我問李星最近有想再找小三嗎？

他說有，還見面了

這意味著老婆4年掙扎

處理出軌還是失敗了

我并不意外，她失敗很正常。我見過太多類似的失敗處理案例——懷疑伴侶出軌后茫然尋求真相；茫然情緒爆發(fā)質(zhì)問伴侶；茫然處理······

無頭蒼蠅亂投醫(yī)

逮到什么偏方試什么（之前講過無頭蒼蠅的案例）

像李星老婆今天看到網(wǎng)上都說得防著伴侶出軌后轉(zhuǎn)移財(cái)產(chǎn)，就拿李星當(dāng)賊防，要他簽《財(cái)產(chǎn)協(xié)議》，嚴(yán)格查崗斷三······

明天聽到視頻說該調(diào)整自身心理狀態(tài)，就花錢報(bào)名買課。想和李星好好溝通，分析背后的心理動(dòng)力。怕要求過多逼反李星，等他激情期過了回歸就好了······

整宿學(xué)習(xí)看視頻，自我感覺積極解決

實(shí)則鸚鵡學(xué)舌，毫無主見，根本就不知道處理出軌該秉持哪些原則！只能不斷找和自己類似的案例照葫蘆畫瓢拙劣模仿

在不斷試錯(cuò)的過程中（浪費(fèi)時(shí)間、精力、機(jī)會(huì)）

惡心自己，也壞了關(guān)系

其實(shí)查崗也好，經(jīng)濟(jì)協(xié)議也罷，包括威脅離婚，本質(zhì)上都在用行為矯正的理論。加大李星出軌難度和代價(jià)，降低其再出軌概率

但矯正成年人的行為？

法律明晃晃放在那，尚有人鋌而走險(xiǎn)。對(duì)伴侶的約束力再?gòu)?qiáng)，還能強(qiáng)過法律的約束力與強(qiáng)制執(zhí)行力？嚴(yán)防死守再出軌注定失?。?/p>

換言之

對(duì)出軌者的約束最好點(diǎn)到為止，過猶不及。李星類案例的核心不在于「用外力約束」

而在于「李星能否自行打斷」他從出軌想法浮現(xiàn)之后到付諸實(shí)踐的過程？

即他能否找到有效方法？

是否愿意采取有效方案？

我接著問李星：

“那當(dāng)想見小三的念頭浮現(xiàn)之后，你是如何處理的？會(huì)有說服自己的動(dòng)力，比如不應(yīng)該這么做，對(duì)不起伴侶?；蚴菫榱税閭H，不能去做嗎？”

李星說這也是他不太敢說的地方

不知道為什么，他出軌之后沒多少愧疚，也很難體會(huì)到老婆質(zhì)問他“這么做對(duì)得起我嗎？”的感受。更多時(shí)候，他都是在假裝愧疚，刻意表現(xiàn)得像自認(rèn)為對(duì)不起伴侶。當(dāng)然看到伴侶哭，痛苦，他也會(huì)心疼

通常出軌者沒有愧疚感有4種原因：

1，行為合理化與認(rèn)知失調(diào)。比如將出軌原因歸因于——“我在追求幸福，尋找真愛。婚姻早就不幸福，過得不開心該離婚了”+“我偶然犯了男人都會(huì)犯的錯(cuò)誤，很正?！?“是你長(zhǎng)期沒滿足我的需求，才導(dǎo)致我不得不外求”+“出軌確實(shí)錯(cuò)了，但也因?yàn)樗屛铱匆娢矣卸鄲勰?你有多愛我，讓我更珍惜這段婚姻”······

2，人格缺陷，比如自戀型人格或回避型人格，難以共情他人；

3，情感疏離。把出軌行為與情感需求分開，單純的尋求刺激和滿足肉體需求，類比成吃喝拉撒一樣的需要；

4，夫妻形同陌路，像陌生人一樣毫無瓜葛。

李星愧疚感少我認(rèn)為是，他把出軌內(nèi)化成一種解壓方式。像是長(zhǎng)期工作無聊，就想旅游放松下看看山水那樣的性質(zhì)。而不視為越過底線的背叛

