文|小雯

也許你正處在這樣的人生階段：

手機(jī)聯(lián)系人里，有一個(gè)你最舍不得點(diǎn)開、又最想點(diǎn)開的名字——你自己的孩子。

你們已經(jīng)很久沒聯(lián)系了。

你翻著舊照片，會(huì)酸到流淚：

小時(shí)候，她趴在你背上睡覺，牽著你手過馬路，生病了還會(huì)粘著你。

你怎么也想不明白：

“我含辛茹苦把她拉扯大，她現(xiàn)在怎么一點(diǎn)都不記得我的好？為什么她寧愿在外面忙工作、交朋友，也不愿意回家看看？”

你越想越委屈：

給她吃給她穿，難道不叫愛嗎？

那時(shí)候家里條件差，我發(fā)個(gè)脾氣、說幾句重話，也是為她好呀；

現(xiàn)在她倒好，做什么都不告訴你，連結(jié)婚、生孩子都要你去“打聽”。

你可能給她發(fā)過很多條消息：

“最近好嗎？”
“家里有點(diǎn)事，你有空就回來一趟?！?br/>“爸媽老了，就你這么一個(gè)孩子?！?/p>

她回得少了，話也越來越淡。

有時(shí)候干脆不回，或者只回一個(gè)“忙”。

你以為，她是在“故意不孝”，是在“有了新家庭就不要你這個(gè)老媽老爸了”。

可是從心理學(xué)的角度看，真相往往更扎心：那個(gè)不聯(lián)系你的孩子，并不是在報(bào)復(fù)你；她正在用一生的時(shí)間，治愈你給她的童年。

01、她不是突然變了，她只是長(zhǎng)到不再需要靠“乖”求生

先問你一個(gè)問題：

你印象中的她，是不是一直很懂事？

小時(shí)候，別人夸她“真乖”，你就覺得臉上有光；

家里沒錢，她主動(dòng)說“不用買，我隨便穿穿就好”；

你發(fā)脾氣，她立刻閉嘴，生怕你更不高興；

家里有什么事，她總是第一個(gè)讓步的那一個(gè)。

你以為，她從小就“不惹事”“懂事”。

但在兒童心理學(xué)里，這種過度懂事的孩子，往往不是“天生乖”，而是“被迫早熟”。

對(duì)一個(gè)孩子來說，“不惹大人生氣”，有時(shí)候不是選擇，而是生存策略：

當(dāng)她哭的時(shí)候，你說“有什么好哭的，再哭給我滾出去”；

當(dāng)她說不想學(xué)這個(gè)專業(yè)，你說“你懂什么，聽我的錯(cuò)不了”；

當(dāng)她表達(dá)委屈，你說“我吃的苦比你多多了，你還有臉難過？”

一次兩次，她會(huì)跟你吵、會(huì)哭、會(huì)鬧。十次、二十次之后，她就明白了一個(gè)規(guī)則：

“在這個(gè)家，表達(dá)自己是沒用的，只有乖，才安全?！?/strong>

所以，她學(xué)會(huì)了：

把自己的情緒咽下去；

把想說的話改成你愛聽的版本；

把自己的需要排在最后。

這在心理學(xué)里，叫“壓抑型依戀”——孩子為了保住和父母的關(guān)系，只好犧牲真實(shí)的自己。

而你看到的，就是一個(gè)“懂事、乖巧、不跟你頂嘴”的好孩子。

等到她長(zhǎng)大，有了一點(diǎn)經(jīng)濟(jì)能力、有了自己的圈子，她突然發(fā)現(xiàn)：

“原來，我可以不用再靠乖來求生了?！?/strong>

這時(shí)候，她開始慢慢退回自己的世界，減少接觸、減少?zèng)_突，不是因?yàn)椤巴蝗慌涯妗保撬K于有空間開始問：

“我喜歡什么？我到底要怎么活，才像我自己？”

你看到的是“不聯(lián)系、不回家”；她內(nèi)心正在做的是——第一次，為自己的人生做主。

02、她不是不愛你，她只是離開，才能停止繼續(xù)被傷害

你可能會(huì)很冤枉：

“我也有錯(cuò)，但我哪有那么壞？我只是脾氣不好，嘴硬點(diǎn)；我也沒打斷她的腿啊，她怎么就這么絕情？”

