很多家長跟我說，家里孩子的叛逆、攻擊，已經(jīng)讓自己身心俱疲。

滿心都是委屈與無力：你掏心掏肺為他好，他卻動輒摔門冷戰(zhàn)、惡語傷人；

你想靠近安撫，他卻像只炸毛的刺猬，把你狠狠推開。

更讓人揪心的是，當(dāng)這份攻擊伴隨沉默寡言、厭學(xué)低落，大概率不是單純叛逆，

而是孩子被抑郁裹挾，用最尖銳的方式發(fā)在表達心理需要。

#01

青春期抑郁孩子的攻擊背后

青春期的攻擊從來不是憑空而來，尤其是被抑郁困擾的孩子。

每一次反抗、嘶吼甚至自我傷害，都是內(nèi)心痛苦的外顯。

1. 攻擊是“劃清邊界”的掙扎

青春期孩子迫切想要獨立，渴望擁有自己的空間和話語權(quán)。

可抑郁讓他們深陷情緒內(nèi)耗，一邊被壓抑、絕望包裹，一邊又想掙脫父母的掌控。

當(dāng)家長習(xí)慣性干涉、說教，比如強行翻看日記、逼問社交情況。

孩子無力用語言表達“我需要空間”“我很難受”，只能用攻擊劃清邊界：

摔門是想隔絕外界的壓力，頂嘴是想守住僅有的自尊，

看似對抗父母，實則是在和內(nèi)心的痛苦較勁，想為自己爭得一絲喘息的余地。

2. 攻擊是“逃避失望”的自我保護

家長對青春期孩子滿是期待，盼著他學(xué)業(yè)進步、懂事聽話。

可抑郁讓孩子連維持正常狀態(tài)都難，他們沒法達到父母的期待，

更陷入“我讓爸媽失望了”的自我否定。

面對家長的催促、嘮叨，孩子的攻擊成了逃避的鎧甲：

故意頂撞讓父母生氣，看似叛逆，實則是怕看到父母失望的眼神；

故意荒廢學(xué)業(yè)、惹是生非，看似自暴自棄，實則是在提前“認輸”

——“我本就不好，你們別對我抱希望了”，用攻擊掩蓋自己達不到期待的無助與自卑。

3. 攻擊是“隔絕傷害”的偽裝

青春期孩子格外在意同伴評價。

可抑郁讓他們敏感多疑、自卑怯懦，既渴望融入集體，又害怕被排擠、被議論。

面對同學(xué)的玩笑、無意的疏離，他們沒法坦然應(yīng)對，只能用攻擊偽裝強勢：

對同伴冷漠挑釁，是怕被看穿自己的社交恐懼；

對父母遷怒發(fā)火，是把在外界承受的壓力、委屈，發(fā)泄在最安全的人身上。

這份向外的攻擊，本質(zhì)是內(nèi)心的恐懼與不安，是想隔絕外界可能帶來的更多傷害。

#02

3個核心應(yīng)對方法

青春期抑郁孩子敏感又脆弱，硬碰硬只會把孩子越推越遠，

唯有找對方法，才能慢慢融化他們心里的冰，卸下滿身尖刺。

? 先共情再留白，給孩子“情緒緩沖帶”

青春期孩子情緒上來時，最忌諱“講道理”和“翻舊賬”。

家長先穩(wěn)住自己的情緒，共情要說到孩子心坎里，

比如“我知道你現(xiàn)在心里又憋屈又煩躁，不然不會這么跟我說話”，

讓孩子感受到被理解；

接著主動留白，不強迫孩子立刻溝通：

“你想一個人待著就好好冷靜，我就在隔壁，什么時候想聊了，我隨時都在”。

給孩子足夠的情緒緩沖，比急著糾正他的行為更重要。

唯有情緒平復(fù)，才有溝通的可能。

? 教孩子“情緒具象化”，替代攻擊式宣泄

青春期孩子不屑于“說情緒”，卻能接受“表達情緒”的靈活方式。

不用刻意說教，可引導(dǎo)孩子把情緒“具象化”：

比如憤怒時把想罵的話寫在紙上再撕掉，把心里的煩躁畫成涂鴉；

委屈時對著鏡子說出心里話，或者錄一段語音再刪掉。

也可以和孩子約定“情緒暗號”，

比如孩子說“我想靜一靜”就是情緒預(yù)警，家長不再追問；

孩子敲三下門就是想求助，家長及時回應(yīng)。

讓孩子知道，不用攻擊，也能把心里的難受“倒”出來。

? 重構(gòu)親子邊界，用“尊重”替代“掌控”

青春期孩子的攻擊，很多時候源于家長的過度掌控。

想要化解，先學(xué)會給孩子“尊重式邊界”：

不隨意翻看孩子的手機、日記，進入房間先敲門；

孩子的學(xué)習(xí)計劃、社交選擇，多聽他的想法，少強行安排，

比如“這件事媽媽有個建議，你可以參考，最終決定你來做”；

允許孩子有“不完美”，哪怕成績下滑、偶爾犯錯，

也別急著指責(zé)，先問“你是不是遇到難處了”。

當(dāng)孩子感受到被尊重、被信任，不用靠攻擊反抗掌控，攻擊性自然會慢慢消退。

#03

寫在后面的話

青春期是孩子長大的必經(jīng)之路，而抑郁是路上突如其來的風(fēng)雨。

那些讓你心碎的攻擊，那些讓你無奈的反抗，從來不是孩子的本意，

而是他們在風(fēng)雨里站不穩(wěn)、撐不住，發(fā)出的求救吶喊。

作為家長，不必焦慮自己做得不夠好，也不必糾結(jié)孩子為何不懂感恩。

你要做的，是收起說教的語氣，放下掌控的執(zhí)念，做孩子的“安全港灣”。

以上。

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