我問李星：

“既然你認(rèn)為出軌本身不是件嚴(yán)重的事，像餓了想找東西吃用于滿足需求。那當(dāng)你出軌的想法浮現(xiàn)出軌后，能夠像說你餓了一樣，和伴侶說你又有出軌的想法了嗎？”

李星回：

“當(dāng)然不敢啊，那她不得把我錘死”

所以老婆不知道的是——李星一直在裝、在演戲。他內(nèi)心深處認(rèn)為出軌不是大事，只是老婆的態(tài)度讓他不敢暴露真實(shí)的想法。一直配合老婆在那演戲，假裝贊同出軌是嚴(yán)重錯(cuò)誤

可憐老婆連對(duì)出軌最基本的認(rèn)知

都沒和李星達(dá)成共識(shí)（通俗點(diǎn)，三觀不同）

用現(xiàn)在流行的說法

李星一直在那敷衍：“啊，對(duì)對(duì)對(duì)”。老婆愣是聽不出來。他骨子里認(rèn)為出軌沒什么大不了，又怎么會(huì)停止出軌？

自然就發(fā)展成反復(fù)出軌的結(jié)果：

出軌只要瞞著老婆、不被發(fā)現(xiàn)，問題就解決了

作為正常人，你可能很難理解李星的三觀。我再打個(gè)比方：在李星的認(rèn)知里，出軌找小三，和跑步、下館子差不多。結(jié)束后回歸正常生活，啥事也沒有，純粹的放松方式之一

當(dāng)然他也知道自己的想法不正常，更不符合主流社會(huì)價(jià)值觀。我算是第一個(gè)幫他挖掘出來的人，他不敢讓別人知道這些想法

再看老婆被蒙在鼓里學(xué)網(wǎng)上的那些處理方案

失敗和無效也就是必然了

逮著假花澆水、施肥，調(diào)整光照，指望它能結(jié)果子？累死你也長(zhǎng)不出來啊

這也符合我們第1h的咨詢結(jié)論：李星的出軌生理性需求占比不多。更多是為了精神追求，享受和小三無話不說，可以徹底放松做自己的感覺。

小三吸引他的就兩個(gè)字

“放松”或“自由”

夫妻倆討論過“放松”與“自由”的問題

老婆也說她愿意改變，希望能讓李星在她這感受到放松與自由。但具體問李星需要她做什么？

李星也答不上來

老婆曾試著學(xué)情緒管理和調(diào)整認(rèn)知的技巧，比如生氣時(shí)深呼吸、接受事實(shí)降低對(duì)李星的期望。希望能讓倆人相處輕松些，有用但不多——情緒激動(dòng)的時(shí)候，還是會(huì)回到以往熟悉的吵架模式

改變浮于表面

骨子里的東西最難改

甚至有時(shí)候老婆會(huì)后悔懷疑自己，為何出軌的是李星，她卻要反過來滿足李星的需求？而不是李星滿足她的需求？（第2h咨詢的內(nèi)容，安全感是靠老婆自己給自己，還是指望李星滿足她的安全感？）

根源就在這

李星心里拿出軌不當(dāng)回事，又怎么會(huì)因?yàn)槔掀诺挠绊懚匾暎孔疃嘞朕k法繞靠老婆，別讓老婆給自己找麻煩

【5】

約束成年的行為很難

改變成年人的認(rèn)知更難？

行為好歹有跡可循，認(rèn)知卻抽象無形。除非對(duì)方坦誠(chéng)告訴你他腦子里在想些什么，否則你只能從行為里倒推他的認(rèn)知

了解之后，才是改變過往幾十年經(jīng)歷對(duì)他認(rèn)知的塑造。你想想得用多長(zhǎng)時(shí)間，才能改變過往幾十年對(duì)一個(gè)人影響？

