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講一件小事：

我家的洗手池堵了，水流不下去，我們搬到新家不過兩年時間，我印象中已經(jīng)堵了好幾次。

今天我在洗臉的時候，看到一些短碎的頭發(fā)散落在池子邊緣，我的第一直覺就是把水池堵了這一件事歸罪到老公身上，覺得是他沒有處理好碎發(fā)的原因。

當(dāng)我用這樣的心態(tài)去歸罪于老公時，他的第一反應(yīng)就是去翻我的舊賬，找我的一些過錯來堵我的嘴。最后導(dǎo)致兩個人心情都不愉快。

事后想一想，我之所以去歸罪的心理是什么呢？

水池子堵了，難道第一時間不是應(yīng)該找解決方法嗎？為什么偏偏要執(zhí)著于找出那個“罪人”呢？

直到我用心理學(xué)去尋找答案，我才明白了，當(dāng)一個人使用歸罪邏輯時，“我”還是好的，有力量的，而壞的是“你”，就算沒力量，也是“你”導(dǎo)致的。這種邏輯就保護(hù)了失控發(fā)生時“我”的自戀。

說白了，就是為了逃避自己的責(zé)任，把自己放在道德高位，去抨擊和指責(zé)對方。找出讓事情失控時的“罪人”，就可以讓自己的心理舒服一些。

仔細(xì)想想，這種歸罪的心理在婚姻里面很常見。

在遇到事情的時候，我們總是會先去歸罪于伴侶，孩子，把讓自己失控的責(zé)任推脫出去，找一個看似可控的原因，就可以讓自己免于責(zé)難。

舉幾個生活當(dāng)中歸罪的例子：

妻子在做飯的時候，沒有控制好火候，菜不好吃了，會歸罪于丈夫：都是你不進(jìn)來幫我，我一個人手忙腳亂，哪能兼顧過來？

孩子考試沒考好，丈夫會覺得是妻子沒有把孩子養(yǎng)育好，都是妻子的責(zé)任。

婚姻不幸福，明明是自己沒有勇氣面對離婚后的生活，卻歸罪于孩子，都是因為你我才沒有離婚。

日子過得拮據(jù)，會歸罪于另一半沒能耐，沒有給自己提供好的生活條件。

很多人在歸罪的時候，其實就是一種下意識的反應(yīng)，并沒有抱著很強烈的針對意識。

但最后的結(jié)果只會惹雙方不愉快，讓關(guān)系變得很僵。

當(dāng)你歸罪于另一半時，勢必會激發(fā)起對方的對抗心理，爭執(zhí)不可避免。

就像是當(dāng)我歸罪于老公沒有處理好碎發(fā)時，他就開始列舉我的一些過錯，而我聽到后也必然不滿，若不加以停止，就會無休無止。

當(dāng)我們開始在這些小事上針尖對麥芒時，消耗的是彼此的情分。

事實上，當(dāng)你對丈夫進(jìn)行歸罪時，就是把他放在了你的對立面，就是你VS我的狀態(tài)。

這個時候也就沒有心力去處理事情本身了，而是會在孰對孰錯這件事上糾纏。

但婚姻里面哪有所謂的對錯啊，執(zhí)著于對錯，就是對感情最大的傷害。

而真正好的夫妻關(guān)系應(yīng)該是我們共同VS問題，而不是遇事先相互攻擊和對抗，最后事情沒解決，反倒是給彼此的心底種下了一根刺，是很不利于夫妻關(guān)系的。

婚姻里，在小事上歸罪有損彼此情分，而當(dāng)一個人形成了歸罪的邏輯，就可能會延伸出這樣的心態(tài)，把自己婚姻的所有不幸都怪罪于對方身上。

都是因為嫁了你/娶了你，我的日子才過成這樣的，如果我選了別人，或許就會幸福很多。

用這樣假設(shè)性的心態(tài)，來給自己不幸的婚姻尋找借口，實際上是一種嚴(yán)重的逃避心理。

真相是：即使換個人，你的日子也未必會好過，你的婚姻不幸，不完全是對方的責(zé)任，和你自己也有很大關(guān)系。

總是會去歸罪別人的人，其實就是一種巨嬰心態(tài)。

心理發(fā)展不完全，遇到問題嚴(yán)重受挫，不想著自我承擔(dān)，而只想著把內(nèi)心的挫敗感甩出去，來逃避自己的責(zé)任。找一個罪人，然后就可以心安理得地去攻擊和指責(zé)對方。

他們會深陷在一個邏輯里面，那就是：既然問題都是你造成的，那么理所應(yīng)當(dāng)?shù)貞?yīng)該由你做出改變，你來解決問題，和我無關(guān)。

會把自己摘的干干凈凈的人，婚姻是一定不會幸福的。

他們覺得只要對方改變了，問題就解決了。然后花大力氣去改造對方。

卻忽略了自己不改變，日子是不可能好的。

況且，沒有人甘愿被你改變，最后只會把雙方的關(guān)系搞得一團(tuán)糟。

既然明白了，歸罪不是好的處理感情的方式，我們就應(yīng)該盡量避免在婚姻里去歸罪于伴侶。

那么我們在遇到問題的時候，應(yīng)該如何處理呢？

很重要的一點是要從“歸罪”心理轉(zhuǎn)化為“歸因”心理。

歸因是指我抱著一種基本中立客觀的態(tài)度，去反思挫敗產(chǎn)生的邏輯，我可能會錯，你也可能會錯，也可能只是意外。并且我只是在找原因，而不是去找罪人。

歸罪是看不到事情全貌，只是想辦法逃避責(zé)任。

歸因是明確原因，然后去做出應(yīng)對策略。

如果事情需要改變，那就去改變，如果事情這樣進(jìn)行就挺好，那就尊重它，如果不符合我的意愿，那我就去改變我的意愿。

是既能夠做到順其自然，尊重事物發(fā)生的規(guī)律，也能夠有足夠的力量去解決問題，是我的問題，那我就認(rèn)，我去做出改變。

把問題的解決關(guān)鍵，放在自己身上，而不去指責(zé)和攻擊伴侶，這樣的人才是掌握了婚姻幸福的鑰匙。

還有最重要的一點是：能夠進(jìn)行歸因的人，不會沉溺于過去，不會糾結(jié)在已經(jīng)改變不了的事情上。

很多人會把婚姻里的問題，都?xì)w罪于自己選錯了人，然后不斷地去埋怨和抨擊對方，去怨天尤人，讓自己陷入無盡的內(nèi)耗當(dāng)中。

但棋牌已定，我們所能做的就是盡可能地讓自己的選擇正確。

既然沒有掀桌離場的勇氣，那就只能硬著頭皮去走，去盡最大努力讓婚姻幸福。

不要遇事先去歸罪對方，而是想辦法把他拉攏到和你的統(tǒng)一戰(zhàn)線，兩個人一起去對抗問題。

婚姻里的很多問題，一個人扛會有點難，但兩個人扛就會更多了幾分力量和底氣。

遇事不責(zé)怪，有問題不推諉，兩個人齊心協(xié)力去把所有出現(xiàn)的問題解決好，去把日子過好，這才是最重要的。

至于誰對誰錯，問題是誰造成的不重要，重要的是心在一起，勁往一塊使，日子總會一天天地好起來 。