隨著婚姻生活的展開，日常的瑣碎事務(wù)逐漸消磨掉了最初的新鮮感和激情，兩個(gè)人的關(guān)系也逐漸走向乏味和平淡，此時(shí)，外部世界的精彩和新奇會(huì)與婚內(nèi)的這種死寂和沉悶感形成鮮明對(duì)比，很多人也會(huì)在這個(gè)時(shí)候?qū)⒆约旱纳钪匦穆D(zhuǎn)移到其他地方，也就是在這種情況下，人們很容易遇到一些與伴侶“截然不同”的人，這些人帶來的美好感覺會(huì)迅速把一個(gè)人無望的內(nèi)心瞬間照亮，讓人覺得這就是自己一直以來苦苦尋覓的“真愛”。

當(dāng)婚外的真摯情感和婚內(nèi)的忠誠(chéng)責(zé)任產(chǎn)生沖突，我們?cè)撊绾尉駬衲兀咳绻粋€(gè)人在結(jié)婚后遇到“更合適”的人，到底是該忠于感情還是責(zé)任呢？

這或許并不是一個(gè)非此即彼的問題，比起單純的追逐感情或者忠于責(zé)任，順著這份情感去覺察自我，找到關(guān)系里丟失的那一部分東西才是你更應(yīng)該做的事情。

相信不少人都在婚姻中有過這樣的“情感偏移”時(shí)刻，在某一刻，你開始厭惡伴侶的一些所作所為、臉上的表情、說話的語調(diào)，而工作中遇到的新同事、在某個(gè)聚會(huì)上認(rèn)識(shí)的新朋友卻顯得如此風(fēng)度翩翩、細(xì)膩體貼，在這種對(duì)比之下，我們很容易懷疑自己是不是一開始就選錯(cuò)了人，是不是錯(cuò)過了自己本該有的幸福生活。

當(dāng)一個(gè)人已經(jīng)邁入了婚姻生活，卻遇到了一個(gè)遠(yuǎn)比伴侶更適合自己的人，到底應(yīng)該選擇拋棄責(zé)任忠于感情，還是壓抑自我，堅(jiān)守原則呢？多數(shù)人總會(huì)把這種情況當(dāng)成二選一的一維題，但事實(shí)上，忠于責(zé)任，并不等于壓抑感情；忠于感情，也不等于背叛責(zé)任，如何平衡好這兩者之間的關(guān)系，全靠你如何理解這個(gè)問題。

首先，你得弄清楚這種“合適”的判斷依據(jù)是什么。

很多時(shí)候，我們覺得一個(gè)人“更合適”未必是客觀現(xiàn)實(shí)，而只是你在匱乏狀態(tài)下的一種美好幻想，并不代表一種深度關(guān)系下的契合。

很多人的合適多數(shù)時(shí)候都是在和婚姻關(guān)系、和伴侶的對(duì)比中得出來的，比如一個(gè)人如果長(zhǎng)期在婚姻關(guān)系里得不到理解和支持，在情感上呈現(xiàn)出一種壓抑和苦悶的狀態(tài)，那么此時(shí)如果恰好遇到了一個(gè)愿意了解他內(nèi)心世界，并且積極鼓勵(lì)和肯定他的人，他就很容易把對(duì)方當(dāng)做自己的真愛，覺得對(duì)方和自己更契合，這實(shí)際上就是一種由匱乏帶來的投射。

事實(shí)上，這種經(jīng)過差異對(duì)比得來的“合適”往往是非常脆弱的，因?yàn)樯硖幤渲械娜撕芎雎袁F(xiàn)實(shí)的復(fù)雜性，而把單一場(chǎng)景下的舒適當(dāng)做情感關(guān)系里的“真理”。