再碰上李星這類戲精

出軌后假裝知錯(cuò)了，痛哭流涕地挽回。再給老婆一百個(gè)心眼子，她也看不透李星的真實(shí)想法。畢竟網(wǎng)上都說了，那出軌后愿意簽財(cái)產(chǎn)協(xié)議，愿意讓渡權(quán)力和自由，就能證明有誠(chéng)意繼續(xù)婚姻

她要是能想通李星為何反復(fù)出軌

才算怪事（越?jīng)]經(jīng)驗(yàn)越容易犯錯(cuò)）

但如果告訴她，李星打心眼里認(rèn)為出軌不算事，估計(jì)她立馬能想通。從而不再盲目模仿網(wǎng)上的處理出軌方案，轉(zhuǎn)而去處理李星的認(rèn)知——要么李星轉(zhuǎn)變他的認(rèn)知，真正重視出軌；要么離婚

問題又回來了：

老婆不知道真相，也很難把真實(shí)想法從李星腦子里掏出來

【6】

這段婚姻的最終結(jié)果很清晰了：

李星要是一直拿出軌不當(dāng)回事。出軌必然會(huì)持續(xù)發(fā)生，直到老婆無法忍受（痛苦會(huì)迫使老婆作出抉擇，除非老婆也跟著變得不正常）

但我不能說李星的三觀就是錯(cuò)誤的

我不能要求李星的三觀和我一樣（那意味著我得說自己的三觀是對(duì)的，李星得按照我的來）

我只問他：“伴侶對(duì)出軌重視程度的不同，造成現(xiàn)在的矛盾。不論是接下來你能夠把出軌當(dāng)回事，還是伴侶能夠把出軌不當(dāng)回事，都可以立刻消除矛盾。你希望、或是敢于和伴侶進(jìn)行三觀上的碰撞嗎？還是你打算一直演下去，直到下次再被發(fā)現(xiàn)出軌？”

李星說，

其實(shí)他挺想和老婆聊聊這個(gè)話題的，他贊同老婆的想法，也知道出軌是嚴(yán)重的背叛和突破底線。但他就是感覺不到老婆的痛苦，可能因?yàn)楸怀鲕壍娜瞬皇撬伞ぁぁぁぁぁぁぁ?/p>

我看到解決的希望，問：

“那如果你和伴侶能夠自由討論三觀而不被攻擊指責(zé)，像你與我的討論氛圍一樣（我接受你的三觀與我不同）。也可能像你和小三一樣，雙方互相能理解彼此對(duì)出軌的態(tài)度。

當(dāng)你和伴侶可以自由討論、碰撞三觀，你認(rèn)為會(huì)這種互動(dòng)是你一直想要的自由和輕松的氛圍嗎？”

李星回答，

是，他認(rèn)為是。但他不太敢暴露內(nèi)心的真實(shí)想法。比如之前第2h的咨詢中和我講過，孩子發(fā)燒（不到38度），他說自己應(yīng)該好好休息睡覺準(zhǔn)備第二天的工作。老婆徹夜不睡陪著，要求他也不能睡

他說了自己的真實(shí)想法，就被老婆罵自私、冷血。要是說了上述真實(shí)想法，恐怕老婆會(huì)覺得他和正常人不一樣，和他提離婚

而他目前不想離婚，能維持就維持著吧。假裝演戲輕松一些，好過被攻擊嘲諷不如東西，他不想把自己置身于那種感受下

何必呢？

【7】

咨詢到這卡住了

我認(rèn)為李星的個(gè)案想要徹底解決，必須真實(shí)的和老婆進(jìn)行三觀上的碰撞

但李星心有顧慮，不愿行動(dòng)

他知道自己真實(shí)想法很難被人接受

按照我的習(xí)慣，從來不會(huì)催促或強(qiáng)迫咨詢者改變。所以我坦誠(chéng)告訴他咨詢到這卡住了，不妨?xí)和Ａ艚o他一段時(shí)間自由決定（方向和建議給了，采納與否隨他）

