作家畢淑敏曾問一群孩子：被那么多人愛著，是否感受到莫大的幸福？

出人意料的是，孩子們不約而同地撇嘴說：“沒覺著誰愛我們?！?/p>

她循循善誘，講媽媽的辛苦付出、爸爸的奔波勞累，孩子們依然冷漠回應(yīng)：

“那算什么呀！誰讓他們當(dāng)了爸爸媽媽呢？也不能白當(dāng)啊！他們應(yīng)該的?！?/p>

她無奈追問：那什么時候，你感到別人是愛你的呢？

孩子們的回答再次震驚了她：

“我?guī)蛬寢屬I醋，她看我沒打了瓶，也沒灑了醋，就說‘閨女能幫媽干活了’，我特高興，我知道她是愛我的。”

“我爸下班回來，我給他倒了一杯水，他睜開眼說‘好兒子’。從那次起，我知道他是愛我的。”

“我給奶奶耳朵上夾了一朵小花，她一直戴著，見人就炫耀‘這是我孫女打扮的’。那時候，我知道她最愛我了。”

看完是不是心里一緊？

我們總以為，愛是“傾盡所有的付出”，但孩子眼里，愛也是“我被需要”的價值感。

而這，恰恰提醒了我們：

好的養(yǎng)育，不是父母的單向奔赴。有給予，也有接受，才是給孩子最好的滋養(yǎng)。

只付出，不接受

會讓孩子變得冷漠

教育專家劉鎖志老師講的一個故事。

孫子從小由爺爺辛苦帶大，可爺爺去世時，9歲的孫子只難過了幾天，轉(zhuǎn)頭就像沒事人一樣了。

反倒是家里的小狗死后，孩子哭了整整一個星期，甚至半年內(nèi)只要有人提起小狗就會落淚。

為什么會這樣？難道是孩子冷血嗎？

真相卻是爺爺愛得太“無私”了。

因為心理學(xué)上有個鐵律：只有投入過心血的東西，才會倍加珍惜。

可爺爺疼孫子，包辦了一切。當(dāng)孫子想幫忙時，爺爺又總因不舍而拒絕。

在這個過程中，愛的流動被切斷了，只有爺爺單向付出。

而對待小狗，孩子是照顧者，付出情感，也收獲依賴。

這種雙向的情感流動，才讓愛狗勝過親人。

而這樣的“無私”，我們很多人都在犯：

孩子想要幫忙做家務(wù)，我們說“你好好學(xué)習(xí)就行了”；

孩子分享好吃的，我們說“我們不愛吃，你多吃點”；

孩子買禮物感恩，我們說“別瞎折騰，浪費錢”。

我們以為這是愛，殊不知，“被需要”才是構(gòu)建愛的情感紐帶。

一次次的拒絕，只是在把孩子推向“理所當(dāng)然”的冷漠。

主持人王芳就曾在書中坦言，自己差點把女兒培養(yǎng)成“白眼狼”。

因為女兒是早產(chǎn)兒，她對女兒一直極盡呵護，舍不得女兒干一點活，凡事也總是自己扛著。

卻沒想到，自己對女兒百般照顧，女兒卻只顧自己。

有一次，她生病住院治療，女兒來看望她，卻沒有一句噓寒問暖，而是只顧問她要手機買東西。

她無比心寒，但也認(rèn)識到，自己不能再嬌慣女兒了。

所以她住院那幾天，都讓女兒下課就到醫(yī)院來，然后刻意地示弱，講述手術(shù)的經(jīng)歷，還做出好疼的樣子。

女兒這才慢慢懂得關(guān)心她：主動給她準(zhǔn)備飯菜，扶她下床，笨拙卻用心地照顧她。

愛是一種能力，需要練習(xí)，更需要反饋。

只有單程的付出，換不來雙向的愛。

學(xué)會接受，學(xué)會索取，讓孩子感受“被需要”，他那顆愛你的心，才真正有了落腳的地方。

被他人“需要”的孩子

才能有所擔(dān)當(dāng)

作家沙拉曾一度認(rèn)為愛孩子就是事無巨細地為孩子打理好一切。

所以她對孩子只有一個要求：好好學(xué)習(xí)就行。

直到有一天，她手忙腳亂準(zhǔn)備晚飯，三個孩子卻只坐等開飯，鄰居看不下去，訓(xùn)了孩子們一番：

“你們怎么能像客人一樣看著媽媽忙忙活活，也不伸把手幫幫媽媽？怎么能一動不動等著媽媽來伺候你們？”

扭過頭，又訓(xùn)斥她這個當(dāng)媽的：

“別以為生了孩子你就是母親。自己想怎么愛就怎么愛。你這不是在愛孩子，而是在害孩子！”