為什么你的伴侶會(huì)讓你不舒適呢？這其實(shí)要放到整個(gè)婚姻關(guān)系里，結(jié)合其他事實(shí)去綜合考慮。

比如你的伴侶每天的工作量很大，既要處理自己的事情、也要負(fù)責(zé)育兒、安排各種家庭事務(wù)等，在這種情況下，她自然會(huì)對(duì)你內(nèi)心的想法缺乏關(guān)照，甚至很多時(shí)候會(huì)表現(xiàn)得暴躁且沒有耐心，而你新認(rèn)識(shí)的同事和你相處的時(shí)候并不需要負(fù)擔(dān)這些壓力，只需要保持你們談話的愉悅，那么她自然會(huì)表現(xiàn)得更通情達(dá)理、溫柔可親，這其實(shí)就是一種限定場(chǎng)景下的反應(yīng)，并不意味著她在實(shí)際關(guān)系里依舊會(huì)一直保持這種狀態(tài)。

同時(shí)，我們對(duì)一個(gè)人越熟悉，看待她的視角也會(huì)更全面，因?yàn)槟愫桶閭H相處的時(shí)間更長(zhǎng)，對(duì)她的認(rèn)知會(huì)更全面，所以她的優(yōu)點(diǎn)很容易被你當(dāng)成理所當(dāng)然的東西，而缺點(diǎn)卻會(huì)隨著時(shí)間流逝被慢慢放大，而當(dāng)我們?nèi)フJ(rèn)識(shí)一個(gè)新的人時(shí)，我們只能透過一些只言片語和短暫的相處場(chǎng)景去對(duì)她做出判斷，而這也很容易讓我們?nèi)タ浯髣e人身上的優(yōu)點(diǎn)，對(duì)她展開很多單方面的、不切實(shí)際的美好想象，因而很多人所認(rèn)定的“合適”實(shí)際上是缺乏現(xiàn)實(shí)依據(jù)的，而帶有很大的理想化成分。

所以在你對(duì)合適和責(zé)任做抉擇之前，最好先審視一下自己的這種判斷究竟是不是真實(shí)的，究竟是基于實(shí)際相處做出的客觀判斷，還只是根據(jù)只言片語展開的美好幻想，如果這種合適從根基上就不穩(wěn)固，那么又何談在這兩者之間做選擇呢？

其次，很多人追求的合適其實(shí)并不需要拋棄責(zé)任才能實(shí)現(xiàn)。

任何一種關(guān)系都難以單純靠責(zé)任來維系，人是情感動(dòng)物，這就意味著我們不能僅靠毅力和原則去維系一段關(guān)系，即便你在當(dāng)下選擇了責(zé)任，未來依舊可能因?yàn)榍楦袎阂忠约澳切o法得到填補(bǔ)的匱乏需求而愛上其他人，經(jīng)受一輪又一輪的“合適”抉擇，換句話說，你真正面臨的問題其實(shí)并不是合適和責(zé)任這兩者該如何選，而是你為什么會(huì)對(duì)他人產(chǎn)生這種感覺？

婚外產(chǎn)生的“合適”錯(cuò)覺很多時(shí)候恰好是婚內(nèi)關(guān)系發(fā)出的一個(gè)信號(hào)，反映了當(dāng)下婚姻關(guān)系出現(xiàn)的問題。

既然有婚外的合適，那么相應(yīng)的就有婚內(nèi)的“不合適”。如果這種不合適是先天的，是無法改變的，那么這種兩難抉擇或許還有點(diǎn)道理，但是對(duì)多數(shù)人而言，婚內(nèi)的這種不合適其實(shí)都是有可調(diào)式的空間的，只是很多人出于逃避或者懶惰的心理，不愿意去主動(dòng)解決這些問題，而換一個(gè)人就顯得容易很多，似乎只要選擇對(duì)了人，情感關(guān)系就會(huì)自然而然的順利發(fā)展下去，但都不用我多說，相信很多人也知道這只不過是一種自欺欺人的美好幻想罷了。

真正的合適不在于一些表面化的匹配，真正的合適是在不斷相處中逐步磨合、發(fā)展出來的。很多人總以為合適就是一拍即合，是不需要付出努力就會(huì)自然得到的東西，這實(shí)際上是一個(gè)非常大的誤區(qū)。

