你有沒(méi)有遇到過(guò)這樣的時(shí)刻？

飯局上，大家都在談笑風(fēng)生，你卻怎么也插不上話(huà)，只能低下頭刷手機(jī)；

會(huì)議上，明明有想法，你卻擔(dān)心說(shuō)出來(lái)不夠?qū)I(yè)，話(huà)到嘴邊又咽了回去；

聚會(huì)上，你講了個(gè)笑話(huà)，卻發(fā)現(xiàn)空氣突然安靜，只能假裝喝水掩飾尷尬。

怕冷場(chǎng)、怕說(shuō)錯(cuò)話(huà)、怕沒(méi)存在感……不擅長(zhǎng)溝通的你，似乎注定只能躲進(jìn)遠(yuǎn)離人群的角落。

然而，日本溝通專(zhuān)家細(xì)田千尋在《好感力UP!瞬間抓住人心的技巧》一書(shū)中說(shuō)：

“你不用變成社交達(dá)人，也能讓別人喜歡你。”

細(xì)田千尋認(rèn)為，社交中的好感，并不來(lái)源于討好和取悅。

那些人緣好，人脈廣的人，不一定個(gè)個(gè)能說(shuō)會(huì)道，但往往都懂得用正確的順序說(shuō)話(huà)。

1

先專(zhuān)注傾聽(tīng)，再精準(zhǔn)回應(yīng)

心理學(xué)中有個(gè)“雞尾酒會(huì)效應(yīng)”：

無(wú)論置身于多么嘈雜的環(huán)境，一旦有人提到自己的名字，我們總能第一時(shí)間聽(tīng)見(jiàn)。

《好感力UP!瞬間抓住人心的技巧》中也說(shuō)：

人在談?wù)撟约簳r(shí)，大腦會(huì)自動(dòng)分泌催產(chǎn)素和多巴胺，感受到由內(nèi)而外的愉悅感。

這說(shuō)明，人天生就對(duì)自己抱有強(qiáng)烈的興趣，渴望被傾聽(tīng)，被看見(jiàn)，被尊重。

你若想走進(jìn)一個(gè)人的心里，最聰明的方法不是拼命展示自己，而是認(rèn)真傾聽(tīng)對(duì)方。

美國(guó)著名的管理學(xué)大師史蒂芬·柯維曾分享過(guò)自己與兒子的一段真實(shí)經(jīng)歷。

有段時(shí)間，柯維發(fā)現(xiàn)兒子情緒低落，刻意疏遠(yuǎn)家人，學(xué)習(xí)成績(jī)也不斷下滑。

他立即去找兒子談話(huà)，表達(dá)了對(duì)兒子的失望，并給出了自認(rèn)為正確的建議。

誰(shuí)知，他的說(shuō)教令兒子無(wú)比反感，兒子更加抗拒與他交流。

反思過(guò)后，他決定換一種方式與兒子溝通。

他對(duì)兒子說(shuō)：“我一直在對(duì)你說(shuō)話(huà)，卻沒(méi)有真正傾聽(tīng)你。這很不公平。如果你愿意，我希望了解你心里到底在想什么？ 我保證，我只聽(tīng)，不說(shuō)教。”

在接下來(lái)的時(shí)間里，柯維克制住了所有給建議、下判斷的沖動(dòng)，專(zhuān)注傾聽(tīng)兒子的想法。

兒子放松下來(lái)，坦誠(chéng)地告訴他，自己厭惡學(xué)校里的社交規(guī)則，也害怕讓他感到失望。

他這才意識(shí)到，兒子遇到了社交上的困惑，并深受父母的高期待困擾。

于是，他對(duì)兒子道歉：“對(duì)不起，我的態(tài)度讓你覺(jué)得，我愛(ài)的只是那個(gè)優(yōu)秀、開(kāi)朗的你，而不是你本人?！?/p>