如果他愿意行動(dòng)可以反饋告訴我

如果不愿意行動(dòng)，也可以告訴我

【8】

是人便渴望自己真實(shí)的內(nèi)心能被親密之人看見、接受。不愿意暴露真實(shí)內(nèi)心，也是因?yàn)榕虏槐唤邮?，或暴露脆弱感受之后被傷?/p>

好比我給你講一件我很難過的事

你聽完哈哈大笑，我只會(huì)后悔告訴你

好比我給你講一件羞恥的事

你聽完拿這件事嘲笑我，我只會(huì)后悔告訴你

我相信李星內(nèi)心深處一定有這種渴望，只是或許他擔(dān)憂——他拿出軌不當(dāng)事的觀念，很難被伴侶接受。所以藏起來，藏好

李星知道自己“不正常”

不敢真實(shí)、自由的做自己

而有效解決李星出軌的個(gè)案，也在于他能否先不藏著掖著，真實(shí)的和伴侶展現(xiàn)他對(duì)出軌的態(tài)度，想法？（觀念難改變，表達(dá)和溝通觀念的方式容易改變）

我也相信老婆如果能聽到李星真實(shí)的想法

會(huì)發(fā)出恍然大悟的聲音：“哦，原來你是這么想的，怪不得”

【9】

核心轉(zhuǎn)折點(diǎn)到了李星身上

我在等他做決定，是繼續(xù)維持？還是轉(zhuǎn)變？

除非李星下定決心不戴面具

否則在這之前，我敢說老婆除了離婚，任何處理出軌的方式都必然失敗——逮著塑料假花在那研究澆水、施肥、光照，大傻子行為

要是李星選擇維持現(xiàn)狀，他的案例到這也就結(jié)束了。他能愿意分享自己的案例，意味著他選擇了更需要勇氣的選擇

去暴露他的真實(shí)三觀

【10】

李星說：“張老師，我想要那種真正靈魂上的親密關(guān)系。可能這是我一直欠缺的，我想改變和自我成長(zhǎng)。但我不太敢說，也不知道該怎么說這件事，可能我還在糾結(jié)擔(dān)憂吧。您能給我一些具體的話術(shù)嗎？”

我告訴他，話術(shù)早就給他了

翻翻第2h的咨詢記錄，關(guān)于改變的內(nèi)容

下面主要是文字對(duì)話，李星邊組織語言給老婆發(fā)信截圖給我看，我邊建議李星該如何說

李星問老婆：“想不想改變？”

老婆很自然的回：“想，怎么改變呢？”

李星：“我認(rèn)為解決出軌這件事不在于你，而在于我。我想告訴你我關(guān)于出軌的想法概念，但怕你不理解或不接受，甚至因此和我離婚。我一直不敢告訴你，現(xiàn)在還在糾結(jié)”

老婆：“什么事，關(guān)于小三的嗎？你有其他瞞著沒告訴我的？現(xiàn)在愿意告訴我了？我不保證聽完會(huì)做出什么行為，但我保證盡量控制情緒和你溫和的談話”

至此下一個(gè)核心轉(zhuǎn)折點(diǎn)

從李星身上，轉(zhuǎn)移到伴侶身上

老婆接下來的行為，決定李星會(huì)慶幸自己暴露真實(shí)想法，還是后悔暴露真實(shí)想法。進(jìn)而決定婚姻的最終走向（是否會(huì)有再出軌）

【11】

李星對(duì)老婆說：“說起來很復(fù)雜，其實(shí)我一直都認(rèn)為自己是個(gè)意志力很強(qiáng)的人，也就是我比較驕傲我能完全掌控自己的行為。你能懂吧？“

老婆發(fā)了個(gè)點(diǎn)頭「”嗯“」的表情

李星接著對(duì)老婆說：“，，，，（李星告訴我這會(huì)兒他有胸悶的感覺，難說出口。我讓他可以緩緩慢慢組織語言）。就是我想告訴你，其實(shí)我出軌這件事和你無關(guān)·····”

老婆：？

李星：“我再想想怎么和你說吧”（開始退縮）

老婆：“你要說什么？現(xiàn)在說吧”

