1921年

法國(guó)精神科醫(yī)生鮑特，發(fā)現(xiàn)和命名了“德克萊蘭鮑特氏”綜合征（de Clérambault’s syndrome）

有“德克萊蘭鮑特氏”綜合癥的人，會(huì)非常堅(jiān)定的相信對(duì)方深愛自己，任何勸說或者否認(rèn)，都會(huì)被他/她當(dāng)作欲拒還迎或者不好意思承認(rèn)

你可以理解為極度自戀和過分以自我為中心，比如異性對(duì)他稍微好一些，他就相信對(duì)方喜歡自己

有兩個(gè)特點(diǎn)：

1，在這種綜合征患病人群中，女性數(shù)量大約是男性的兩倍。在女性中，它往往發(fā)生在老年婦女身上，更多的是已婚或離異的女性；

2，階層較低（認(rèn)知、社會(huì)地位）的人更容易出現(xiàn)這種癥狀。

本來今天是講牛律第4周的咨詢內(nèi)容，為什么好好要扯到“de Clérambault’s syndrome”上了？

因?yàn)榈搅说?周的談話

牛律老公堅(jiān)稱：“孟xx（小三的名字）更愛我一點(diǎn)，你沒有她愛我，也沒有她對(duì)我好。我當(dāng)然要和愛我的人在一起了！”

氣的牛律恨不得當(dāng)場(chǎng)把老公摔出去——既然她那么愛你，那你和她過去吧，跟我擱這不離婚干嘛呢？

老公則很淡定的表示：

“你看你又急，我坦誠的和你講我心中的真實(shí)感受，你卻這個(gè)態(tài)度。你這樣那我以后都不講了，也不告訴你我心中的真實(shí)想法，行了吧？我就不該和你講這些，每次和你說點(diǎn)心里話，都被你當(dāng)成武器再捅向我。不是你一直問我對(duì)小三的愛是哪種嗎？什么注意力假設(shè)、偏轉(zhuǎn)假設(shè)的理論，也不知道你從哪看的”

牛律問我，

她老公是不是有問題？小三跟他很明顯是逢場(chǎng)作戲，各取所需，拿他當(dāng)工具人使用呢。他卻覺得小三愛他。自己伺候他，照料一大家了，到頭來被出軌卻被嫌棄了。這樣的人有良心嗎？

我和牛律分享了開頭的內(nèi)容，并讓她確認(rèn)：她老公屬于極度自戀且以自我為中心的人嗎？

牛律說沒感覺到。老公對(duì)別人都是彬彬有禮，外人眼里的老公是那種很善良能為別人著想的人，說他會(huì)出軌，別人都不信。但回到家里對(duì)內(nèi)，老公有點(diǎn)典型的大男子主義，總覺得老婆和孩子就應(yīng)該聽他的。雖然他讀過書，上過學(xué)，還有碩士學(xué)位，但思想很多時(shí)候和鄉(xiāng)下的老頭差不多。甚至農(nóng)村里的老頭雖然沒什么文化，起碼心腸多半不壞。

我相信牛律對(duì)自己老公的判斷，多年夫妻下來，牛律絕對(duì)是世界上第二了解老公的人。（第一是老公自己）

所以牛律老公根本就不符合“德克萊蘭鮑特氏”綜合征，換句話說，老公嘴里的說的話可能連他自己都不信。（要是信小三更愛他，早就離婚了）

那為什么他還要說這些話呢？

我認(rèn)為是在pua牛律，給他的出軌找理由。仿佛他的出軌是別人看上他，在撩撥他，他只是一時(shí)沒把持住罷了。而在更愛他的小三與牛律之間，他選擇了牛律。牛律應(yīng)該懂得感恩！不要不知好歹！

其中pua的成分我就不展開了，免得被有心人學(xué)去對(duì)付無辜者。你只需要記得：除非出軌者符合“德克萊蘭鮑特氏”綜合征，否則對(duì)方口中的小三愛自己/他們倆是真愛，都是為了pua你。

