我家兒子從小鬧騰，正因為他有無限蹦跶的精力，導致我早早斷了二胎的念想。

早在讀小學六年級的時候，孩子的脾氣就有些上來了，我一邊應對著，一邊自我安慰：青春期前兆，早點來，早點走，也好！

可孩子的小學班主任，卻潑了我一盆冷水：這才哪跟哪??？小打小鬧而已！等著吧，初二才是大風大浪。

就這樣，我等啊等，磨啊磨，迎來了孩子的初中二年級。眼看著都已經(jīng)初二下學期了，真的快把我這個老母親給逼瘋了……

只巴望著：青春期，快點過去吧！

01

一直以來，與兒子的相處有爭執(zhí)，有交流，有矛盾，也有和諧的日子。

我以為，問題總會隨著每一次矛盾得到解決而減少。不曾想，這只是我的一廂情愿而已。

相比初一，甚至更早以前，孩子對于自己的犯錯，還會有認識和愧疚，現(xiàn)如今，用一個詞兒，那就是“油鹽不進”。

不行就是不行，不聽就是不聽。

當他第一次體驗到“我也不能拿他怎么辦”的時候，這種反抗意識越來越強大。

舉一個例子。

孩子在客廳學習，我坐在客廳沙發(fā)上編織手工。我安安靜靜地不吭聲，不曾想又惹到了他。

“媽，你換一個地方?！?br/>“媽，我不喜歡你在我面前?！?br/>

可老母親也有脾氣啊，我一不吵二不鬧，我不就是坐在沙發(fā)上編個手工玩意兒嘛，還礙著你事兒了？

脾氣上來的時候，我也頂不上了。梁子，也就這么結(jié)下了。

當下，兒子把學不進去的原因全怪罪在我這個做媽的待在客廳的過錯，并且，因為我的不吭聲，不搭話，太平靜，他想方設(shè)法用他的各種方式逼我“發(fā)火”。

他不睡覺，他大聲朗讀課文，他故意弄出聲響找東西吃，他啪啦啪啦使勁走動……

那一刻，我躺在床上不吭氣，一遍一遍告訴自己“冷靜，千萬冷靜”?？勺詈筮€是沒忍住，因為怕大半夜影響鄰居們休息，不得不起身與他交涉。

過程不細說了，最終是老母親吞下了委屈，娃才如愿去洗澡睡覺，時間已經(jīng)到了下半夜。

可第二天，當娃在客廳學習，我極力回避時，他卻又非常有禮：媽，我允許你在客廳編織半小時。

我啞口無言。

鬧起來，像惡魔；懂事的時候，卻又令人懷疑：這青春期，算過去了？好好壞壞，真的是要逼瘋?cè)说墓?jié)奏啊。

02

細數(shù)兒子青春期的糟心事，太多太多了。

老師三天兩頭來告狀，印象最深的是上個學期，開學才不過三天，老師又打來電話。我接起電話第一反應就是：“老師，我家娃又犯啥事了？”

過了幾天，老師電話又打過來，開著免提，當著孩子的面，細數(shù)他的各種不是，我訓娃也不是，安慰老師也不是，兩頭搞不定，不知道如何是好。

老師上課講一句笑話調(diào)節(jié)課堂氛圍，他接上一句，讓整個班級爆笑半節(jié)課；放學排隊檔口，他手癢腳癢騎同學的自行車?？?，結(jié)果發(fā)現(xiàn)校書記就在一旁；踢個球，把宣傳櫥窗的玻璃整大塊打碎了……一樁樁，一件件，說都說不完。

每一件關(guān)于兒子的事，要么我一個人默默吞下，但凡與他爸一交流，引發(fā)的是另一場夫妻關(guān)于教育理念不同的家庭危機，甚至影響到了夫妻關(guān)系。

我其實并不指望孩子爸能幫忙做什么，只是希望有一個能夠傾訴傾聽的人選，偶爾孩子脾氣大的時候，他這個做爸的會站出來，嚇唬嚇唬孩子一下，就行。卻結(jié)果，爸爸要么裝死不參與，那是一場母子戰(zhàn)爭；爸爸一參加，變成家庭三角戰(zhàn)事，甚至風向大轉(zhuǎn)，父子同仇敵愾，雙雙針對我一人。

那種憋屈，實在是太胸悶了。我都感覺自己里外不是人人，整個人要抑郁了。

昨天晚上，兒子又憋出新高招：媽，如果你希望我聽你的建議，你不能只是平靜地跟說我說話，你得用柔和的語氣，站在我的角度體諒我的心情來跟我講話，那樣的話，我會欣然接受的……

老母親苦笑著允了，告訴他：我明兒試試。

躺在床上，我在砸吧這句話的味道?；盍怂氖嗄炅?，父母沒有改造我性格，老公改造不了我性格，如今倒是成全在兒子手里，從此做一個“溫柔的，細聲細語”的人。想想就汗顏，這是哪門子的道理？

03

對外求不得，我就向內(nèi)求；改變不了別人，我就改變自己?？磿懽鳌W習、對話，每一篇文章，其實都是我對自己的救贖。

所以，好多老粉說，諾媽，不知道為什么，看你的文章特別真實？諾媽，你講的事，怎么像發(fā)生在我家里一樣？諾媽，你寫的東西，太有共鳴了……

是啊，不是我通透才能寫出這些道道，而是我經(jīng)歷了和大家一樣的經(jīng)歷，經(jīng)歷了大家沒有的經(jīng)歷，才越來越透徹。

好在，我家的熊娃，雖然從小鬧騰，雖然依然在鬧騰，但好在，正如他對我說的那樣：“我不會犯出格的大錯，但是小錯肯定會犯，你不要管我太寬。”

可做媽的，哪能做到“眼不見為凈，耳不聽為鳴”呢？我那自討苦吃的“迎難而上”，不過是在孩子不知不覺觸底時，還能明白：原來，底線在那里，不可以逾越。

每一個青春期娃的背后，都有一個和我差不多都快被逼瘋的老母親，也許事端不一樣，但心情都相同。

有的，可能和我一樣，在尋求自我和解，與孩子和解；有的或許已經(jīng)鬧到了婚姻危機；有的甚至抑郁看醫(yī)……但是不管怎么樣，誰讓這個孩子是我們自己生的，我們養(yǎng)的，他有這樣那樣的“作”，我們只能受著、盼著，期望他快點長大，早點度過這兵荒馬亂的青春期歲月。

等來日，當他再回顧這段歲月時才會發(fā)現(xiàn)，那個能承接他所有情緒的人，除了父母，不再有他人。那一刻，他也許才會心存感激吧。