沒說出口的憤怒很可能轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂抟狻?成為婚姻里的毒藥

一、

小時(shí)候,隔壁住了一對夫婦。阿姨是個(gè)急性子,脾氣很差,常常罵叔叔。

那會(huì)兒住筒子樓,隔音效果一點(diǎn)也不好。阿姨嗓門很大,數(shù)落叔叔的話幾乎都聽得清清楚楚。我們這棟樓里小孩最早學(xué)的臟話,可能都來自這個(gè)阿姨……

可以那個(gè)叔叔,卻總是以冷漠以對,完全一副不關(guān)己事的嫌棄與漠然。

其實(shí)我媽和阿姨共事過幾年,覺得阿姨為人很不錯(cuò),對外人也沒有不講道理?？删褪遣恢罏槭裁?和好脾氣的丈夫處不好。

后來筒子樓拆遷了,大家各自搬離后,很多年再?zèng)]見過面。

多年后,聽說阿姨去世了。她人生最后一段時(shí)間,走得有些凄涼。

阿姨有一個(gè)女兒,大學(xué)畢業(yè)去美國讀書,在美國結(jié)婚生子。女兒和他們的關(guān)系有些疏離,出國后和父母聯(lián)系也不多。

阿姨退休后沒多久就查出乳腺癌,遭遇這樣的疾病本來就是一場悲劇,更悲劇的是,她丈夫在她病了以后,對她的態(tài)度越來越惡劣。

女兒回來看望過兩次,給她請了個(gè)保姆。保姆來以后,叔叔對妻子的生活完全撒手不管。

阿姨再和他吵架,他不再默不作聲,而是吵鬧回罵,摔門而去,幾天都不回家。當(dāng)時(shí)有人說,叔叔熱衷于跳廣場舞,似乎和一個(gè)舞伴走得很近…….

阿姨得知自己的病情,常常精神恍惚,變得有些呆傻,她丈夫便常常諷刺辱罵她,保姆還見著她丈夫用腳踢她……家里的錢似乎都是她丈夫在管,對她非常吝嗇,想買點(diǎn)好吃的,丈夫都不舍得給錢。

阿姨最后在醫(yī)院去世,住院期間丈夫幾乎就沒去看過,全靠一個(gè)護(hù)工在照顧。

我媽說起這件事時(shí)總是感慨:真不知道一個(gè)人怎么會(huì)變得這么壞?他原來是個(gè)很好的人。

學(xué)心理學(xué)以后,慢慢接觸到很多夫妻關(guān)系的案例,常?；叵肫疬@個(gè)阿姨的婚姻。

其實(shí),阿姨婚姻的悲劇,也許很多年前就注定了。

二、

夫妻相處多年,一定會(huì)有沖突,沖突就會(huì)帶來憤怒。

憤怒分兩種:

一種是說出口了的憤怒,憤怒被宣泄了出來,就過去了。

還有一種,是沒說出口的憤怒。沒有表達(dá)出來的情緒,只會(huì)被壓抑,并不會(huì)輕易消失。如果長期在心中積累,就會(huì)轉(zhuǎn)化為別的感受。而沒說出口的憤怒很可能轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂抟狻?成為婚姻里的毒藥。

叔叔真的是在阿姨生病后才開始變“壞”的?

很可能不是,他的“壞”從很多年前就開始了,從他開始用冷漠去回應(yīng)阿姨的吵鬧開始。

人與人的交往行為中,最不舒服的行為并不是爭吵和打斗,而是“毫無反應(yīng)”。

“冷暴力”是婚姻中最讓人苦惱的行為之一。要消除這種行為,需要先知道,冷暴力是如何形成的。

冷暴力是一種嚴(yán)重的溝通障礙,實(shí)施冷暴力的人心中有兩種很重要的情緒——憤怒和無望。

一個(gè)人完全被憤怒淹沒時(shí),他可能不是選擇爆發(fā),而是將自己“封閉”,對伴侶的任何行為無動(dòng)于衷。

伴侶可能會(huì)察覺這種憤怒, 但“無望”的感受,往往被忽略。

心理學(xué)上曾有一個(gè)對動(dòng)物的實(shí)驗(yàn)。人們把一只狗關(guān)進(jìn)鐵籠,然后對它實(shí)施不致命電擊。最初遭受電擊的狗都會(huì)咆哮、亂竄,想要逃跑。

可嘗試多次發(fā)現(xiàn)怎樣也逃不掉,這只狗在被電擊時(shí)就不動(dòng)了,只是絕望地蜷縮在鐵籠角落。

三、

回想你們最初爭執(zhí)、吵鬧的情景。

現(xiàn)在這個(gè)實(shí)施“冷暴力”的伴侶,最初是不是也和你爭吵過,但從某個(gè)時(shí)候開始,他不再給你反應(yīng)了。

為什么不再給你反應(yīng)了?

因?yàn)楫?dāng)你覺得和他溝通毫無效果時(shí),他的內(nèi)心深處,便會(huì)生出深深的絕望感。

當(dāng)你遭遇伴侶冷暴力時(shí),你能不能看到他內(nèi)心深處的那種“絕望”,就像那只蜷縮在鐵籠角落的狗,除了忍受“電擊”,一點(diǎn)辦法也沒有?

如果你能看到這份絕望,你的心里就會(huì)有一些同情的感覺出現(xiàn)。而同情是“共情”的基礎(chǔ)。

你能做的,不是“期待”對方改變什么,而是做些什么去改變你們的互動(dòng)方式。

也許你能夠換一種說話的語氣,也許你能夠用一種協(xié)商的態(tài)度而不是指責(zé),也許你能做出一些讓步……

關(guān)注你能做的,而不是“他沒有做的”。

互動(dòng)是雙方的過程,一方改變,就會(huì)帶來另一方的改變。你可以先拿到“改變”的主動(dòng)權(quán),而不是等到某一天他去“改變”,你只能被動(dòng)接受。

如果不主動(dòng)改變,你們婚姻會(huì)自然而然變好的可能性太低。

有個(gè)在重癥病房工作多年的朋友給我說過一句話,他說:

“除了深愛和很多錢,我真不知道還有什么,能讓一個(gè)人全心全意的照顧一個(gè)重病的人?！?/p>

深愛是需要時(shí)間積累的,一對夫妻幾十年都與對方不睦,怎么能夠指望在老了以后彼此好好照顧?

如果你已經(jīng)怨恨了一個(gè)人多年,你會(huì)在他病痛時(shí),毫無保留為他付出,在病床前伺候嗎?

婚姻里可怕的不是憤怒,而是沒有被表達(dá)出的憤怒。

定期去清理婚姻里的憤怒,不要給它們變成“恨意”的機(jī)會(huì)。