我想好好講講牛律為什么會(huì)被帶跑偏？

原來她除了在我和咨詢之外，同時(shí)也在和另一位心理咨詢師咨詢。對(duì)方建議她暫時(shí)不要提出軌這件事，試著改變自己。在每個(gè)專業(yè)的行當(dāng)里，總有些渾水摸魚的人。

好好的道德高點(diǎn)你不待，跑過去低三下四的討好出軌者？我有點(diǎn)無語——怎么都2024年了，還有些人被錯(cuò)誤的言論洗腦呢？

像是拿著一份過期、甚至是錯(cuò)誤的地圖在指路。地圖已經(jīng)進(jìn)化成電子app，精準(zhǔn)、及時(shí)。情感方面的毒雞湯，還在用老掉牙的毒雞湯，要求女人被出軌后好好反思自己，和老公好好溝通。如此老公就能回頭了。

我不要求你給什么有用的建議

好歹與時(shí)俱進(jìn)吧？

情感方面的指導(dǎo)，似乎停滯許多年。

10年前的心靈雞湯，是教女人要獨(dú)立、自強(qiáng)、愛自己、不要依靠男人。

今天的心靈雞湯，還是老一套——?jiǎng)裾]你要好好愛自己，婚姻發(fā)生問題要好好溝通，彼此換位思考互相體諒······

就是不說被出軌后，具體該怎么辦？永遠(yuǎn)是改變和提升自己，好好愛自己，沒完沒了的提升自己。如果你情緒仍有困擾，那就說明你提升自己還不夠到位。仿佛你只要把自己提升起來了，任何問題都可以解決。

我常笑話這些人：

總想著提升自己，難不成你想修煉成圣人？或者當(dāng)個(gè)和尚無欲無求？閹割自己正常的情感需要干嘛？

【5】

稍微有點(diǎn)跑題

回到牛律的案例中，她問我該如何應(yīng)對(duì)老公的說辭。我給她講了另一個(gè)出軌案例：

是我另一位咨詢者，她也是心理咨詢師，被老公出軌后來找我咨詢。問我能不能在幫她咨詢的時(shí)候，同時(shí)提供督導(dǎo)？

我說可以，但那得算兩份錢，畢竟任務(wù)不一樣。況且1h本身處理出軌問題就很勉強(qiáng)，再加上督導(dǎo)內(nèi)容，時(shí)間肯定不夠。

她就只和我處理了出軌問題，沒做督導(dǎo)。（只解決了重大人生問題和部分個(gè)人成長(zhǎng)，沒有提升專業(yè)能力）

和她的咨詢結(jié)案后，她會(huì)斷斷續(xù)續(xù)的，會(huì)留言告訴我她的近況。我也會(huì)偶爾抽時(shí)間簡(jiǎn)單回復(fù)一下

前段時(shí)間她問我：

有人報(bào)警要求她退錢怎么辦？

我問她具體什么情況？

那還要零幾年說起

當(dāng)時(shí)她在連云港在做心理咨詢，各種類型的咨詢都做。但因?yàn)槭切率郑芏鄸|西都不懂。比如同樣是碰到出軌問題，她永遠(yuǎn)建議咨詢者——跟著她學(xué)習(xí)溝通

仿佛溝通能解萬難一樣

但實(shí)際上，她就三板斧：建議溝通+積極傾聽+換位思考。之所以如此建議，是因?yàn)樗约阂膊恢涝趺唇鉀Q，只能用套路來敷衍別人。

比如被出軌了怎么辦？

她就告訴人家：老公不喜歡你談這件事，你就不要談。專心過你自己的生活就好

【6】

不過新手嘛，菜點(diǎn)能理解。

只是我不太支持她不懂裝懂，明明不會(huì)、不擅長(zhǎng)，卻還要“裝成專家”的樣子。既違背了真實(shí)的原則，也損害了咨詢者的利益。更何況，她收人家6000/h（我確認(rèn)過，沒多打0）。這還是去年的價(jià)格，今年我沒問她

不過她倒是升級(jí)了下自己的話術(shù)

比如比如一些情感問題遲遲無法解決，她就會(huì)告訴別人：“對(duì)方是個(gè)無法溝通的人，性格上有缺陷。接下來跟著我好好專注于提升自己，你認(rèn)知層次高了，自然這些問題就不會(huì)再困擾你了?！保ㄈ缓髱е鴦e人做冥想等精神世界的探索）

