后臺(tái)總收到姑娘們的留言：“明明只是想讓他多在意我一點(diǎn)，怎么說著說著就吵起來了？”“我不過是撒個(gè)嬌，他卻說我在無理取鬧”。

其實(shí)很多時(shí)候，不是男生不懂你的心意，而是你把“撒嬌”和“作”混在了一起。

上周和朋友小楠吃飯，她聊起前陣子和男友的冷戰(zhàn)。那天加班到九點(diǎn)，她拖著疲憊的身體回家，看到男友正窩在沙發(fā)上打游戲，桌上沒留一點(diǎn)吃的，飲水機(jī)里的水也空了。

小楠瞬間就委屈了，她沒直接說自己餓，也沒提想喝水，而是站在客廳里帶著哭腔說：“你心里根本就沒有我，我在外面累死累活，你回家就知道打游戲?！?/p>

男友愣了一下，解釋說以為她會(huì)在公司吃飯，游戲馬上就結(jié)束了正打算去燒水?？尚￠獩]聽進(jìn)去，又翻起了舊賬：“上次我生病你也是這樣，只顧著自己玩手機(jī)，從來不知道主動(dòng)關(guān)心我?！?/p>

那天之后兩人冷戰(zhàn)了三天，最后還是男友主動(dòng)道歉才算過去。小楠說，她只是希望男友能察覺到她的辛苦，哄哄她，可話到嘴邊就變了味。

其實(shí)換個(gè)說法，結(jié)果可能就不一樣。如果小楠走到男友身邊，拉著他的胳膊說：“我今天好累啊，肚子也餓了，你能不能幫我煮碗面呀？”大概率男友會(huì)立刻關(guān)掉游戲，起身去廚房。

撒嬌，是帶著“我需要你”的柔軟，把自己的需求直白又溫柔地說出來。它不是指責(zé)，而是示弱，是讓對(duì)方知道“我想要你為我做一點(diǎn)小事”，給對(duì)方一個(gè)靠近你的臺(tái)階。

而作，則是用“你不愛我”的質(zhì)問，把對(duì)方推遠(yuǎn)。它帶著試探和情緒綁架，明明想要一個(gè)擁抱，卻偏要說“你根本不在乎我”；明明想讓對(duì)方陪自己，卻偏要說“你去玩你的吧，別管我”。

男生的思維大多很直接，他們很難透過憤怒的指責(zé)和委屈的抱怨，看到背后隱藏的需求。你不說清楚自己想要什么，只站在原地指責(zé)他做得不好，他只會(huì)覺得你在否定他的付出，自然就會(huì)產(chǎn)生抵觸情緒。

同事阿澤說，他最招架不住女友的撒嬌。有次他和朋友約好去打球，臨出門前女友拿著一件剛洗的白襯衫走過來：“你看這件襯衫，領(lǐng)口的污漬我搓了好久都洗不掉，你等下出門能不能幫我拿到干洗店呀？”

阿澤看了眼時(shí)間，有點(diǎn)猶豫。女友沒生氣，只是湊過來挽著他的胳膊晃了晃：“就麻煩你順路帶一下嘛，不然我周末還要專門跑一趟，你最疼我啦?！?/p>

最后阿澤不僅把襯衫送了干洗店，還提前結(jié)束了打球，繞路給女友買了她最愛的草莓蛋糕。阿澤說，不是他沒脾氣，是女友的撒嬌讓他覺得，自己是被需要的，而不是被要求的。

撒嬌的核心是“共情”，你站在和對(duì)方平等的位置上，表達(dá)自己的需求，也尊重對(duì)方的處境。它不會(huì)強(qiáng)迫對(duì)方必須滿足你，而是帶著商量的語氣，讓對(duì)方心甘情愿地為你妥協(xié)。

而作的核心是“索取”，它把自己放在受害者的位置上，用情緒逼迫對(duì)方讓步。你不說自己想要什么，卻要求對(duì)方必須猜中你的心思，猜不中就是不愛你。

其實(shí)很多時(shí)候，男生不是不愿意付出，而是害怕那種“怎么做都不對(duì)”的無力感。你一會(huì)說“我沒事”，一會(huì)又因?yàn)樗麤]哄你而生氣；你一會(huì)說“不用你管”，一會(huì)又指責(zé)他不關(guān)心你。次數(shù)多了，他就會(huì)覺得疲憊，慢慢也就懶得去猜了。

感情里最舒服的狀態(tài)，從來不是誰要壓過誰一頭，而是我懂你的辛苦，你知我的柔軟。

下次再想讓對(duì)方多在意你一點(diǎn)，試著把“你根本不在乎我”換成“我有點(diǎn)難過，你能不能抱抱我”；把“你從來不知道主動(dòng)做什么”換成“我希望你能提前把垃圾倒掉，這樣我回家就能輕松一點(diǎn)啦”。

別讓指責(zé)掩蓋了你的溫柔，也別讓試探消耗了彼此的耐心。

畢竟，真正的在意，從來不是靠吵架和冷戰(zhàn)來證明的，而是藏在那些直白又柔軟的表達(dá)里。當(dāng)你學(xué)會(huì)用撒嬌代替指責(zé)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那個(gè)看似“木訥”的男生，其實(shí)比你想象中更懂你。

【注：本文為個(gè)人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】