不如。

如果我們能認(rèn)同這些負(fù)面信念中的任何一個或全部，我們就可以開始理解為什么我們在生活中有如此多的不信任。下一步是看看作為兒童和青少年，我們是如何發(fā)展出這些信念的。為此，我們需要想象自己回到過去（稱為“心理時間旅行”），去看、感受和體驗(yàn)這些信念的來源。作為孩子，我們接受我們所看到的和從“大人”那里聽到的東西為真。我們沒有意識或資源去質(zhì)疑它們。

我們經(jīng)常問我們工作坊的參與者，他們在童年和后來看到了什么和經(jīng)歷了什么，導(dǎo)致他們對生活、他人和自己產(chǎn)生了如此多的不信任。盡管每個人的經(jīng)歷顯然不同，但在創(chuàng)造不信任方面有味道相似的答案。

以下是我們得到的一些最常見的答案：

• “我看到我的父母一直在爭吵，老實(shí)說，我沒有學(xué)到任何關(guān)于健康的愛和相處的東西?！?/p>

• “我父親無法處理他的憤怒，經(jīng)常對我們和我的母親大喊大叫，尤其是當(dāng)他喝了酒的時候?！?/p>

• “我的父母在我小時候離婚了，我在沒有父親的情況下長大，母親總是告訴我男人不可信?！?/p>

• “我沒有學(xué)會信任自己。我被撫養(yǎng)長大以滿足父母的期望，并按照他們希望的方式思考和行事?！?/p>

• “我父親因?yàn)槲姨舾泻筒粔驁?jiān)強(qiáng)而羞辱我?！?/p>

• “我父親對我進(jìn)行了性虐待，但當(dāng)我告訴我母親時，她不相信我?！?/p>

• “我父親對我和我的兄弟姐妹進(jìn)行了身體虐待，而我母親沒有保護(hù)我們?！?/p>

對我們每個人來說，重現(xiàn)我們?nèi)绾伟l(fā)展出對生活、對他人和自己不信任的故事很重要，但首先，我們必須揭開許多人所隱藏的否認(rèn)和“過早寬恕”的毯子。當(dāng)我們現(xiàn)在沒有清楚地看到我們作為孩子是如何被灌輸和條件化面對生活的負(fù)面信念時，我們最終只會責(zé)備自己，對他人和生活感到負(fù)面，而沒有意識到它來自哪里。

5. 轉(zhuǎn)化不信任的實(shí)踐方法

轉(zhuǎn)化不信任的下一步是改變視角。我們可以看到，我們面對的每一個生活挑戰(zhàn)都是一個邀請，去學(xué)習(xí)、成長并再次向世界打開自己。通過轉(zhuǎn)變我們的視角，擁抱脆弱，并信任自己，我們開始建立與生活的信任基礎(chǔ)。這種視角有助于防止怨恨和不信任扎根，因?yàn)槲覀儗⒗щy視為通往更深智慧的墊腳石，而不是幸福的障礙。

轉(zhuǎn)化不信任的最后一個方面是學(xué)會愛和尊重自己，并培養(yǎng)我們在沒有投射、希望和夢想的煙霧的情況下看清現(xiàn)實(shí)的能力。這意味著成長。成長意味著：

1. 看到生活是充滿激勵和挑戰(zhàn)經(jīng)歷的混合體，這幫助我們找到內(nèi)在資源去接受兩者。

2. 開始獨(dú)立，不需要被拯救，也不需要拯救他人或需要他人改變。

3. 清晰地看待他人，而不將我們的需求和愿望投射到他們身上。

4. 能夠獨(dú)處，并在經(jīng)濟(jì)上和情感上照顧自己，即使我們與某人在一起。

5. 注意到我們何時陷入負(fù)面信念、觀點(diǎn)和判斷，并認(rèn)識到其后果。

6. 愛和親密關(guān)系要求我們接受脆弱，即使有時我們可能會被拒絕、評判或不尊重。

7. 學(xué)會設(shè)定界限，照顧我們自己的空間、身體和幸福。

6. 信任的旅程與成長

簡而言之，將不信任轉(zhuǎn)化為信任不會是一夜之間的過程——它是一個旅程。生活中的每一個新挑戰(zhàn)都邀請我們做出選擇。是關(guān)閉自己陷入怨恨，還是向?qū)W習(xí)和成長開放自己？以好奇和韌性擁抱生活的困難，我們不僅將不信任轉(zhuǎn)化為信任，還擴(kuò)展了我們同理心、連接和內(nèi)在力量的能力。

最終，不是躲避生活的挑戰(zhàn)，而是我們對它們的反應(yīng)，塑造了我們對自我和周圍世界的信任感。通過以開放和愿意學(xué)習(xí)的態(tài)度面對困難，我們發(fā)現(xiàn)信任——就像韌性一樣——是我們可以培養(yǎng)、成長和更新的東西，即使在它被打破之后。

7. 反思與行動，想自己提問

與其壓迫自己，不如問問自己：

• 這個挑戰(zhàn)讓我增加了對自己的認(rèn)識嗎？

• 我如何通過這個經(jīng)歷成長，而不是退縮？

• 我可以通過這種發(fā)生得到什么力量？

導(dǎo)師夫婦

克里希那南達(dá)(Krishnananda) 是一位美國人。擁有哈佛大學(xué)和加利福尼亞大學(xué)的學(xué)位，曾是一名精神病學(xué)家，后來在加州大學(xué)受訓(xùn)成為專業(yè)心理治療師。

阿曼娜（Amana）丹麥人，有著心理咨詢及身體治療的專業(yè)背景，將深度共情、敏感、直覺感知和冥想融為一體，形成自己獨(dú)特的工作風(fēng)格。

他們從事心理治療和生命成長40余年，是內(nèi)在小孩領(lǐng)域內(nèi)的先驅(qū)人物。著作包含《走出恐懼》、《擁抱你的內(nèi)在小孩》、《真愛的旅程》、《愛的流動》等，并有多種譯本。

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