一番批評點醒了沙拉。

她不再大包大攬，而是讓孩子輪流值日，幫忙做家務(wù)、做春卷、賣春卷。

令人驚喜的是，從享受者變成付出者，三個孩子沒有抱怨，反而在勞動中找到了價值感，越來越獨立，有擔(dān)當(dāng)，還紛紛許諾以后要讓她過好日子。

后來，兩個兒子成了出色的商人，女兒則是優(yōu)秀的外交官，而他們也實現(xiàn)了當(dāng)初給她買房買車的諾言。

教育家盧勤說過：

“一個孩子被他人需要，才能感受到自己生命的價值。一個孩子被父母需要，才能感受到自己幼小的身體蘊藏著多么大的能量?！?/p>

父母要知道，每一個孩子其實都迫切地渴望長大，希望有朝一日能為父母分擔(dān)。

及時放手，給孩子一個付出的空間，一個回饋父母的機會，孩子的責(zé)任感與感恩心，才能在這一次次的“被需要”中生根發(fā)芽。

教育家魏書生，在兒子2歲時，就開始讓他做力所能及的事。

3歲時，他讓兒子幫自己洗腳，兒子反問他不會自己洗嗎？

他就哄道：“爸哪有你洗得好呀，你那小手揉得可真有一套?！?/p>

再大一點，他兒子就會搶著干活了。

每次出門，兒子都搶著背包。有一次是三個包，兒子就左右手各拎一個，身后再背一個，還對他說：“爸，你閑著?！?/p>

兒子從付出中獲得了成就感，而他則坦然跟在后面，欣賞孩子的這份成熟。

聽過一句話：當(dāng)孩子學(xué)會付出時，他們在完成一種莊嚴(yán)的心理儀式：從家庭的“負擔(dān)”，轉(zhuǎn)型為家庭的“支柱”。

有時候，學(xué)會后退，學(xué)會接受，比你為他扛起一切，更能給予他成長的力量。

因為你的“需要”，就是對孩子愛意最響亮的掌聲。

給孩子最深的滋養(yǎng)是：

一半愛護，一半需要

聽過一句話：每個孩子心中都有一個小口袋，放進去是滿足感，拿出來是幸福感。

好的教育，就是讓孩子深信：我值得被愛，也有能力照亮別人。

那么，我們應(yīng)該如何智慧地“需要”，讓愛形成溫暖的循環(huán)呢？

兩位教育家的親身經(jīng)歷，給出了最好的示范。

一是王紀(jì)瓊院長的“沒有你不行”。

與一般“能干”的父母不同，王紀(jì)瓊喜歡“示弱”，“露茁”。

比如：他會經(jīng)常假裝忘記手機、充電寶放在哪里，然后就求助孩子。

面對孩子間的沖突，他故意束手無策，讓孩子來想辦法：“家里要是沒有你啊，哥哥妹妹的矛盾都解決不了，還得是你?！?/p>

他還總跟大兒子說：“沒有你不行，你不在家，西紅柿炒雞蛋都吃不著好吃的?！?/p>

為此，大兒子總會成就感滿滿地炒好菜，等著他享用。

一個家就像一個大圓盤，父母填得太滿，孩子就沒有了奉獻的空間。

試著后退一步，反過來“靠”著孩子，孩子才能成長為大樹。

二是盧勤老師的“有你，就是不一樣”。

兒子3歲時，盧勤抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，沒擠上車，還差點摔在路邊。

兒子立刻跳下來幫她捶腿，盧勤欣慰地說：“有兒子就是不一樣！”

兒子十分得意，自此再也不要抱了，而且經(jīng)常為她捶腿。

兒子二年級時，給她端來一杯涼茶。盧勤胃不好不能喝涼的，卻還是一飲而盡，知足地說：“有你，就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！”

之后，兒子經(jīng)常主動給她端來熱茶。

兒子四年級時，丈夫出差，兒子就早早地回到家炒好了兩盤菜。

看著那有點夾生的菜，盧勤沒有挑剔，而是全都吃了，還夸道：“比你爸炒的菜強多了！”

幾年以后，兒子已經(jīng)是炒菜的好手了。

看見孩子的付出，并及時給予鼓勵與表揚，孩子便會在正向反饋中形成一種“我能行”的內(nèi)驅(qū)力。

所以，父母們，別太“強大”，太“全能”。

你的一句“需要”，才是滋潤他成長的營養(yǎng)劑。

你的一次肯定，才是孩子前行的最大動力。

看過這樣一句話：“這世界上所有關(guān)系，都是相互的。你給我一顆糖 ，我會給你小蛋糕，你拉我看小星星 ，我就會帶你曬太陽?！?/p>

關(guān)系是雙向的，人生是彼此照亮的。親子之間亦是如此。

我們給予孩子愛，也要允許孩子為我們付出。

唯有如此，愛才能像活水般在親子之間循環(huán)流動。

孩子才會在愛中學(xué)會感恩，在付出中學(xué)會擔(dān)當(dāng)，在責(zé)任中長出堅硬的翅膀，因成就他人而內(nèi)心豐盈。

這，便是給孩子最深的滋養(yǎng)。