到這李星說他還是不太敢直接說，我建議他可以說：“你有一面很怕她知道，不接受”

李星：“我有點(diǎn)想給你看我的另一面，我真實(shí)的想法。嗯，，，我一直在假裝對(duì)出軌很看重，很在乎，其實(shí)我對(duì)出軌比較麻木吧”（他還是沒敢直接說）

老婆：“不懂，什么意思？”

接下來李星把他的真實(shí)想法藏在很長(zhǎng)的一大段故事里，大概講了講他的原生家庭——他是家里的長(zhǎng)子，所以從小就被教育要肩負(fù)振興家庭的責(zé)任。這導(dǎo)致他比較看重成功和外在形象，能夠隱藏內(nèi)心的真實(shí)情緒。后面尤其是進(jìn)入社會(huì)之后，更不能被人看出底線和在乎什么。所以很多時(shí)候，他都是戴著面具在生活，難過也不會(huì)和別人講，什么都裝在心里。追求喜怒不形色

比如他以前養(yǎng)了個(gè)瘸腿小雞當(dāng)寵物，后來被二叔給燉了吃沒告訴他。他一直在外面“羅羅羅”喚雞，到天黑都沒找到。后來知道被吃了他心里很怨恨，但還是假裝大度說沒事吃了就吃了。但成年后，再也沒和二叔一桌吃飯，結(jié)婚敬酒時(shí)也敷衍過去（老婆知道他和二叔的矛盾，但不知道是因?yàn)檫@件事）

現(xiàn)在和你呢，表面看起來我很在乎，很愧疚。實(shí)際上那不是我真實(shí)的內(nèi)心想法，我只是故意表現(xiàn)得符合你的預(yù)期······

【12】

談話要圍繞目的展開

我建議李星初次暴露點(diǎn)到為止，把談話的目的放在和伴侶一起解決出軌這件事上。而不是徹底暴露真實(shí)內(nèi)心（那樣很容易失控，讓伴侶產(chǎn)生一種被欺騙，完全顛覆對(duì)李星的認(rèn)知）

再次回到改變的話題上

我建議李星說：“接下來你希望真實(shí)一點(diǎn)做自己，當(dāng)出軌的想法浮現(xiàn)出來就告訴伴侶，她能夠接受嗎？畢竟靠她約束不了你的出軌，但她可以幫你打斷從有想法到實(shí)踐的過程”

老婆回：“好，那下次你記得告訴我”

但李星有點(diǎn)收不住

他說自己想告訴伴侶，其實(shí)這會(huì)兒伴侶的回復(fù)就有點(diǎn)他和小三的感覺，比較輕松，想說什么說什么。但怕老婆誤會(huì)，不知道該不該說

我鼓勵(lì)他想說就說

注意表達(dá)方式就好

【13】

于是夫妻倆慢慢切入到

老婆問李星：“那什么時(shí)候你會(huì)想起小三或者想出軌？”

李星回，當(dāng)他感到無聊或者想放松一下的時(shí)候

老婆回：“那你接下來無聊了可以找我，給我發(fā)個(gè)信息啥的”

李星回：“好”

看起來有些平淡

李星說，他忽然感覺自己找到了有效解決出軌的希望。在這之前，他從沒感受到自己有一天會(huì)停止出軌。是不是能夠和老婆自由放松的交流，他也就不會(huì)再出軌了？小三沒必要了

我回他：

我也不知道答案，要看你自己

不過既然李星已經(jīng)相信延續(xù)當(dāng)下的的方案，有成功的希望。那剩下的就看老婆是否相信配合李星的改變，能有成功的希望？

如果夫妻倆都相信當(dāng)下的改變有成功的希望

也就離成功解決不遠(yuǎn)了

【14】

李星說他心里有些不安

不知道老婆會(huì)如何解讀他的話？

我說你不妨預(yù)演一次試試，回到最開頭，告訴老婆，你最近有想再找小三的想法（可以不用說見面了）。希望老婆和你一起處理這個(gè)想法，看看老婆什么反應(yīng)。從而驗(yàn)證能否打斷你出軌進(jìn)程？

