文 | 吉米媽

來源丨微信公眾號“三個媽媽六個娃”

ID：pkumum

不知道大家有沒有關注過張踩鈴這個人。

我是在幾年前，從看她吐槽她的外國婆婆開始關注她的。

她以幽默詼諧的語調，將她與外國婆婆相處過程中的文化差異、各種碰撞、生活趣事都變成了讓人捧腹的“國際段子”，經常逗得人嘎嘎笑。

圖源網絡

后來又看她參加奇葩說，生下兒子張拿鐵，又把她的老公大胖媳婦和女兒崽奧達接到中國。

這一大家子，包括她的公婆和小姑子，每個人都是一臺戲。

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前一段兒，張踩鈴婆婆又憑一個“育兒神操作”火出圈。

具體是咋回事呢？

我先來給大家做一下事件還原：

張踩鈴的閨女

崽奧達

但那天晚上，張拿鐵鬧著要和姐姐一起睡。

到了姐姐房間后，卻一直不老實，想讓姐姐陪他玩。

崽奧達又很困，只想睡覺，張拿鐵就不停用腳踹姐姐。

崽奧達被煩壞了，從自己屋里跑出來，躲到媽媽房間去睡。

沒一會兒，拿鐵也出來了，一邊流眼淚一邊說：

“姐姐把我拋棄了，我要去跟姐姐說對不起”。

這時，張踩玲的婆婆過來攔住拿鐵說，

nonono，你現(xiàn)在沒有資格道歉，抱歉，你回你自己的屋。

張踩玲有點懵，倆孩子鬧矛盾了，為啥不讓道歉??？道歉了倆人和好了不就完了么？

張踩玲的婆婆是這樣說的，

拿鐵明明知道自己錯了，但是他還是那樣做，如果現(xiàn)在說行，你去道歉吧，崽奧達就會說，好，我原諒你了，然后倆人又在一個房間睡了。

這給張拿鐵形成的認知就是，我可以明知道這件事情是錯的，依然去做，最差的結果就是道個歉就完事了。

而崽奧達又是一個非常nice的小女孩，如果大晚上的，拿鐵梨花帶雨地去和姐姐說對不起，她大概率會說，好吧，我原諒你了。

如果總是這樣，對崽奧達來說，也是一個錯誤示范。

也就是說，別人做了一件錯事，可能對我有傷害，讓我不爽了。給我最多的補償不過就是道個歉就完事了，那她的邊界感、自我意識就會逐漸被磨平。

如果今天拿鐵道歉了，倆人和好了，那崽奧達今天的憤怒、抵抗就失去了意義，以后這樣的事情還會發(fā)生。

而對張拿鐵來說，他也會覺得道歉是對的，道歉是好事，他可能就會做更多需要道歉的事。

張踩鈴聽后，也覺得婆婆說的有道理，所以一家人形成同盟，覺得應該讓張拿鐵知道，做錯事情，有時連獲取別人原諒的機會都沒有。

最后，張拿鐵那天晚上被一家人摁住，勸回自己的房間去睡覺，沒有再去打擾崽奧達。

網上一片盛贊，

但我卻想給大家潑一潑冷水

張踩鈴把婆婆的做法發(fā)到網上以后，獲得了一片盛贊。

婆婆的“金句”也被瘋傳：“道歉不是免死金牌，犯錯必須付出代價！”