當(dāng)他靜下心來(lái)專(zhuān)注聆聽(tīng)，終于了解了兒子的真實(shí)想法，也給出了兒子真正渴望的回應(yīng)。

這場(chǎng)談話(huà)之后，兒子不再對(duì)他充滿(mǎn)敵意，甚至開(kāi)始主動(dòng)尋求他的建議和幫助。

父子倆的關(guān)系得以修復(fù)，兒子的學(xué)業(yè)和人生也都重回正軌。

他由此感慨：“溝通中最大的問(wèn)題，在于我們總在想著如何回應(yīng)，而非真正傾聽(tīng)?！?/strong>

真正高效的溝通，往往從傾聽(tīng)開(kāi)始。

只有先專(zhuān)注傾聽(tīng)，你才能知道對(duì)方在想什么，明白自己該說(shuō)什么。

而每一次深度傾聽(tīng)，都是在累積對(duì)方的好感；每一次精準(zhǔn)回應(yīng)，都能夠兌現(xiàn)理解的價(jià)值。

當(dāng)一個(gè)人在你面前，感到自己被理解、被接納，能暢所欲言時(shí)，便會(huì)自然而然地主動(dòng)靠近你。

2

先共情對(duì)方，再表達(dá)自己

《好感力UP!瞬間抓住人心的技巧》一書(shū)中提到，我們?cè)谏缃恢谐３Ｓ龅竭@樣一個(gè)誤區(qū)：

一旦開(kāi)啟了對(duì)話(huà)，大多數(shù)人總會(huì)不自覺(jué)地將話(huà)題引向自己，甚至搶占對(duì)方的表達(dá)機(jī)會(huì)。

如此一來(lái)，即便你我費(fèi)盡口舌，也無(wú)法明白彼此的心意，或達(dá)成一致的看法。

而真正會(huì)溝通的人，卻懂得緩和對(duì)方的情緒，先共情對(duì)方的處境，再表達(dá)自己的想法。

現(xiàn)代管理學(xué)之父彼得·德魯克，反復(fù)提及過(guò)一個(gè)經(jīng)典案例。

一位廠(chǎng)長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)工廠(chǎng)車(chē)間的清潔狀況糟糕，地上總有油漬和碎屑。

于是，開(kāi)會(huì)時(shí)，他多次下達(dá)命令，要求工人保持整潔。

可不管他怎么強(qiáng)調(diào)，工人始終不以為然，依舊隨手亂放雜物。

無(wú)奈之下，他只好求助德魯克。

德魯克建議他，別再下達(dá)命令，而是詢(xún)問(wèn)工人三個(gè)問(wèn)題：

“我們這個(gè)工作，如果地面有油漬或雜物，可能會(huì)發(fā)生什么危險(xiǎn)？”

工人想了想說(shuō)：“容易滑倒，或者絆倒?！?/p>

“如果有人因此受傷，你覺(jué)得對(duì)我們團(tuán)隊(duì)、對(duì)他家人，意味著什么？”

工人神情嚴(yán)肅起來(lái)：“那太嚴(yán)重了，誰(shuí)都擔(dān)不起?！?/p>

“那依你們看，我們應(yīng)該怎么做，才能既保證安全，又不耽誤大家干活？”

工人開(kāi)始主動(dòng)討論：“其實(shí)每次用完工具放回原位就行、交接班前花五分鐘一起清理一下……”

這時(shí)，廠(chǎng)長(zhǎng)才提議工人制定清潔規(guī)則和值日表，并希望工人認(rèn)真執(zhí)行。

工人們紛紛點(diǎn)頭贊同，車(chē)間的環(huán)境也從此煥然一新。

你看，人與人之間的相處，表面上是言語(yǔ)往來(lái)，實(shí)則是情緒對(duì)接。

低段位的溝通者，忙于輸出自己的邏輯；高段位的溝通者，卻擅于接收對(duì)方的情緒。

站在對(duì)方的角度考慮，談?wù)搶?duì)方關(guān)心的事情，你和對(duì)方的距離便會(huì)在不知不覺(jué)間拉近。

作家瑪雅·安吉洛說(shuō)：“人們很少記得你說(shuō)過(guò)的話(huà)，但永遠(yuǎn)會(huì)記得你給他們的感受?！?/strong>

在社交中，沒(méi)有誰(shuí)喜歡評(píng)判和命令，人人都渴望獲得認(rèn)同，尋找共鳴。

與其糾正對(duì)方的觀(guān)點(diǎn)，不如先接住那句“太不公平了”背后的委屈；

比起提供自己的方案，不妨先理解那聲“我真沒(méi)用”里藏著的挫敗。

當(dāng)你不再把溝通當(dāng)作說(shuō)服的戰(zhàn)場(chǎng)，而是視為理解的橋梁，你自會(huì)輕松贏(yíng)得他人好感。

3

先理解對(duì)方，再讓自己被理解

看過(guò)這樣一個(gè)故事。

作家盧森堡，曾因沉迷工作而長(zhǎng)期忽視家庭。

他經(jīng)常忙到深夜才回家，周末也泡在辦公室，幾乎沒(méi)時(shí)間陪伴妻子。

為此，妻子時(shí)常與他爆發(fā)爭(zhēng)吵，夫妻倆的關(guān)系越來(lái)越緊張。

可有一回，兩人爭(zhēng)執(zhí)過(guò)后，妻子冷靜下來(lái)問(wèn)他：“你這段時(shí)間把所有精力都放在工作上，是不是在滿(mǎn)足對(duì)你特別重要的需求？”

