作者：芒來(lái)小姐 編輯：阿若

來(lái)源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

最近很火的“引導(dǎo)型戀人”話題里，一位博主留下的觀點(diǎn)，令很多人看到了感情的兩面性：

“引導(dǎo)型戀人很可怕，如果遇到正確的引導(dǎo)是真的很好； 但現(xiàn)實(shí)中的人都有著自己的私欲，引導(dǎo)你做利他的事，更是會(huì)有懵懂的女孩被騙的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)?！?/blockquote>

盡管，我們渴望：

戀人能在我失落自卑之時(shí)，無(wú)條件支持鼓勵(lì)我，肯定我已經(jīng)足夠好；

戀人會(huì)在我滿腹牢騷之時(shí)，耐心傾聽我的吐槽，不評(píng)判、不打斷；

戀人愿意為我出謀策劃，在我缺乏經(jīng)驗(yàn)的領(lǐng)域指點(diǎn)我，助我成長(zhǎng)。

但，真實(shí)的親密關(guān)系中不乏打著“引導(dǎo)”旗號(hào)的感情騙子，你很難分辨ta的好，到底是出于私欲，還是真的想托舉自己一把。

好在，感受是不會(huì)騙人的。

我們會(huì)從真正的愛我們的人身上，感受到?jīng)]有壓力的支持、不含控制的深情。

感情騙子或許可怕，“引導(dǎo)”卻是感情里可遇不可求的良人。

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01

引導(dǎo)型戀人的本質(zhì)

是高能量者

很多人對(duì)“引導(dǎo)型戀人”的理解，都是“耐心地教會(huì)我如何愛自己、如何享受愛情”。

就像《苦盡柑來(lái)遇見你》中的寬植，妻子愛純被婆婆刁難時(shí)，他果斷端起碗，和愛純坐一桌，打破了當(dāng)?shù)亍澳凶訚h不能和女人坐一桌”的規(guī)矩；

他關(guān)注愛純的每個(gè)小細(xì)節(jié)，愛純總是弄丟發(fā)卡，他幾乎每天都會(huì)買新發(fā)卡給她，一買就是幾十年；

他支持愛純活出自己，當(dāng)她說(shuō)：“我要讓女兒成為敢于掀桌子的人”，他說(shuō)：“你也掀一回，掀翻了我來(lái)收拾?！?/p>

但這種愛與被愛，更像是一種無(wú)私的奉獻(xiàn)、保護(hù)、付出，只有“圣人”“鐵人”才能做到。

所以很多觀眾覺得：

寬植這樣好的男人現(xiàn)實(shí)中根本不存在。

而真正真實(shí)的引導(dǎo)型戀人，則更多是關(guān)系中能量較高的人，向能量較低的人輸送更健康的關(guān)系模式、更成熟的防御機(jī)制或更高級(jí)的認(rèn)知體系。

就像我一位姐妹，固定喜歡年長(zhǎng)6歲以上的男性，他們樣貌性格家世各不相同，但相處過(guò)程中都能教會(huì)姐妹一些東西。

比如：

社會(huì)閱歷豐富的男友，引導(dǎo)她接觸各式各樣的人，積累更多社會(huì)經(jīng)驗(yàn)； 心思沉穩(wěn)理性的男友，引導(dǎo)她使用更高明的心理策略，處世更加靈活變通。

而這些收獲，恰恰是姐妹在關(guān)系中尋求的：

通過(guò)他，我變成了更好的人。

然而，并不是能指導(dǎo)為人處世，就是引導(dǎo)型戀人。引導(dǎo)可以是積極、健康的，也可以是消極、有害的。

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有一類指導(dǎo)者，當(dāng)你和他們進(jìn)入親密關(guān)系，你很難從TA身上感受到高能量，反而感受到焦慮、控制、不安。

這些指導(dǎo)者與真正的引導(dǎo)型戀人不同，他們內(nèi)心虛弱、充滿焦慮，反而會(huì)剝奪你的成長(zhǎng)空間。

好比《蝸居》中的貪官宋思明，婚內(nèi)出軌年輕漂亮的海藻，當(dāng)他誤以為自己是海藻的第一個(gè)男人時(shí)，產(chǎn)生了這樣的心理活動(dòng)：