李星實(shí)際沒有出軌的想法，更多基于風(fēng)險(xiǎn)驗(yàn)證——想看看坦誠(chéng)告訴老婆自己的想法，老婆會(huì)有什么反應(yīng)？

李星對(duì)老婆說：“這會(huì)兒我有點(diǎn)想聯(lián)系小三，但還沒行動(dòng)。想告訴你和你一起處理，不讓我接下來真的行動(dòng)”

老婆問：“那你想她的什么呢？”

李星很意外

老婆這次沒有攻擊、羞辱他，而是探索他的感受。但又怕老婆是在套話，不太敢說

我仍是讓他自由決定是否冒險(xiǎn)

李星回：“想和她說說話，告訴我最近的經(jīng)歷，都干了些什么吧”

老婆問李星，那這些話不能和她說嗎？

李星回，可以和她（老婆）說，但老婆總會(huì)覺得無聊不想聽，或者譏諷他傷春感秋的，一個(gè)大男人太矯情了

老婆又問，小三會(huì)怎么回？

李星揣測(cè)老婆是不是不開心了？

我建議他不妨大膽些，要是伴侶生氣或者給的回應(yīng)不好，后面他可以再縮回來不再提。這次就當(dāng)是一次冒險(xiǎn)（我傾向于老婆是真的好奇），目前老婆給的是積極反饋，他可以也應(yīng)該回應(yīng)積極

【15】

李星這才告訴伴侶，小三有時(shí)候會(huì)簡(jiǎn)單回個(gè)嗯，有時(shí)候會(huì)多說一些。但能感到她（小三）很有“活力”

倆人圍繞活力展開討論······

改變悄然發(fā)生

老婆骨子里的情緒易失控并為改變，李星內(nèi)心拿出軌不當(dāng)回事也沒改變。但奇妙的是出軌話題變得不再禁忌，倆人第一次能夠比較輕松自由的談?wù)摮鲕?、小三，各種真實(shí)的想法

或者說，李星第一次比較真實(shí)的說出自己關(guān)于出軌的想法。借此，老婆才第一次真正介入到處理李星出軌的進(jìn)程中

當(dāng)然實(shí)際仍是李星的預(yù)演

用以確認(rèn)是否安全，他此刻并未真的想出軌

但他們倆確確實(shí)實(shí)在采取我認(rèn)為有效的出軌解決方案，即打斷李星出軌的進(jìn)程——「“從有出軌想法”-“到采取出軌行動(dòng)”」（

我相信只要能打斷「“從有出軌想法”-“到采取出軌行動(dòng)”」這個(gè)過程中的任意環(huán)節(jié)，出軌必然會(huì)被終止，不再發(fā)生

而李星老婆無能感、無望和無助

也正因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)自己不論做什么，都無法有效阻止李星再出軌。一旦她發(fā)覺可以有效阻止李星的出軌，從“無望”變成“有望”。勢(shì)必會(huì)立馬改變她的內(nèi)心感受，進(jìn)而可以積極采取行動(dòng)，配合李星的改變

心理學(xué)上的動(dòng)機(jī)公式叫：

動(dòng)機(jī)強(qiáng)度=目標(biāo)效價(jià)（實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的好處）??期望值

【16】

我問李星：“剛才你試探性摘下面具，告訴伴侶你的真實(shí)想法。伴侶的行為讓你感覺如何？我注意到伴侶沒出現(xiàn)之前你擔(dān)憂的那些行為，比如暴跳如雷或歇斯底里，甚至干脆掀桌子和你提離婚，而是很好奇”