問題就在這里：在你眼里，那不過是幾句“過頭話”、幾次“棍棒底下出孝子”。在她心里，那就是整個(gè)童年的底色。

你不妨試著這樣回看：

你有多少次，在親戚朋友面前貶低她：“這丫頭笨，什么都做不好”；

你有多少次，把你的壓力丟給她：“要不是為了你，我早就怎樣怎樣了”；

你有多少次，用“都是為你好”蓋過她所有的感受和選擇。

心理學(xué)里把這種狀態(tài)叫“情感忽視”和“情緒性勒索”。

你沒有餓著她、沒少錢給她讀書，但你經(jīng)常讓她覺得：她不配有自己的想法，她的一切都必須圍著你的情緒轉(zhuǎn)。

于是，等她成年，她就會(huì)帶著兩個(gè)很深的裂縫走向世界：

一邊是對(duì)你的愛和愧疚——畢竟你養(yǎng)了她，給了她很多；

一邊是對(duì)自己的心疼和憤怒——為什么從小到大，她就不能好好做自己？

如果她繼續(xù)頻繁和你聯(lián)系，你的很多說話方式、很多習(xí)慣，會(huì)不斷把她拉回那個(gè)小孩的狀態(tài)：

你一句“你怎么還不結(jié)婚，丟不丟人？”

你一句“你那點(diǎn)破工資，養(yǎng)活你自己就不錯(cuò)了。”

你一句“你這些想法，都是書讀多了學(xué)壞的。”

對(duì)你來說，只是一句又一句“習(xí)慣的語氣”；對(duì)她來說，是童年所有的委屈，被重新打開一次。

所以，拉開距離，對(duì)她來說，是一種保護(hù)自己的本能。

她不是不愛你，而是：

“我只有離你遠(yuǎn)一點(diǎn)，才能不再一次一次被刺傷。我只有先治好自己，才有可能有一天，帶著不那么疼的心回來看你?！?/strong>

03、她在用一生的時(shí)間，把“你給她的傷”，變成“她給自己的一點(diǎn)點(diǎn)好”

你可能很難想象：那個(gè)“不聯(lián)系你”的孩子，日常生活里，其實(shí)一直在跟“你給她的童年”較勁。

比如：

你小時(shí)候總說她“沒用”“沒本事”，所以她長(zhǎng)大后拼命工作、不敢休息，哪怕生病了也不敢請(qǐng)假；

你小時(shí)候動(dòng)不動(dòng)就冷戰(zhàn)、幾天不理她，她長(zhǎng)大后談戀愛，對(duì)“情緒冷暴力”格外敏感，卻又總是碰到同款伴侶；

你小時(shí)候從來不會(huì)好好道歉，她長(zhǎng)大后遇到?jīng)_突，要么把責(zé)任全怪自己，要么一句“算了”躲開，再也不提。

這叫“關(guān)系模式復(fù)制”。

一個(gè)人的親密關(guān)系模式，很大程度上是照著原生家庭那一套來的。

所以，她要做的，并不僅僅是“不聯(lián)系你”，而是要在生活的方方面面里，一點(diǎn)點(diǎn)把當(dāng)年扭曲的地方掰回來。

她在學(xué)：

遇到不被尊重時(shí)，說“我不同意”“我不想”；

面對(duì)別人的要求時(shí)，不再習(xí)慣性答應(yīng)，而是先問“我愿不愿意”；

情緒崩潰時(shí)，不再罵自己“矯情”，而是允許自己難過、尋求幫助。

你看不到的，是她多少次在心理咨詢室里，說起小時(shí)候，哭得喘不過氣；你也不知道，她有多少次在夜里翻出你的微信界面，又刪掉打了一半的話。

她不是不想聯(lián)系你，她只是還沒強(qiáng)大到，可以一邊面對(duì)你，一邊不再重演過去。

在心理學(xué)里，這叫“自我修復(fù)”。

一個(gè)人從被動(dòng)受傷，到慢慢長(zhǎng)出邊界、長(zhǎng)出自尊，是需要很長(zhǎng)時(shí)間的。

有的人用幾年，有的人要用十幾年，甚至半生。

而那個(gè)你口中“不懂事”的孩子，正在用她的這一生，努力終結(jié)那一套“犧牲自我、討好父母”的劇本。

04、如果你真的在乎她，請(qǐng)?jiān)试S她先“離開你”，再回來

你也許會(huì)問：

“那我還能做什么？是不是我這一輩子都被她判了死刑？”

