在很長(zhǎng)時(shí)間里，我有一個(gè)恐懼：害怕跟別人不一樣。

這種恐懼的種子，埋在我十三歲那年一場(chǎng)女孩子們之間的地下戰(zhàn)爭(zhēng)里。

那時(shí)，我有兩個(gè)形影不離的好朋友。像所有少女時(shí)期的友誼一樣，我們分享一切，像共用同一個(gè)靈魂。一起上廁所，一起去食堂和澡堂……直到有一天，我被她們兩孤立了。

首先是親密圈的瞬間蒸發(fā)。約定的廁所、午餐、課后作業(yè)，全部單方面取消。沒(méi)有爭(zhēng)吵，沒(méi)有解釋，我被排除在外了。

緊接著，是公開的、系統(tǒng)性的驅(qū)逐。其中一位好朋友，把關(guān)于我的、精心編造的“故事”，作為投名狀和武器，撒向了整個(gè)班級(jí)和學(xué)校。于是，一種集體默契迅速形成，我面對(duì)的是一種社會(huì)性的死亡。

那種被孤立是在靜默中發(fā)生的，當(dāng)我走進(jìn)教室，原本正在進(jìn)行的交談會(huì)停止。上自習(xí)的時(shí)候，我坐下的地方，周圍一圈座位會(huì)奇異地空出來(lái)，形成一道無(wú)形的隔離帶。而如果我鼓起勇氣去問(wèn)他們?cè)趺戳?，所有人都?huì)故作平靜地回答，沒(méi)有啊，沒(méi)怎么呀。

這不是打架，沒(méi)有傷痕可以展示。這是一種氛圍性的絞殺。

老師看不出異常，因?yàn)楸砻嫔巷L(fēng)平浪靜。家長(zhǎng)無(wú)從介入，因?yàn)槲艺f(shuō)不清“他們到底對(duì)我做了什么”。他們什么都沒(méi)“做”，他們只是共同、徹底地“不對(duì)我做”任何事——不交談，不和我對(duì)視，不承認(rèn)我的存在。

我成了集體共識(shí)里一個(gè)不該存在的人。 這種暴力，比拳頭更恐怖。大概有一個(gè)月的時(shí)間吧，在這種精密、潔凈、無(wú)懈可擊的集體否定面前，一個(gè)十三歲的我，找不到任何可以還擊的實(shí)體，也發(fā)不出任何能被聽見的聲音，最終，我只能懇求父母為我轉(zhuǎn)學(xué)。

但逃離現(xiàn)場(chǎng)，逃不開陰影。那道陰影很長(zhǎng)，一直覆蓋到我成年之后。它讓我發(fā)展出一種精準(zhǔn)的生存雷達(dá)：探測(cè)他人的期待，然后迅速將自己調(diào)整成被喜歡的模樣。我成了一個(gè)“討好者”，深信“被喜歡”等于“安全”，“合群”等于“正確”。

這種模式，甚至塑造了我人生的重大選擇。比如，我的第一份職業(yè)。大學(xué)畢業(yè)后，我成為了一名主持人。在所有人看來(lái)，這工作光鮮、亮麗、被矚目，完美符合了父母、師長(zhǎng)和社會(huì)對(duì)“一個(gè)優(yōu)秀女孩”的想象。我做得不錯(cuò)，我能感到“被認(rèn)可”的暖意。但深夜里，我常常感到一種空洞的回響。我活成了一座符合所有人審美的空中樓閣，唯獨(dú)忘了問(wèn)問(wèn)自己，想不想住在這里面。

那套以“他人喜好”為藍(lán)圖的人生建造術(shù)，我用了很多年。直到有一天，命運(yùn)給了我一個(gè)意想不到的禮物，也給了我第一把撬動(dòng)枷鎖的工具。