李星回，是的

老婆的反應(yīng)讓他很意外，他本以為提及想見小三，會(huì)刺激到老婆。但老婆卻給了他積極反饋，他感覺老婆和以前不一樣了，但又說不上來具體哪里不一樣了

他有些擔(dān)憂

老婆是不是不在乎他了？

李星的講述給我一種感覺：

他雖然一直戴著面具，不在乎出軌。但好像非常在乎老婆是否在乎他？或者說，李星特別看重親密之人對(duì)他的在乎

我問李星：

“聽起來好像你很在意伴侶是否在乎你，所以那些查崗、嚴(yán)格要求，甚至要你犧牲自己照顧伴侶感受的行為。在你眼里的解讀都是她在乎你，所以才會(huì)如此對(duì)你嗎？你的配合不單單是迎合，假裝。換句話說，你不是在演戲在乎出軌，而是怕失去這份在乎？”

李星回：

“應(yīng)該是吧，在意你的人才會(huì)嚴(yán)格要求你不是嗎？”

我接著問他：“那你喜歡被嚴(yán)格要求嗎？還是說，當(dāng)伴侶不再對(duì)你嚴(yán)格要求時(shí)，意味著她可能不再在乎你了，放棄你了？所以相比之前下，就像你前面寧愿她對(duì)你發(fā)脾氣，也不愿意她冷冰冰的對(duì)你；寧愿她對(duì)你嚴(yán)格要求，也不愿意徹底不管你了”

李星：

“張老師，您的話讓我想起來。父母對(duì)我也是要求很多（嘆氣）。您知道的，爸爸喜歡我另一個(gè)相親對(duì)象，希望我和她結(jié)婚（小三）。但我就很抗拒，當(dāng)然不能說我爸要害我。只是他表達(dá)在乎的方式，就是威逼利誘，我并不喜歡被嚴(yán)格要求。我喜歡能夠理解我、支持我的愛人，您知道這也是我出軌的另一個(gè)理由，在小三那，我可以自由做自己（第2h咨詢的內(nèi)容）”

我和李星確認(rèn)：

“那接下來如果你在婚姻里自由做自己，你會(huì)有哪些改變？采取哪些行動(dòng)？”

李星說他不知道，問我有什么建議嗎？

我告訴他沒有標(biāo)準(zhǔn)答案

我們沉默了會(huì)（我在等李星感受、思考）

【17】

我希望李星去感受和思考：出軌后，他和伴侶到底該通過哪些方式去確認(rèn)對(duì)方還在乎，還愛自己？他們又為何傾向于用習(xí)慣的方式，去要求對(duì)方用特定行為表達(dá)在乎和愛？

比如李星老婆的用犧牲證明愛

比如李星的放棄尊嚴(yán)、界限證明愛

比如老婆情緒失控回應(yīng)不被愛

比如李星演戲維持被在乎

等了會(huì)，李星說：

“好像在我的內(nèi)心深處，一直感覺她（老婆）不會(huì)接受真實(shí)的我。更準(zhǔn)確的說，我知道自己的一些想法不符合主流價(jià)值觀，所以不敢讓別人知道。比如我認(rèn)為出軌沒什么，不太有負(fù)擔(dān)或愧疚。但我又確確實(shí)實(shí)希望希望她能夠愛我，于是表現(xiàn)得符合她期望，除了出軌之外，像個(gè)好男人”

我問李星：

“你感覺自己內(nèi)心有些不道德的想法或觀念？萬一讓人知道后會(huì)被攻擊，不合群或喪失吸引力，甚至招致反感、厭惡？”

李星回：“是的，我會(huì)比較扭曲的報(bào)復(fù)人。老婆說我屬于暗戳戳的壞，比如二叔我明里不說，實(shí)則一直記恨在心。再比如那晚她不讓我睡覺，到了凌晨三四點(diǎn)，我困得不行她還不讓我睡覺。我一閉眼她就扒拉我，剛睡著幾秒她就把我搖醒。我這個(gè)人沒有起床氣，但我感覺她是在給我上不讓睡覺的酷刑，像熬鷹一樣熬我

