大家好，我是奶豆爸爸，一個試圖打破“父職偏見”的老父親。

不知道大家有沒有過這樣的自我靈魂拷問：

在成年人構建的世界里，評判孩子的標準常常簡單粗暴，比如懂事乖巧、不惹事、成績好，就是好孩子，反之，則被歸為“需要處理”的范疇。

那么這種判別法則，真的正確嗎？

說起來，當了這幾年全職爸爸，陪著自家娃摸爬滾打，也親證過許多孩子的成長，時間越久越發(fā)現：

在孩子身上，有些“氣人”的表現，底下藏著的，可能是一顆高速運轉的聰明大腦。

尤其是以下這四種“人厭狗嫌”的行為，更是高智商的體現。

如果你家娃有這些行為，可別急著糾正，先偷著樂會兒吧。

01.喊破喉嚨不答應，專注起來像“聾子”

你有沒有這種經歷：

喊孩子吃飯、喝水、出門，連叫四五聲，他都像是活在平行時空里，頭也不抬。

我想面對這種情況，我們許多家長都會給孩子貼上拖延、磨蹭、不聽話、沒禮貌的標簽。

但事實上，別急著下結論。

在心理學上，有個概念叫“心流”，指一個人完全沉浸在某項活動中，注意力高度集中，會自動屏蔽外界干擾的狀態(tài)。

孩子玩積木、拼圖、看繪本、觀察螞蟻搬家時，如果進入心流狀態(tài)，是真的“聽不見”。

而這種狀態(tài)，恰恰說明孩子具備了很強的專注力。

大家都知道，專注力幾乎是所有智力活動的基礎和核心，能夠讓孩子在學習上達到事半功倍的效果。

就像之前跟很多老師聊天，他們都提到一個孩子是否是學習的材料，最重要的特質之一就是專注力的強弱。

所以如果下次孩子沉浸在自己的世界里，對你的呼喊充耳不聞時，別打斷、別糾正。

因為保護他的專注力，比催促他回應更重要。

02.拆家小能手，家里亂得像“進賊”了一樣

在全職爸爸的日常里，總有那么幾個瞬間，想要原地抓狂。

比如，剛收拾好的客廳，轉身就被孩子翻得底朝天。

再比如，新買的布偶娃娃、玩具車，不到半天就被孩子拆成了零件。

對于這些事情，可能作為家長，或多或少都經歷過。

我想，包括我在內的每一位，大多都有欲哭無淚、控制不住自己體內洪荒之力的沖動。

可實際上，牛津大學兒童認知實驗室的研究卻發(fā)現：

孩子的“拆家”行為，其實是探索欲和動手能力的極致體現。

并且，那些經常拆解物品的孩子，空間思維能力和邏輯推理能力，比乖乖聽話、從不亂動東西的孩子高出30%。

想起發(fā)明家愛迪生，小時候為了搞明白雞蛋為什么能孵出小雞，竟然把雞蛋踹在懷里一整天，還把家里的很多物件拆了又裝。

可正是這種“拆家式探索”，讓他后來發(fā)明了電燈、改良了電話，繼而改變了全世界。

所以，孩子愛拆家，亂點就亂點，畢竟比起一塵不染的客廳，孩子在動手過程中收獲的觀察力、探索欲和創(chuàng)造力，才是伴隨他們一生的財富。

03.小話癆附體，喜歡打破砂鍋問到底

自從我們家奶豆學會說話，我就成了她的“專屬百科全書”，從早到晚被她的問題各種轟炸。

有時候被問得啞口無言，只能轉移她的注意力，想著能安靜一會兒。

相信很多家長都有同感，孩子的問題又多又碎，有的甚至毫無邏輯，聽的煩了，忍不住想要敷衍兩句。

但我們不知道的是，話癆體質，恰恰是孩子語言能力和思維能力超強的表現。

心理學家李玫瑾曾說：孩子愛提問，說明他在主動觀察世界、思考問題，每一個問題背后，都是一次大腦的深度運轉。

想起美國加州大學的一項實驗研究，結果也表明：

3—6歲愛提問的孩子，智商平均比不愛提問的孩子，高出15分。

原因很簡單，提問的過程，其實是孩子在梳理自己的認知，構建對世界的理解。

當然，孩子是否愛提問，還是取決于我們家長。

如果孩子脾氣暴躁，孩子話一多，就顯得不耐煩，甚至批評指責，那么無疑會打擊孩子提問的動力。

反之，我們不嫌孩子話多，也不敷衍，哪怕不知道答案，也愿意陪他一起查資料、找答案，這份耐心，會成為他好奇心和思維力不斷發(fā)展的階梯。

04.愛“抬杠”唱反調，凡事都愛較個真

除了上面三種行為，還有一種“討人嫌”的表現，很多家長都容易誤解。

那就是孩子愛“抬杠”，你說東他偏往西，你說這樣做，他偏要反駁那樣做才對。

面對這種情況，很多家長都會下意識的覺得孩子叛逆、不好管，或者不孝順，有時還會暗自傷心委屈一會兒。

可實際上，兒童心理學早有啟示，這種愛抬杠的孩子，其實是批判性思維超強的“小智者”。

根據英國劍橋大學的研究發(fā)現：

那些喜歡和家長“唱反調”的孩子，往往具備更強的獨立思考能力和判斷力。

他們不斷盲目聽從權威，而是有自己的想法和觀點，敢于質疑、敢于表達。

而這種批判性思維，是高智商的核心特質之一。

說到這里，我想起毛姆說過的一句話：

人類之所以進步，主要原因是下一代不聽上一代的話。

這話乍一聽，可能有違我們所推崇的價值觀，可再仔細一琢磨，時代的進步，不就是在驗證、推翻、創(chuàng)造中走向更好嗎？

所以說，孩子的抬杠看似討人嫌棄，可實則是他們構建自己判斷力和價值觀的開始。

而這些，對他們的未來發(fā)展會有著很大的裨益。

其實很多時候，孩子不是故意“討厭”，而是用自己成長中的心智與世界碰撞。

而我們眼中所謂的問題，也可能是他們正在發(fā)育的超能力。

所以，作為家長，與其活在自己固執(zhí)的成見里，還不如多給孩子一些“討人嫌”的空間，也許那就是他以后發(fā)光的縫隙。

畢竟，孩子不是父母的延續(xù)，也無需我們按照自己的喜好去修剪。

大家說，對嗎？