聽(tīng)到妻子溫柔的提問(wèn)，原本準(zhǔn)備迎接指責(zé)并為自己辯護(hù)的盧森堡，一下子愣住了。

片刻后，他開(kāi)始講述自己在工作中尋求的意義、成就感和對(duì)社會(huì)的貢獻(xiàn)。

妻子全程都沒(méi)有打斷他，只是時(shí)不時(shí)點(diǎn)點(diǎn)頭，表示贊同與理解。

隨后，妻子回應(yīng)道：“你全身心工作，是因?yàn)槟阆Ｍㄟ^(guò)工作讓世界變得更好，是嗎？”

妻子的理解，讓他徹底放下內(nèi)心的防御，感受到了被看見(jiàn)的溫暖。

緊接著，妻子再次對(duì)他說(shuō)：“我理解了你的需求，你能不能也理解我的需求？”

其實(shí)，妻子也不想與他爭(zhēng)吵，只是非?？释閭H的陪伴和情感的親密。

她希望盧森堡做出改變，既能滿(mǎn)足一方對(duì)工作的熱忱，也能滿(mǎn)足另一方對(duì)陪伴的渴望。

盧森堡欣然同意，決定每周至少抽出一天時(shí)間，與妻子共進(jìn)晚餐、外出散步。

從那以后，他的工作進(jìn)展順利，與妻子的關(guān)系也日益親密。

想起詩(shī)人魯思·貝本梅爾所說(shuō)：“如果我們能先理解對(duì)方，那么，被對(duì)方理解就會(huì)成為一件容易得多的事情?！?/strong>

很多時(shí)候，我們總是習(xí)慣過(guò)度關(guān)注自己，把有來(lái)有往的社交變成了各自的獨(dú)角戲。

你急著說(shuō)你的計(jì)劃，他忙著說(shuō)他的困難；你強(qiáng)調(diào)你的道理，他訴說(shuō)他的委屈。

到頭來(lái)，誰(shuí)也理解不了誰(shuí)的處境，認(rèn)同不了誰(shuí)的觀(guān)點(diǎn)。

但《好感力UP!瞬間抓住人心的技巧》中指出：你只有先設(shè)身處地理解對(duì)方，才能讓自己被對(duì)方理解。

良性的溝通，不是兩張嘴在說(shuō)話(huà)，而是兩顆心在找尋彼此的坐標(biāo)。

當(dāng)你給予充足的理解，打開(kāi)對(duì)方的心門(mén)，你的聲音便會(huì)在對(duì)方的世界里得到回響。

4

最高級(jí)的社交技巧

是掌握說(shuō)話(huà)的順序

《好感力UP!瞬間抓住人心的技巧》中指出：你的話(huà)語(yǔ)順序，定義了你在他人眼中的價(jià)值位置。

急著開(kāi)口的人，輸出的是信息；善于傾聽(tīng)與共情的人，傳遞的則是尊重與理解。

當(dāng)你學(xué)會(huì)先理解，后表達(dá)，才能輕松建立起深度關(guān)系，收獲他人的信賴(lài)和喜愛(ài)。

那么，普通人該如何掌握溝通的底層邏輯，在社交中不斷進(jìn)階，提升段位呢？

以下是我從書(shū)中整理的20條溝通技巧，分享給大家：

1.試著跟他人握手、目光接觸，給予對(duì)方足夠的關(guān)注，初步建立起你與對(duì)方的關(guān)系。

2.在對(duì)方說(shuō)話(huà)時(shí)，身體微微前傾、點(diǎn)頭，并保持開(kāi)放姿態(tài)，向?qū)Ψ絺鬟f“我在這里，我關(guān)心”。

