2025年只剩下最后一個月了，想想這學期剛開學每天輔導一個一年級的弟弟和一個二年級的姐姐，那段時間真的是“雞飛狗跳、苦不堪言”。本來我想把兩個孩子分開，一人呆一個房間寫作業(yè)，這樣就不會互相影響。

可是高敏感的姐姐不同意，每次只要起去輔導弟弟，她就一直呼叫。好幾次說“你為什么一直在弟弟那里”，可是弟弟畢竟是一年級剛開學，很多方面還是需要大人引導，不然連作業(yè)是什么都不知道。

這種情況讓我們感覺的不是憤怒，而是無力感。后來沒辦法，兩個孩子都到客廳學習寫作業(yè)。剛開始只要我給弟弟讀題目，姐姐就非要過來看下，然后直接告訴弟弟答案。這種“能教人”的優(yōu)越感，讓她在面對弟弟寫作業(yè)時很積極，而影響了自己寫作業(yè)。

一直以來不管是學校還是專家，都說一二年級養(yǎng)習慣太重要了，看到大寶這樣的寫作業(yè)習慣，我就開始很焦慮，很難受，看哪哪覺得有問題?？墒钱敶笕嗽皆谝馐裁?，孩子就會越失去什么。

因為看到她沒做好就會忍不住去提醒、說教，有時候甚至是打罵。我們說她一次，孩子可能稍微改了下，可是次數(shù)多了，她反而開始擺爛了。那段時間大寶的成績一下子就下來了，第一次數(shù)學考試只有70多分，把我焦慮得不行。

這種焦慮不只是因為分數(shù)，而是陪讀過程中，能感受到她整個學習狀態(tài)非常差。她總說自己不會、不想、不喜歡，一些負面的情緒。我承認那段時間我異常焦慮和著急，有點不知所措，后來在《有邊界感的媽媽，不用催促的孩子》一書中看到了關于讓孩子學習的內(nèi)在動力是自我決定理論。

它說到一個孩子能夠愛上學習并主動學習，最重要是：歸屬感、自主感、和勝任感這三種基本的心理需求。看完書中的內(nèi)容，我突然明白，我的教育順序搞反了，比起養(yǎng)習慣更重要的是先養(yǎng)關系，這3種心理需求得到滿足了，孩子才會自主學習。

歸屬感：就是讓孩子感受到愛、尊重和接納。

想要孩子有歸屬感，最簡單的方法其實就是認可她，陪她做她想做的事，讓她感受到自己是被愛被關心的。比如我以前會因為她寫作業(yè)的時候讀錯題導致答案錯誤這事而罵她說她，現(xiàn)在改成提醒，用游戲的方式“作業(yè)里面混進了小怪獸，需要你把它找出來”，用孩子喜歡的話語跟她說。孩子就不會有那么多負面的情緒了。

比如我們家大寶很喜歡追逐的游戲，以前她一說，我就會拒絕?，F(xiàn)在我就跟她規(guī)定定個番茄鐘，25分鐘學習，5分鐘去陪她玩追逐游戲。

孩子感受到自己是被愛、被接納、被尊重的，她就有歸屬感，我們的親子關系就變好了。親子關系好了，大人在意的事她也會在意，我們希望她做的事，她自然也愿意去做了。

自主感：讓孩子有自主選擇的權利

以前我為了給孩子養(yǎng)成好習慣，我總是要求孩子回來要先把作業(yè)寫完了，才能做其他的事。因為我太害怕孩子因為玩耍失控了，停不下來了，甚至是幾點做什么都想讓她進入一種程序化的模式。

但是這樣做孩子損害了孩子的自主感，孩子會覺得學習這件事是你在操控，她只是個工具，學習就是家長的事。后來我就和孩子商量，只給大方向，比如我要求她八點半之前完成所有作業(yè)，至于先做什么她來決定，孩子有了空間感，就有了自主感，她就變得沒有那么抗拒。踐行一個多月后，我發(fā)現(xiàn)比之前我強制她做的時候，效率高了很多，作業(yè)基本上8點就完成了

所以有時候真的要學會給孩子 “放水”，讓孩子自主感，她才有機會為自己的學習負責。

勝任感：就是讓孩子覺得自己有能力做這件事

這對孩子來說真的很重要，就好比如領導交給你一個項目可是你怎么做、怎么努力都做不好，那你還能堅持？孩子也是一樣的，一直被否定和打擊的孩子，很容易形成習得性無助，她就對什么都失去熱情了。

如何幫助讓孩子獲得勝任感？其實就兩點，第一是孩子的學習任務要合適；第二家長對孩子的學習多給她正向反饋。

比如給二寶輔導作業(yè)，她既然喜歡，我就規(guī)定他兩先寫作業(yè)，不會的留到最后，姐姐不會的問媽媽，弟弟不會的問姐姐，女兒一下子就有了“大姐姐的”范兒，說以后自己得先會才能教弟弟。

再比如背英語單詞這件事，我以前對孩子的要求是一天要背5個，沒達到我就會說她“怎么這么簡單的都還沒記住”，孩子不僅記不住還不愿意背了?，F(xiàn)在改成一天3個，而且我們兩個一起背，她記得比我快的時候就告訴“發(fā)現(xiàn)你的記憶比我強多了，按你這速度以后一天10個都沒有問題”。

她會洋洋得意說“我也覺得有可能”，當孩子有了勝任感，自主學習也成了自然而然的事了。

孩子的成長是一場馬拉松，當父母能把眼光放得遠一點，不要為了所謂的習慣而對孩子實行控制，給予孩子歸屬感、自主感、勝任感，孩子學習的內(nèi)驅(qū)力自然就有了。

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