“我不是想贏，我只是想他能看見我。”
她說完這句話，突然就不說了，像一口氣憋太久的人終于漏了風。
很多夫妻來咨詢時都說： “我們也溝通啊，甚至溝通得很頻繁?！?br/>可問題是——越溝通越冷，越講越絕望。
因為你們說的不是同一件事：
你在說“我需要你”，對方聽見的卻是“你在指責我”。
·
01 來訪者背景
·
來訪者林女士，33 歲，上海，財務主管，結婚 6 年，有一個 3 歲的女兒。
她來到壹點靈，第一句話就是：
“老師，我覺得我們天天在溝通，但全是無效溝通。說完更累、更心寒?！?br/>她先生 35 歲，技術崗，工作忙、邏輯強、情緒表達少。
在外人眼里，他是“靠譜型老公”：不亂來，能掙錢，也不怎么發(fā)脾氣。
但林女士說：
“他很像一個‘功能齊全的機器’，就是沒有情感回應?！?br/>·
02 困境表現(xiàn)：你說一萬句，他只回一句“你別想太多”
·
林女士講了幾個日常片段，我聽完就知道這不是“不會說話”，是“沒對上頻道”。
她說自己累到失眠，跟他說：“我最近真的撐不住?！?br/>他回：“那你早點睡，別刷手機。”
她當場心涼：我在說難受，你在教我作息。
她抱怨婆婆干涉育兒，他回：“你就別跟她一般見識?！?br/>她更委屈：我不是要你評判誰對誰錯，我要你站在我這邊。
·
03 心理機制拆解：為什么需求沒被看見，就會無限無效溝通？
·
從咨詢視角看，“無效溝通”背后常見有三層機制：
①你們說的是“表面事件”，爭的是“情感需求”
比如“早點回家”表面是時間，底下是“我想被在乎”。
“別抱怨了”表面是建議，底下是“我不知道怎么接住你”。
②一個人求連接，一個人求安全
很多妻子在沖突里要的是“靠近”，
很多丈夫在沖突里要的是“別否定我”。
你越追著要回應，他越覺得被逼；他越躲，你越慌。
③情緒被否定，會讓人自動升級
當你表達感受卻被回一句“你想太多”，
你的大腦會立刻升級：
“我必須更用力，否則你永遠不會聽見?！?br/>·
夫妻溝通的核心不是“講清楚”，而是“被看見”。
·
如果你也在一段關系里反復體驗“說了等于沒說”， 你可以先問自己一句：
我真正想要的需求是什么？我是在表達需求，還是在用指責求回應？
在上海壹點靈心理，我們見過太多“溝通很多，但越溝通越遠”的夫妻。
如果你也想更清楚地看見你們的溝通卡點，學會更有效、更溫柔的連接方式， 可以找我簡單說說你的情況→立即預約

#夫妻關系 #夫妻溝通 #婚姻家庭咨詢 #夫妻相處之道 #上海心理咨詢 #伴侶溝通