當(dāng)年那兩個(gè)好朋友中的一個(gè)，聯(lián)系了我。二十多年后，我們坐在我老家一間小餐廳里。幾杯酒下肚之后，她哭了。她說(shuō)出了遲到了很多年的“對(duì)不起”。她說(shuō)，她當(dāng)時(shí)就知道孤立我是不對(duì)的，但她當(dāng)時(shí)太害怕了，她害怕那另一個(gè)向我發(fā)起孤立的女孩，害怕一旦站在我這邊，她就會(huì)成為下一個(gè)我。

我第一次意識(shí)到，在那場(chǎng)“社會(huì)性死亡”里，不止有我一個(gè)瀕死者。那個(gè)我曾經(jīng)怨恨的“幫兇”，甚至不止一個(gè)像她這樣的幫兇，那場(chǎng)風(fēng)波里的很多人，同樣被恐懼囚禁著。他們?yōu)闆](méi)有力氣站在我這一邊內(nèi)疚了很多年。

這個(gè)真相，沒(méi)有消除過(guò)去的痛，但它改變了痛的質(zhì)地。它讓我隱約感覺到，我一直努力討好、避免觸怒的那個(gè)“他人”，內(nèi)心可能也布滿了類似的裂縫。

但真正的理解與解放，并非來(lái)自他人的道歉，而是發(fā)生在我自己提起筆成為一個(gè)小說(shuō)作者的時(shí)候。

是的，現(xiàn)在的我，是個(gè)寫小說(shuō)的。我決定把這段往事，放進(jìn)小說(shuō)的熔爐里重?zé)?。起初，我是帶著委屈和控訴去寫的。但奇妙的是，當(dāng)我的筆尖觸及那個(gè)發(fā)起冷暴力的女孩時(shí)，我無(wú)法僅僅將她塑造成一個(gè)惡魔。我的作家本能，或者說(shuō)，是人性深處對(duì)“為什么”的好奇，驅(qū)使著我去勘探她的來(lái)路——她有一個(gè)怎樣的家庭？她的親人是否給她壓力？她是否也在別處感受過(guò)孤獨(dú)與排斥？她為什么需要靠拉攏一個(gè)圈子、孤立一個(gè)人，來(lái)確認(rèn)自己的存在？

那一刻，我筆下豁然開朗。我看到了三方的不得已：第一，是那個(gè)被孤立、惶恐的我；第二，是那個(gè)被更大恐懼攫住、懦弱的朋友；第三，是那個(gè)可能自身也身處困境、需要通過(guò)制造“異類”來(lái)確認(rèn)存在的，迷茫的發(fā)起者。

小說(shuō)沒(méi)有抹平傷害，它讓我做了一件更重要的事：去進(jìn)行一場(chǎng)探索，而不是審判。

小說(shuō)的了不起，也許正在于此。 它不滿足于快意恩仇的簡(jiǎn)單對(duì)錯(cuò)，它執(zhí)著于探尋人性深淵里復(fù)雜的“不得已”。文學(xué)教會(huì)我真正去理解他人，理解世界。

而更深刻的覺醒隨之而來(lái)：如果每個(gè)人的“不得已”都值得被體察，那么，每個(gè)人與生俱來(lái)的“不一樣”，就更理應(yīng)被尊重，被呵護(hù)。我們降臨于世，從來(lái)不是為了將自己修剪成盆栽，以求被擺放在最受歡迎的客廳。我們都應(yīng)該像原野上的一棵樹，活出那份珍貴的“不一樣”。

這，也正是我最終鼓起勇氣，選擇成為一名寫作者的原因之一。

我不再是那個(gè)害怕“不一樣”、四處逃亡的士兵，我成為了自己生命故事的作者、主角與守護(hù)者。所以，今天站在這里，我想通過(guò)這個(gè)從十三歲延伸到四十歲的故事，送給像我一樣曾經(jīng)在暗夜里行走，企圖尋光的女性朋友： 愿我們，在看見自己與他人的不得已之后，有勇氣去捍衛(wèi)、去活出那份珍貴的“不一樣”。

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