我現(xiàn)在越來越發(fā)現(xiàn)，一個人的婚姻幸與不幸，都是自己造成的，怨不得任何人。

很多人在婚姻不幸福的時候，會第一時間把罪責(zé)推脫到伴侶身上，覺得都是對方的錯，都是因為自己選錯了人。

當(dāng)然，邏輯上是沒錯的，任何一段婚姻不幸福，是兩個人共同導(dǎo)致，對方身上一定有你無法忍受的地方，有致使婚姻不幸的根源。

但，很多時候，對方的行為，也都是你慣的，對方對你的態(tài)度，都是你允許的。

我媽的婚姻是不幸的，她說過一句話，我記得很清楚。

“我這輩子最大的錯，就是嫁錯了人”。

她怨了一生，花費了一生的心力想要改變我爸，但卻從未自省過，最大的根源是在自己身上。

她就是那種明明什么事情都自己做了，自己受累了，確實大家都看到她的辛苦，但是嘴上不饒人，讓人覺得心里不痛快。

就是那種明明自己累到不行，也非要強迫自己，照顧到一家子的人。

我爸幾十年了，衣服都得我媽給收拾出來，穿什么都得過問我媽。連把衣服放到洗衣機里這個動作都不會主動做，對家里的很多東西放在哪兒，都完全不知道，我媽把我爸養(yǎng)成了“兒子”。

按照我媽的話來說，他還不知足，一點都不讓著她，不會心疼和體諒她。

一起生活了幾十年，到頭來，變成了一個屋檐下的陌生人，要么不說話，一開口就是吵架。

以前我會很心疼我媽，會覺得所有的過錯都在我爸身上，但慢慢地也明白了，婚姻過成那樣，誰都不無辜。

你的婚姻不幸福，伴侶有錯，自己身上的過錯更大。

婚姻，是夫妻二人的一場共謀

《了不起的我》里面有一句話：

在關(guān)系中，人與人之間的行為和角色就像一個拼圖，是他們把彼此塑造成現(xiàn)在的樣子，共同完成系統(tǒng)這個大拼圖。系統(tǒng)里所謂的角色好壞，都是相互造就的。

婚姻就是一個系統(tǒng)，在這個系統(tǒng)里面，雙方都在相互造就著對方的行為互動，在養(yǎng)成彼此的相處模式。

婚姻，就是夫妻二人的一場共謀，你覺得婚姻爛透了，其實你也是共謀，是主犯。

你覺得伴侶很糟糕，他身上有很多你無法忍受的地方，他的很多行為方式，都是你允許的。

你覺得他懶，是因為你太勤快了，把事情都做了，你覺得他脾氣差，有沒有可能是你太軟弱了，把他給慣的，你覺得他不心疼你 ，你給過他心疼你的機會嗎？

當(dāng)他為你做事的時候，你是什么態(tài)度呢？是表達感激？還是覺得理所當(dāng)然，是在挑剔他沒有按照你的標(biāo)準(zhǔn)做事，還是嫌棄他做的不好呢？

凡事先自省，你是一個合格的伴侶嗎？你給到對方應(yīng)該有的尊重、理解和愛護了嗎？

不要把做家務(wù)，操持好家，當(dāng)做是經(jīng)營婚姻的模范，這些只是低成本的付出，注重溝通質(zhì)量，注重對對方內(nèi)心深處的關(guān)心，學(xué)會滿足對方的情感需求，這些更為重要。

意識到婚姻不幸，不想辦法改變，才是最大問題

《從負(fù)債2000萬到心想事成每一天》這本書里寫道：

人類是一種極端討厭變化的生物，不幸的人，內(nèi)心深處其實覺得凄慘的生活最合意，反之，幸福的人則巴不得一輩子都幸福。

這是一種生存本能，因為大腦中樞系統(tǒng)判斷，管他幸與不幸，熟悉的狀況永遠(yuǎn)最有利于生存。

很多女人明明婚姻不幸福，但是她們卻心安理得地接受了這種現(xiàn)狀，覺得一切都是命，是自己命苦。

你讓她們改變自己和對方的相處模式，她們是不愿意做出改變的，因為改變總是很難的，維持現(xiàn)狀，哪怕是腐爛的狀態(tài)，至少自己是舒服的。

她們打心底里就覺得自己的不幸都是對方造成的，對方是罪魁禍?zhǔn)祝约簺]錯。

這種歸罪的心理，其實就是一種心理上的逃避。不愿意擔(dān)負(fù)起自己的責(zé)任，把所有的希望都寄托在改變對方身上，改變不了就怨天尤人。

把自己的婚姻，甚至人生都寄托在了別人身上，覺得自己不必?fù)?dān)負(fù)責(zé)任，這樣的人一輩子都不會幸福。

婚姻不幸，沒什么的，誰都是第一次經(jīng)營婚姻，邊磨合邊學(xué)習(xí)，相互溝通，相互改變，才是對的。

但當(dāng)你感覺到不幸，卻還不愿意改變，才是最大問題，你的婚姻不幸也是注定了的。

解決婚姻不幸的方式有且只有一種

人與人的關(guān)系里面，始終都只有一個原則：

誰痛苦，誰改變，誰痛苦，誰離開。

改變不了，還是因為不夠痛，離不開是因為你覺得還有救，對這段婚姻還有期待，還能夠得到滿足。

正如《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》里面作者寫道：

你之所以既痛苦又離不開，那是因為你在關(guān)系里還能得到滿足感，或者說還有被滿足的幻想。你們的關(guān)系沒有失衡到可以完全破碎。

當(dāng)你感覺到不幸福，卻還離不開的時候，就問問自己：你在這段關(guān)系里面，還有什么需求是得到滿足的？

錢也好，情感需求也罷，總之，他在一定程度上還是好的，是你覺得還值得維持的。

那么就抓住這份好，不要總是活在抱怨當(dāng)中，然后盡可能地把這份好放大。

既然離不開，不想離開，就想方設(shè)法地把自己的婚姻往好處經(jīng)營，最直接的方式就是先從自己身上改變。

你覺得他習(xí)慣性冷戰(zhàn)，不會溝通，那你就試著用良好的溝通方式來感染他，讓他學(xué)會如何表達。

你覺得他不浪漫，那你就做浪漫的那一方，給婚姻增添色彩。

你覺得他懶，不體諒你，不替你分擔(dān)，試著抽離出來，懶一點，學(xué)會使喚他。

婚姻是一個系統(tǒng)，當(dāng)你改變了，對方的改變就是自然而然的事。

婚姻是需要好好經(jīng)營的，我們要做會經(jīng)營的那一方。

不要覺得憑什么要我改變，要我經(jīng)營。

記?。耗愕男腋?，掌握在自己手里。

一個會經(jīng)營，愿意改變的人，從來都不是軟弱，而是更珍惜這段關(guān)系。

相信，你的珍惜，也會換來對方的同等珍惜。

畢竟，婚姻這個系統(tǒng)，雙方都適應(yīng)了，誰都不愿意離開，誰都是奔著幸福和好好生活去的。