回想一下，當(dāng)你在和伴侶踏入婚姻之初時(shí)，是不是也覺得彼此是天造地設(shè)、完美適配的一對(duì)？但為什么隨著時(shí)間流逝，開始覺得對(duì)方不合適、對(duì)彼此產(chǎn)生不滿和隔閡了呢？人都是會(huì)發(fā)展變動(dòng)的，我們的認(rèn)知和需求也會(huì)隨著時(shí)間的流逝和經(jīng)歷的豐富而變得不同，這就意味著，不可能存在一個(gè)天然的、時(shí)刻都能和我們完美匹配的人，就算你在當(dāng)下找到了這樣一個(gè)人，你們也會(huì)在相處中變得不再合適，甚至是截然不同，難道每次面臨這種情況，你都要拋棄對(duì)方，去選擇一個(gè)更合適的人嗎？

既然永恒的合適并不存在，那么你真正要追求的其實(shí)并不是一種當(dāng)下的、即時(shí)性的匹配，而是要讓自己發(fā)展出一種應(yīng)對(duì)不合適的能力，把不合適的部分逐步調(diào)和，變成你們彼此都能適應(yīng)的樣子。

比如當(dāng)你發(fā)現(xiàn)伴侶不再傾聽自己，你們都忙著工作和家庭的瑣碎事務(wù)，你在家庭生活中感到壓抑、無法被理解時(shí)，就要主動(dòng)的去化解這種不適情緒，不管是找伴侶溝通，把自己的這些感受去表達(dá)出來，還是主動(dòng)幫對(duì)方分擔(dān)家務(wù)，讓對(duì)方有更多的時(shí)間和精力去了解你，都比你一味地壓抑自己，直到把問題越拖越大要好得多。

合適并不是天然存在的東西，它需要你付出努力才能得到，在婚姻關(guān)系里，周期性的出現(xiàn)不合適信號(hào)才是常態(tài)，這意味著你們都有了新的成長(zhǎng)和變化，那么每當(dāng)不合適的信號(hào)出現(xiàn)時(shí)，你都要及時(shí)的去覺察他，搞清楚這個(gè)不合適的點(diǎn)究竟在哪里，有沒有什么辦法可以去解決它？

當(dāng)你不斷地在關(guān)系里化解這些不合適，你們彼此的關(guān)系自然會(huì)越來越契合，甚至那些細(xì)小的習(xí)慣也會(huì)深度吻合，這就像在裝點(diǎn)一間自己的房間，直到它的邊邊角角都完美符合你的性格和習(xí)慣，到那時(shí)，你也很難再在婚姻之外找到比彼此更適配的人了，因?yàn)檫@種合適不再局限于短期的匱乏吸引，而是用時(shí)間和經(jīng)歷搭建起來的堅(jiān)固堡壘。

當(dāng)然，這也并不是在一味勸說你不斷委屈自己留在一段不合適的關(guān)系里，倘若你發(fā)現(xiàn)這段婚姻確實(shí)沒有可調(diào)試的空間，比如這種不合適已經(jīng)涉及到了原則性的問題，或者當(dāng)你想要調(diào)整關(guān)系或者做出努力時(shí)，對(duì)方拒不配合甚至是變本加厲，那你當(dāng)然具備重新選擇更合適的人的權(quán)利，前提是這種選擇一定要在不傷害對(duì)方的情況下體面的做出，而不是一面貪圖情感，另一面還要維持自己“有責(zé)任”的人設(shè)，最后兩頭崩盤，傷人害己。

說到底，合適和責(zé)任并不是非此即彼的關(guān)系，它們兩者很多時(shí)候都是共存的，一段關(guān)系不能單靠責(zé)任維系，同樣的，一時(shí)的合適也不能讓你在關(guān)系里一勞永逸，唯有懷揣著責(zé)任的同時(shí)，直面關(guān)系里的矛盾和問題，不斷地讓關(guān)系不斷朝更合適的方向發(fā)展，你才能夠在婚姻里獲得幸福。

到那時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，好的選擇其實(shí)并不需要你放棄合適，更不意味著拋棄責(zé)任，它是讓你與合適的人去一起忠于責(zé)任。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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