坦誠來說

我覺得找她做咨詢純屬冤大頭。而且她這個(gè)人還喜歡曬和咨詢者的聊天記錄，同樣是極其不專業(yè)，不保護(hù)來訪者隱私的表現(xiàn)

我敢在這里這么說

是因?yàn)槿ツ晡覇栠^她：

“在我看來你的收費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)已經(jīng)算是行業(yè)頂尖了，但你又各種類型的咨詢都接——婚姻情感、兒童心理、青少年心理、中年心理、老年心理、神經(jīng)癥問題、職業(yè)輔導(dǎo)······很明顯，你不可能每個(gè)方向都做到頂尖，那你收費(fèi)這么高的底氣在于？”

她沉默

可能是覺得我的問題太過尖銳了。

出于曾經(jīng)的指導(dǎo)

我問她結(jié)案的成功率是多少？

實(shí)事求是的告訴我就行，別的我不關(guān)心，可以只說處理出軌這方面的情況。

她說：不到十分之一。

一年之后，這十分之一成功結(jié)案的人里面，又會(huì)有至少一半離婚。所以她常有挫敗和負(fù)罪感，覺得自己是不是賺黑心錢了？（現(xiàn)實(shí)反饋，讓她無法獲得工作的成就和自我滿足感）

牛律稍微打斷了我，問我講這個(gè)案例的目的是？她沒看到和自己有什么關(guān)聯(lián)，除了同樣是被出軌的女人

我讓牛律耐心聽完

如果認(rèn)為接下來的講述對(duì)她幫助不大，我可以退還相應(yīng)時(shí)間的費(fèi)用。

【7】

其實(shí)我本來是想告訴牛律，她很可能遇到了不靠譜的咨詢師。但有些話不能說的太明白，砸人飯碗那不是沒事找事嗎？

所以這方面我稍微點(diǎn)了她一下，一帶而過。判斷你的心理咨詢師是否專業(yè)很簡(jiǎn)單：你看對(duì)方有多少時(shí)間用在工作和自我提升/學(xué)習(xí)上，又多少時(shí)間在那宣傳自己？（尤其朋友圈都是聊天截圖的那種，趕緊跑）

我問牛律：

“如果你是我，你會(huì)如何建議這位收費(fèi)過高的心理咨詢師。尤其是她過高的收費(fèi)，不僅在現(xiàn)實(shí)中帶來了麻煩，還讓她產(chǎn)生了一種不勝任感和負(fù)罪感?！?/p>

牛律回答，她可能會(huì)建議對(duì)方降低收費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)吧？

我接著問牛律：

“那要是你，你愿意降低收費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)嗎？”（你可以問問自己，能一小時(shí)賺6000的話，你愿意一小時(shí)賺500嗎？）

牛律回答她可能不愿意。我的看法和牛律一樣，放在我身上，我也不愿意。所以問題出現(xiàn)在：

【情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求無法統(tǒng)一上】

【8】

我接著問牛律：

“那這種情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求無法統(tǒng)一的矛盾，你有過類似的經(jīng)驗(yàn)/體會(huì)嗎？”

牛律說沒有，

我讓她好好想想。比如，眼下，伴侶那邊聲稱小三更愛他，牛律是否希望老公能“現(xiàn)實(shí)”一點(diǎn)，不要自欺欺人？這是情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求無法統(tǒng)一嗎？

再比如說，她希望老公主動(dòng)點(diǎn)修復(fù)關(guān)系，積極挽回她的感情。但老公懶驢拉磨敷衍了事，這是情緒感受與現(xiàn)實(shí)沖突的矛盾嗎？

你總以為自己在處理出軌方面沒經(jīng)驗(yàn)，但事實(shí)，處理出軌的本質(zhì)就是處理你的情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求之間的矛盾。僅此而已

所謂成長(zhǎng)

也是要求你能在自己情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求之間找到平衡，這是成長(zhǎng)的具體方向。不然你總說自己需要成長(zhǎng)，那你哪方向需要成長(zhǎng)？又往哪里成長(zhǎng)呢？