3.模仿對(duì)方的一些姿勢(shì)、動(dòng)作、表情，以表示自己與對(duì)方的同步，瞬間拉近你與對(duì)方的距離。

4.觀(guān)察對(duì)方的著裝與隨身物品，并給予恰當(dāng)?shù)馁澝溃热纭澳愕氖直碚嫫痢?，打開(kāi)對(duì)方的話(huà)匣子。

5.對(duì)方每次說(shuō)完話(huà)，在心里默數(shù)三秒后再回應(yīng)，以便對(duì)方補(bǔ)充信息，也讓自己謹(jǐn)慎思考，避免慣性答復(fù)。

6.試著接住對(duì)方的情緒，為對(duì)方的感受命名：“聽(tīng)起來(lái)這讓你很委屈”“你當(dāng)時(shí)一定感到特別無(wú)力”。

7.當(dāng)對(duì)方袒露脆弱時(shí)，你可以分享類(lèi)似的個(gè)人經(jīng)歷，讓對(duì)方明白你感同身受。

8.無(wú)論心情如何，都要盡可能在社交中保持微笑，向?qū)Ψ絺鬟_(dá)積極情緒。

9.傾聽(tīng)時(shí)，時(shí)刻記住你的目的不是贏(yíng)得對(duì)話(huà)，而是理解對(duì)方，克制反駁、評(píng)價(jià)對(duì)方的欲望。

10.提問(wèn)對(duì)方時(shí)，多說(shuō)“發(fā)生了什么”和“你感覺(jué)如何”，少說(shuō)“你為什么這樣做”，避免讓對(duì)話(huà)變得緊張。

11.提出批評(píng)或不同意見(jiàn)前，先降低對(duì)方的心理防御，比如詢(xún)問(wèn)對(duì)方：“我可以坦誠(chéng)地分享一個(gè)可能會(huì)讓你不太舒服的看法嗎？因?yàn)槲液苤匾曃覀兊年P(guān)系?！?/p>

12.描述具體事件，而非籠統(tǒng)感受，不上升為人格攻擊，比如用“上周四你答應(yīng)幫我核對(duì)的數(shù)據(jù)，到現(xiàn)在還沒(méi)發(fā)我”替代“你總是不靠譜”。

13.在結(jié)束每一場(chǎng)重要對(duì)話(huà)時(shí)，都用一句積極的話(huà)收尾，給對(duì)方留下更好的印象。

14.養(yǎng)成寫(xiě)日記的習(xí)慣，定期復(fù)盤(pán)自己的言行，覺(jué)察到自己人際交往中的不當(dāng)之處。

15.記住對(duì)方隨口提過(guò)的小事，比如“我家的狗最近有點(diǎn)挑食”，并在下次見(jiàn)面時(shí)自然問(wèn)起：“你家狗狗現(xiàn)在還挑食嗎？”

16.表達(dá)謝意或認(rèn)可時(shí)，具體說(shuō)明對(duì)方的正面影響：“你上次提到的那個(gè)方法，我用了之后效率高了很多，真的幫了大忙！”

17.對(duì)方不在場(chǎng)時(shí)，也要真誠(chéng)地贊揚(yáng)他，其可信度和帶來(lái)的好感度遠(yuǎn)勝于當(dāng)面贊揚(yáng)。

18.贊美要詳細(xì)、真實(shí)，與其說(shuō)“你真厲害”，不如說(shuō)“你的工作方法，一下子打開(kāi)了我的思路”。

19.為重要關(guān)系建立習(xí)慣，比如每次見(jiàn)面時(shí)帶一顆對(duì)方喜歡的糖果，或說(shuō)一句只有你們能聽(tīng)懂的調(diào)侃語(yǔ)。

20.對(duì)方遭遇重大失落或痛苦時(shí)，最深的共情是安靜陪伴，默默支持，看似沉默的回應(yīng)比流于表面的關(guān)心更能溫暖人心。

書(shū)中提到了一項(xiàng)腦科學(xué)研究結(jié)果：

好的人際關(guān)系，直接決定了我們的幸福感與事業(yè)成敗。

人際關(guān)系的質(zhì)量，本質(zhì)上就是你人生的質(zhì)量。

但經(jīng)營(yíng)任何關(guān)系，靠的絕不是一味討好、委屈自己，而是搞清楚社交的順序。

先傾聽(tīng)，再共情，后表達(dá)，在最合適的時(shí)刻，給予最恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。

當(dāng)你既懂得人心的規(guī)律，又愿意交付真心的溫度，你就能在社交中游刃有余。

學(xué)會(huì)尊重、理解與珍視他人，你自會(huì)在收獲他人好感的同時(shí)，拓寬自己人生的邊界。

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