“我要讓海藻呼風(fēng)喚雨。我可以。因?yàn)?，她是第一個(gè)屬于我的女人，完全徹底?！?/p>

他憑借自己貪污得來(lái)的金錢和混跡官場(chǎng)多年的閱歷，引導(dǎo)海藻依賴自己，迷醉于金錢與權(quán)力，由儉入奢。

當(dāng)海藻淪為宋思明包養(yǎng)的情婦時(shí)，已經(jīng)陷入了背德和“由奢入儉難”的雙重困境。

學(xué)者Shibue, Y., & Kasahara研究發(fā)現(xiàn)：

個(gè)體為緩解焦慮而采取的策略，比如控制，往往是“適得其反”的。

因?yàn)榭刂撇皇菒郏粚儆诟吣芰?，而是恐懼的產(chǎn)物。

就像宋思明一直活在“自己不是妻子的第一個(gè)男人”的陰影里，這令他總是感到恐懼，把海藻牢牢掌控在手心能緩解恐懼，也會(huì)對(duì)她的未來(lái)產(chǎn)生壞影響。

這類人雖然在關(guān)系中占據(jù)主導(dǎo)，但并非強(qiáng)大的引導(dǎo)者，而是被自身不安全感驅(qū)動(dòng)的恐懼個(gè)體。

他們的“引導(dǎo)”行為，是一個(gè)試圖管理自身內(nèi)部焦慮的拙劣策略，而非真正為了伴侶的快樂與成長(zhǎng)。

而一個(gè)真正的“引導(dǎo)型戀人”，建立在強(qiáng)大精神、健全內(nèi)心的基礎(chǔ)上。

TA愛你，或許并非出于偉大的“救贖”動(dòng)機(jī)，但一定能讓你和TA都感到幸福。

02

好的引導(dǎo)者本身就是

穩(wěn)定的安全基地

“引導(dǎo)型戀人”是一個(gè)復(fù)雜的概念，但往往很早就具備了征兆。

依戀心理學(xué)家John Bowlby認(rèn)為，個(gè)體在嬰兒期與主要照顧者形成的依戀風(fēng)格，會(huì)深刻影響其成年后的親密關(guān)系模式。

比如，在親子關(guān)系中感到焦慮的孩子，成年后在親密關(guān)系里，會(huì)提心吊膽：

“TA到底是不是真的愛我？”

在親子關(guān)系中習(xí)慣回避的孩子，成年后在親密關(guān)系里，也會(huì)充滿懷疑：

“TA發(fā)現(xiàn)我的缺點(diǎn)后一定會(huì)離開我的”。

而具有健康、支持的引導(dǎo)功能的戀人，是“安全型依戀者”。

他們就像一個(gè)“安全基地”，鼓勵(lì)伴侶去探索世界、挑戰(zhàn)自我，并在伴侶受挫時(shí)提供溫暖的避風(fēng)港。

之所以能做到這樣，是因?yàn)樗麄儚男【蛷母改干砩蠈W(xué)會(huì)了“無(wú)條件的積極關(guān)注”：

父母愛他們，是因?yàn)樗麄儽旧砭秃芎?，而不是因?yàn)樗麄儩M足了父母某些需求，所以他們?cè)谧非髠€(gè)人目標(biāo)時(shí)會(huì)表現(xiàn)出更高的信心。

就像心理咨詢?nèi)δ蔷淠捴巳丝诘脑挘?b>

我支持你的目標(biāo)，也尊重你的自主。

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安全型依戀者從小得到的就是父母的“健康引導(dǎo)”，這幾乎是刻在他們基因里的關(guān)系模式。

所以，當(dāng)他們進(jìn)入關(guān)系，便會(huì)成為一個(gè)個(gè)“安全基地”，給與戀人“健康引導(dǎo)”。

我從我老公身上深刻體會(huì)到這一點(diǎn)：

孩子調(diào)皮搗蛋時(shí)，我會(huì)忍不住產(chǎn)生“揍一頓”的沖動(dòng)，這令我感到恐懼、自責(zé)；

但老公從來(lái)沒有不耐煩，孩子多調(diào)皮都和和氣氣的。我問他怎么做到這么有耐心？他說(shuō)：

“我也不知道，可能是因?yàn)槲野謰審膩?lái)沒打過(guò)我?！?/p>

我了然：因?yàn)槲倚r(shí)候經(jīng)常被罰打手心，從來(lái)沒體驗(yàn)過(guò)“多調(diào)皮都不會(huì)被懲罰”的感受，所以在孩子面前不太有自信；