牛律說她一時(shí)消化不了

需要咨詢結(jié)束后好好整一下。

【9】

至于如何處理情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求的沖突？

這是一生的課題

比如那些家庭因出軌離婚的孩子，想要父母生活在一起，卻又不得不面臨單親的現(xiàn)實(shí)。這是需要她們解決的問題

比如從小可能你家庭幸福，但總會(huì)有想要什么東西，父母卻不給你買的時(shí)候。這也是情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求的沖突

比如大一點(diǎn)，你喜歡的人不喜歡你。你想換份工作壓力很大卻沒法改變······

諸如此類太多了！

你我每天都在面臨這些問題，一生都在解決這兩者的矛盾。出軌只不過極端放大了你的情緒體驗(yàn)，凸顯了現(xiàn)實(shí)行為選擇后果的嚴(yán)重性，不是嗎？

也就是說：

或許你是第一次經(jīng)歷出軌，但情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求所產(chǎn)生的沖突，你一定不陌生！當(dāng)出軌轉(zhuǎn)化成你熟悉的問題，自然它的解決方法也就出來了

以前你如何處理情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求的困擾，今天就如何處理出軌問題。除非過往你就沒處理好，不是壓抑你自己的情緒感受，就是委屈求全

那沒辦，必須先發(fā)展你處理【情緒感受與現(xiàn)實(shí)訴求沖突】的矛盾之后，再解決出軌問題

【10】

于是解決方案就出現(xiàn)了：

對(duì)于那位水平不高的咨詢師，我建議她這個(gè)收費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)就不要算是心理咨詢了。能力沒到位既傷害別人，也傷害自己。正常做情感付費(fèi)或訓(xùn)練營(yíng)的模式好了

對(duì)于牛律，我問她：“過往你有過類似的經(jīng)驗(yàn)嗎？你的情緒訴求與現(xiàn)實(shí)需要產(chǎn)生沖突？除了出軌之外”

牛律說她有

之前她有一個(gè)不喜歡的人托她離婚官司，她不想接，但這類官司都是按財(cái)產(chǎn)百分比收費(fèi)的，那個(gè)人很有錢，所有她還是勉強(qiáng)自己完成了。只不過整個(gè)過程非常煎熬

我接著引導(dǎo)牛律：

那你看這兩者的狀態(tài)相似嗎？都是不太舒服，有點(diǎn)勉強(qiáng)自己的過程。只不過工作上的事，你可以強(qiáng)迫自己忍受，過去了也就過去了?；橐隼锏氖滤^不去，需要你一直忍著罷了。用處理前者的經(jīng)驗(yàn)，處理后者試試看呢？

牛律說她有那么點(diǎn)感觸

但卻不知道具體該怎么做？

做法很簡(jiǎn)單：

1，像忍受不適是為了賺錢一樣，牛律需要確定她又是為了什么選擇繼續(xù)出軌的婚姻？沒人愿意白受委屈的吧？

2，確定忍受的原因之后，像官司打完結(jié)案一樣。她又需要滿足何種條件，可以不用再接著忍受？

上面是我第四周留給牛律的2個(gè)問題

當(dāng)然還有和伴侶溝通，處理他對(duì)牛律的pua。我讓牛律把開頭的理論發(fā)給伴侶看看，讓伴侶自己核對(duì)下他是不是這樣人？要是繼續(xù)堅(jiān)稱小三比牛律更愛他，那就讓小三和他過好了，沒必要忍受！

這里還涉及到一個(gè)常見的誤區(qū)：

有些出軌者pua的手段非常高超，不直接說小三更愛自己。而是在那表現(xiàn)出一副他兩個(gè)都愛，很糾結(jié)難選。既下不了決心離婚，又不想離婚，于是創(chuàng)造出兩個(gè)女人競(jìng)爭(zhēng)爭(zhēng)取他的局面。像以前后宮爭(zhēng)寵的戲碼一樣，比誰對(duì)他更好，他和誰在一起更舒服，他就最終選誰。（或者你對(duì)我不好，那我就選擇另一個(gè)了威脅？）

明天有機(jī)會(huì)我一起講

18種查出軌的技巧（上）