根本沒把我當(dāng)人看

當(dāng)時(shí)我下定決心，現(xiàn)在你不讓我睡，等我晚上下班了，也不讓你睡。整個(gè)人很偏激吧。白天工作的時(shí)候我特意摸魚睡覺，到了晚上我就開始找各種理由不讓她睡覺，故意找茬挑刺。后來她煩了說不和我說了，要睡覺，我也搖她，不讓她睡覺。她煩了，直接乎我一巴掌······

您覺得我扭曲嗎？”

我回應(yīng)李星的疑惑——看起來，他表達(dá)不滿的方式傾向于非正面對(duì)抗的以牙還牙或報(bào)復(fù)（包括出軌對(duì)抗老婆的控制，追求自由）。通常這類表達(dá)負(fù)面情緒的習(xí)慣意味著，他有個(gè)長(zhǎng)期壓抑的、無法證明直接表達(dá)不滿的親密關(guān)系對(duì)象

我進(jìn)一步追問李星：“那在親密關(guān)系里，你如何表達(dá)你的怨恨或不滿？”

李星說他很少會(huì)直接說，那樣會(huì)得罪人

我回應(yīng)：“那意味著你像伴侶說的一樣，更傾向于按照?qǐng)?bào)復(fù)或利用你能做到的方式去懲罰對(duì)方。或許在婚姻家庭里，你都用了這個(gè)方法處理不滿。之前和親密之人的互動(dòng)中，有類似的例子來證明這一點(diǎn)嗎？“

李星：”比如不過問我的意見，就把我的寵物吃了。拿我當(dāng)小孩，沒拿我當(dāng)大人看；比如我說了要睡覺，愛人非一遍遍把我搖起來，一點(diǎn)都不尊重我的想法和感受”

我：“所以親密之人不尊重你的感受，不在乎你的感受。后續(xù)你就會(huì)想辦法讓他/她們痛苦？而不是直接處理？我自然聯(lián)想到——你的出軌，會(huì)是某種暗戳戳的報(bào)復(fù)嗎？作為報(bào)復(fù)來說，當(dāng)然就不用愧疚了，理所應(yīng)當(dāng)”（這部分內(nèi)容剛好和我最近周二下午的案例相似，如果周二下午的咨詢者你看到這個(gè)案例，可以比對(duì)下自己的想法感受，下周二一起告訴我）

李星：

“有可能吧，但我沒壞到這種程度。或許伴侶有些讓我不滿的地方，通常過幾天我就忘了，除非特別嚴(yán)重的，像吃飯睡覺是我的底線，我不能容忍睡覺的時(shí)候被打擾，吃飯不給吃。休息不好，吃不好，什么都廢了。其他都無所謂”

我：“有可能是我聯(lián)想錯(cuò)了。

現(xiàn)在我好奇的是你理智上贊同出軌是嚴(yán)重的錯(cuò)誤，不被社會(huì)主流價(jià)值觀接受。但自己的認(rèn)知卻不拿出軌當(dāng)回事，那你能接受伴侶出軌嗎？”

李星：“接受不了”

·······（雙標(biāo)矛盾之處）

坦誠(chéng)來說，剛才分析出李星有扭曲報(bào)復(fù)的行為習(xí)慣

我有兩個(gè)猜測(cè)：

1，在他早期人生經(jīng)歷中，長(zhǎng)期有某個(gè)權(quán)威的親密關(guān)系角色讓他怨恨但不敢表達(dá)，于是只能搞小動(dòng)作（反主流價(jià)值觀念證明一些東西照顧感受）；

2，伴侶有一件非常嚴(yán)重讓他不滿，他知道但假裝不知道或表面輕描淡寫過去的事。我的第一反應(yīng)是伴侶也出軌了（沒辦法，職業(yè)習(xí)慣），但不好直接和李星確認(rèn)。所以問李星的出軌，是否是某種程度的報(bào)復(fù)

到這講了快一萬字

明天我再抽時(shí)間接著講對(duì)這兩個(gè)猜測(cè)的處理+進(jìn)一步打斷李星「從有出軌想法」-「付諸實(shí)踐的過程」。也就是第4h咨詢的內(nèi)容

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