但是作為兩個孩子的媽媽，我的感受是，這個建議聽上去很好，但想要落實，恐怕很難。

尤其是最近放假在家，小張和吉米一天能掐八百架。

有時候是小張手欠，吉米正在搭積木，他跑過去故意弄倒幾塊，把吉米氣得跳腳。

有時候是吉米手癢，非要和小張一決高下，最后還是因為力量懸殊敗下陣來。

所以，現(xiàn)在他正在努力鍛煉，目標就是有一天能打敗哥哥。

對于他倆之間的小打小鬧，我大多數時候都是睜一只眼閉一只眼，假裝沒看見。

如果不是涉及到一些危險或者很嚴重的問題，我很少會主動出面干涉他們倆的“糾紛”。

甚至有時候，他倆告狀告到我面前，我都會試著先讓他們自己解決，實在解決不了再說。

不知道會不會有人覺得我這樣做是在“偷懶”。

但是，家里有兩個以上孩子的父母一定知道。

孩子與孩子之間的打鬧、爭吵，能有多頻繁。

如果真的事事介入，那大人可能一天到晚啥事兒都別干了。

就在家開庭斷案子，都未必能斷得完。

而且很多事情，很難說清誰對誰錯，可能誰都有錯，誰都有委屈。

所謂清官難斷家務事。

很多時候，父母夾在中間也很難做，無論判誰對，另一方都會覺得不公平，都覺得你偏心。

而當你輕易不參與他們之間的爭端，沒準兒他們還能互相退讓，找到一個雙方都能接受的辦法。

說了這么多，我是想說什么呢？

其實，我想表達的是，張踩鈴婆婆的做法可能有一定道理。

但并不是萬能解藥，也不必原樣照搬，還是要根據自己家的情況，具體問題具體分析。

說得更直白一點，我其實是不太贊同踩鈴婆婆的做法的。

為啥不太贊同踩鈴婆婆做法？原因有三

前面聊完二胎家庭的實況，咱們接下來展開說說，我為啥不太贊同踩鈴婆婆的做法。

1、孩子的紛爭中，

大人沒必要過度代入自己的感受

孩子之間的爭執(zhí)，其實更應該以孩子的感受為準，只要孩子覺得OK，大人就沒必要替孩子覺得委屈。

同樣，如果孩子覺得很受傷，大人也不要覺得孩子是小題大做。

在張拿鐵和崽奧達這次的紛爭中，他們兩個人可能都沒覺得是什么大事兒。

但大人卻有點強行加戲，過度代入自己的感受了。

把原本的一樁小事，變成了一個“原則性問題”，個人覺得有點沒必要。

2、有些事，不必當時說

但可以事后提醒

很多時候，孩子之間的爭執(zhí)，沒必要急著當時立刻就地解決。

還是要留下讓TA們自己處理的空間。

但可以事后提醒或者聊一聊彼此的想法。

還是說回崽奧達和張拿鐵這次的事兒。

如果崽奧達的確頻繁在類似的事情上過于退讓。

也可以在事后問問她的感受：

“我發(fā)現(xiàn)你是一個特別善良的女孩，即使是別人讓你感到不舒服了，但只要他們道歉，你也會原諒。你有沒有一些時刻，會覺得其實他的道歉不足以抵消他對你造成的傷害，如果有的話，你可以選擇不原諒的。”

這樣可能更尊重孩子的感受，也更中立、客觀。

3、最好不要給孩子定一些和可以“量化”的標準

另外，我覺得如果告訴孩子你不要去輕易原諒別人的錯誤，TA必須要很有誠意地道歉很多次才能原諒。

看起來像是定了一個很嚴格的標準，但其實也容易讓孩子形成一種很僵化的思維：

不管別人犯了什么錯誤，只要他很誠懇地道歉很多次，我就該原諒他。

這就可能給一些爛人留下可乘之機，反正不管我對你造成多大的傷害，只要我多次道歉，你就會原諒我，那我就隨便作唄。

這時的有底線，反而變成了“沒底線”。

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所以，與其給孩子定一些很量化的標準，不如給孩子定一些大的底線。

比如一些傷害身體健康的行為，一些侮辱人格的話，一些讓你感到特別害怕的行為是可以明確拒絕或者反擊的。

總之，別人的育兒方法，我們沒必要原樣照搬，也不必盲目跟風，還是要保持清醒的判斷。

根據自己家的情況，找到適合自己的育兒之道。

當然，上面這些都是我的個人看法，也歡迎大家把自己的想法發(fā)在評論區(qū)。

咱們各抒己見，互相交流。

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