可他與我不同，父母是他的安全基地，所以他也能在孩子面前表現(xiàn)出耐心、包容等品質(zhì)，而絲毫不覺得恐懼、焦慮、不安。

只要有他在，我能感受到他的溫和平靜，我在孩子面前就也能表現(xiàn)得更有安全感、更平靜。

“引導(dǎo)型戀人”在關(guān)系中的角色是“榜樣”，他們具有伴侶想要擁有的一些特質(zhì)；

當(dāng)伴侶在關(guān)系中感到安全，自然就能耳濡目染地成為更好的人。

03

怎么進(jìn)入一段

“引導(dǎo)型”親密關(guān)系？

我們能否擁有一個(gè)“引導(dǎo)型戀人”，或者能否將伴侶“改造”成這類人，存在很多不可控成分；

然而，我們從“引導(dǎo)型戀人”身上尋求的，并非只是一段親密關(guān)系，而是能夠促進(jìn)自身成長(zhǎng)、充滿積極能量的深度鏈接。

當(dāng)我們改變親密關(guān)系里的互動(dòng)模式，相處中也會(huì)產(chǎn)生更多能量；

當(dāng)我們做出一些引導(dǎo)型的建設(shè)，伴侶也會(huì)受影響產(chǎn)生改變。

因此，想要牽手感情中的“靈魂導(dǎo)師”，不妨改變關(guān)系中的能量互動(dòng)模式：

首先，有意識(shí)地提供“安全基地”

依戀理論指出：

安全型依戀具有“傳染性”，安全溫和的對(duì)話，可以緩解伴侶的不安全感。

比如，伴侶分享困難時(shí)，先共情：

• “聽起來(lái)你心情不太好”；“要不要跟我聊聊？”“怎么了，還好嗎？”

再解決：

• “你需要我聽聽就好，還是我們一起想想辦法？”

這種有放松作用的支持方式，能緩解伴侶和自己在感情中的不安。

對(duì)方不必再擔(dān)心“我表露脆弱說(shuō)出真心話，伴侶會(huì)不會(huì)否定我”，你也不必再擔(dān)心“我怎么才能幫到ta”。

無(wú)論我們自己是否是“安全型依戀者”，都可以使用安全依戀的相處模式來(lái)給與彼此支持。

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其次，強(qiáng)化伴侶的“引導(dǎo)”行為

社會(huì)學(xué)習(xí)理論認(rèn)為，行為會(huì)通過(guò)被強(qiáng)化而增加。我們希望得到戀人的“引導(dǎo)”，可以試著在相處中捕捉并強(qiáng)化伴侶好的行為。

比如，當(dāng)伴侶表現(xiàn)出任何一點(diǎn)你期望的“引導(dǎo)型”特質(zhì)，就立即給予積極的反饋：

“謝謝你剛才那么耐心地聽我嘮叨”； “你問的那個(gè)問題讓我一下子想通了很多”； “有你的肯定，真的讓我好安心?！?/blockquote>

同時(shí)，當(dāng)對(duì)方表現(xiàn)出你不喜歡的舊模式，盡量保持冷靜，不卷入對(duì)方的情緒里。

比如，當(dāng)伴侶否定、批評(píng)我們，可以用平靜的語(yǔ)氣說(shuō)：

“我們現(xiàn)在情緒都有些激動(dòng)，都先冷靜一下，等會(huì)兒再談好嗎？”

一面強(qiáng)化正面互動(dòng)模式，一面淡化負(fù)面互動(dòng)模式，避免情緒內(nèi)耗的同時(shí)，也讓這段關(guān)系變成你喜歡的樣子。

最后，強(qiáng)化自身能量。

就像前文中的博主說(shuō)的：

“引導(dǎo)的人可以是父母，可以是老師，但我更建議是自己。學(xué)會(huì)獨(dú)立思考，培養(yǎng)出自己的三觀，而不依賴某個(gè)人引導(dǎo)?！?/blockquote>

我們終究會(huì)吸引與自己同頻的人，即使早期在關(guān)系里存在很多不安，也可以通過(guò)改變認(rèn)知，來(lái)改善自己在關(guān)系中的體驗(yàn)。

比如，舉棋不定時(shí)，經(jīng)常問自己：

“如果我內(nèi)心充滿安全感，我現(xiàn)在會(huì)怎么做？”

然后嘗試去做那個(gè)行為，哪怕很小，這些正確的行為都會(huì)反過(guò)來(lái)，改變你的自我認(rèn)知。

其實(shí)關(guān)系里，無(wú)論最初誰(shuí)引導(dǎo)、誰(shuí)跟隨，走到后來(lái)，都會(huì)是兩個(gè)志同道合的人并肩而行。

一方賦能，一方成長(zhǎng)，稚嫩的逐漸成熟，成熟的越發(fā)完善。

當(dāng)我們體驗(yàn)到真正的愛發(fā)生，便會(huì)明白偉大的不是“引導(dǎo)型戀人”，

而是那個(gè)孜孜不倦走在成長(zhǎng)路上的自己。

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