如果你真的愿意為這段關(guān)系，再多承擔(dān)一點(diǎn)，有幾件事，你可以從今天開始做起。

1. 先從心里，承認(rèn)一句：“原來我也傷過她?！?/strong>

這一步很難，但非常關(guān)鍵。

你不需要把自己打成“壞父母”，也不必否定你所有的辛苦和付出。

你只需要誠(chéng)實(shí)地承認(rèn)：

“是的，我曾經(jīng)不懂怎么好好說話”；

“是的，我把自己的情緒，甩給了她”；

“是的，我很多時(shí)候只顧著自己當(dāng)爸當(dāng)媽的面子，忽略了她的感受?！?/p>

承認(rèn)，不等于否定，而是你在對(duì)真實(shí)負(fù)責(zé)。

只有你承認(rèn)“傷害確實(shí)存在”，她的疼才有地方安放。否則，她永遠(yuǎn)像一個(gè)在黑屋子里喊“我很疼”的人，而你在門外說：“哪里有傷？你矯情?！?/p>

2. 把“責(zé)備她不聯(lián)系”，換成“給她安全感”

再想聯(lián)系她的時(shí)候，試著少一點(diǎn)指責(zé)，多一點(diǎn)真誠(chéng)的表達(dá)：

和其說：“你怎么這么久不回家？爸媽老了，你良心不會(huì)痛嗎？”

不如說：“這幾年我也在反思，以前很多地方對(duì)不起你。不管你現(xiàn)在愿不愿意見我，我都尊重你。但我想讓你知道，你永遠(yuǎn)是我的孩子，我在這兒等你?！?/strong>

你給她的，不是道德壓力，而是一個(gè)信息：

“你可以暫時(shí)不回來，我還是愛你。你可以有自己的節(jié)奏，我愿意等?！?/strong>

對(duì)于一個(gè)受過傷的孩子來說，這句話，比你任何一次“回家看看”的催促，都更有力量。

3. 嘗試改變自己的說話方式和習(xí)慣

你可能會(huì)說：“我這把年紀(jì)了，改不動(dòng)了?！?/p>

但只要你愿意嘗試一點(diǎn)點(diǎn)改變，她肯定能感受到。

比如：

當(dāng)她說“我不想結(jié)婚”時(shí)，你可以先問“你怎么想的？”而不是先罵；

當(dāng)她拒絕幫忙時(shí)，你可以說“好，那你忙你的”，而不是立刻扣帽子；

當(dāng)你情緒上頭時(shí)，你可以暫時(shí)不發(fā)消息，等冷靜了再說，而不是一頓亂發(fā)。

這些細(xì)小的變化，都是在向她傳遞一個(gè)信號(hào)：

“過去那一套，我也在努力不再重復(fù)。你不是一個(gè)人在治愈童年，我也愿意一起?！?/strong>

寫到這里，想跟你說一句也許很難聽，卻很重要的話：

那個(gè)不聯(lián)系你的孩子，不是不需要你了。她只是在用最笨、最慢、但也是唯一會(huì)的方式，先把自己救出來。

你給了她生命，也給了她一個(gè)不那么完美的童年。她這一生，很大一部分，就是在學(xué)習(xí)：

如何不再用討好來換愛；

如何在“不讓你失望”和“不辜負(fù)自己”之間，選后者；

如何走出“我永遠(yuǎn)不夠好”的陰影，開始相信“我也值得被溫柔對(duì)待”。

等她有一天真的長(zhǎng)好了，等她不再一想到你就渾身緊繃，也許她會(huì)以一種更平靜、更成熟的方式，重新走向你。

那時(shí)候，她不再是那個(gè)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的小孩，而是一個(gè)可以抬頭看著你說話的大人。

而你，愿不愿意，從今天起，也為那一天，往前走一步？

不是去追著她問“你為什么這么絕情”，而是輕輕地，對(duì)她、也對(duì)你自己說一句：

“對(duì)不起，以前我不懂。從現(xiàn)在開始，我也要學(xué)會(huì)做一個(gè)不再傷你的父母?！?/strong>

你看，她在用一生治愈童年，如果你愿意，你也可以用余生，幫她把這段路，走得不那么孤單。