你是否體驗過這樣的反差：

外人眼中成熟穩(wěn)重的伴侶，回家后竟像孩童般撒嬌耍賴。

用“嬰語”討水喝：“寶寶，小手手遞下水水嘛”；

拉你玩捉迷藏、過家家；

寒冬突將冰手貼你頸間，笑看驚跳的你；

壓力山大時哼兒歌跳滑稽舞逗你笑……

這正是心理學中的“積極退行”：

在信任關系中，主動退回早期心理狀態(tài)，借由撒嬌依賴等行為重建安全感，滋養(yǎng)感情。

當伴侶愿為你展露稚氣，恰是“生理性喜歡”的鐵證。

身體比心靈更早感知：在此處，你可安心做回無憂孩童。

今日探討：

• 伴侶“積極退行”有何益處？
  永遠被寵成孩子是否可行？
  如何善用此機制，輪流扮演父母與孩子？

愛的最高級：卸甲歸真

“積極退行”是親密關系的頂級浪漫。

在值得托付的人面前，我們本能展露原始情感需求。

這不是軟弱妥協(xié)，而是大腦在確認：

“此刻我可卸下所有鎧甲”。

其益處有二：

1. 童真保鮮愛情

社會規(guī)訓迫使我們緊繃如弦，而“積極退行”讓我們暫拋壓力，喚醒天真“內(nèi)在小孩”。

孫儷鄧超便是典范：相伴十五載仍保鮮如初。

鄧超因妻子吐槽身高不及宣紙長，竟微博曬出自己“五體投地”照；

牢記9.26生日，每逢9:26必截圖示愛；

孫儷配合其搞怪，反被激發(fā)童心，面對丈夫所贈綠耳環(huán)，犀利發(fā)問：

“這究竟是耳環(huán)？筷子？書簽？還是刮痧板？”看似幼稚的互動，恰是愛情的可愛注腳。

2. 療愈內(nèi)在創(chuàng)傷

安全關系中的退行具療愈力。

它暴露被壓抑的童年陰影、舊傷痕，在伴侶包容中獲得新生。

榮格洞見：“退行是為重獲童年安全感、愛的回應與信任。”

《難哄》女主溫以凡即典型：童年被棄、寄人籬下的創(chuàng)傷，使她用冷漠偽裝疏離。

男友桑延卻看穿偽裝：記住她每個不安小動作，在她逃離時緊握雙手；

以“順路”送奶、“巧合”護送傳遞信任。

當情緒終被接納，她的內(nèi)在客體開始修復，“我會被拋棄”的舊模式，漸被“我值得被愛”的安全感取代。

恰如溫尼科特所言：

過渡性空間讓人在安全中整合矛盾，于反復被愛體驗中重獲新生。

警惕“消極退行”陷阱

做回小孩雖美好，卻需分辨性質。

來訪者小雅曾慣用消極退行：爭吵時尖叫摔物逼丈夫認錯；遇矛盾就生悶氣或情緒勒索。

心理學“溝通分析理論”指出：消極退行借兒童狀態(tài)索取照顧，長期將使關系窒息。

初期丈夫尚能忍耐，日久便開始回避，甚至背對她酣睡。

小雅這才醒悟：自己已成索求無度的“任性孩童”，將伴侶壓得喘不過氣。

精神學家Habib研究證實：健康關系需輪流扮演父母與孩子，而非單方滯留兒童態(tài)。

調整策略后，小雅在丈夫焦慮時給予空間，在他需要時陪打游戲吐槽。

關系終成靈活伙伴：可同做孩童嬉戲，為成人對話，互擔父母責任。

三步激活積極退行

1. 定制專屬愛語

多用“嬰語”夸贊：“獎勵你系安全帶，賜糖一顆！”“喝水零滴漏，要不要驕傲下？”

慢語速+簡單詞+親昵稱，如“寶寶真棒”“慢慢來”。

童年“全能感”需持續(xù)喂養(yǎng)，成年后仍渴望被看見光芒。

2. 識別狀態(tài)切換信號

覺察彼此退行至兒童態(tài)的特征：情緒化、說反話、索關注。

朋友玲玲處理丈夫購椅風波堪稱范本：

面對天價電競椅，她未說“太貴別買”，而是溫柔回應：“你辛苦該獎勵，但雙十一或有折扣哦？”

既接納兒童式幻想，又引導至成人決策。

可設趣味切換暗號：如“哥哥/姐姐”稱謂暗示角色輪換。

3. 建立輪流養(yǎng)育機制

脆弱時全心承接對方需求，恢復后主動給予撫慰。

例：丈夫加班抑郁，你陪玩游戲講笑話；

你遇煩心事時，他化身“跟班”陪逛街購物。

在“父母-孩子”角色流轉中，感情如齒輪咬合般緊密深化。

每人心中都住著敏感小孩，別因展露稚氣而羞愧。

那是自我和解的開端。

請珍惜愿寵你如孩的人，那是生理性喜歡的證明。

愿你得遇可互扮父母、輪當孩童的伴侶，在愛中獲愈重生。

若無，請擁抱內(nèi)在小孩輕語：

“別怕，我會穿越時光守護你，做你永不倒塌的港灣?！?/p>