#為什么遭遇背叛,很難重新開始?#

出軌敗露的那一刻，你痛到失語，猶如天崩地裂。

在你回過神后，才發(fā)覺坍塌的婚姻仿佛是幻覺，現(xiàn)實(shí)里什么都沒有變：班還是得上，房貸還是要還，懵懂的孩子喊著爸爸媽媽，不知情的外人依舊笑著向你們打招呼……時(shí)間不會(huì)因?yàn)槟愕耐纯喽乱幻?，如同往常，平穩(wěn)流淌。

這一切都給了你某種錯(cuò)覺，是不是出軌的婚姻也能過下去？可是，都已經(jīng)走到出軌這一步，伴侶背叛的婚姻該怎么過下去？

很多身處迷局中的人也沒有意識(shí)到：

想知道怎么過下去，先要搞清楚怎么過不下去。

出軌之后的婚姻，不是你想過，就能過下去的。

遭遇背叛的人常有誤解，覺得出軌后的婚姻過不過得下去，不說全部吧，起碼大部分的決定權(quán)在于自己。

如果自己愿意高抬貴手，把出軌這件事輕輕放過，那日子該怎么過就還怎么過，無非是自己心里多個(gè)疙瘩罷了；

如果自己不愿意過下去，不管對(duì)方怎么哀求，最后也就是一拍兩散。

問題就來了，當(dāng)人們表達(dá)想繼續(xù)婚姻時(shí)，他們大多沒有仔細(xì)考慮過具體要以怎樣的方式過下去，只是把“繼續(xù)”看作被動(dòng)忍受的狀態(tài)，或是覺得盡力假裝沒有發(fā)生出軌這件事，以前怎么過現(xiàn)在還怎么過，日子還不是大差不差過下去。

但這樣想的夫妻最后總會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管生活流程的確和往常一樣，上班下班，吃飯歇息，可原本流動(dòng)情緒在凍結(jié)，兩人的心都在從關(guān)系里抽離，和對(duì)方在一起變得越來越不可忍受，最終原本求著不要離婚的一方也開始心想，說不定離婚的自己過得更好，還有什么好怕的呢？

這樣的日子不是在過，是在熬，人終究熬不下去。

如果你只是害怕婚姻破碎的代價(jià)，一味逃避過不下去的結(jié)果，卻不愿再創(chuàng)造新的關(guān)系，那么不管你怎么過，這日子都過不下去。

走出獨(dú)角戲的幻覺，是開啟關(guān)系再創(chuàng)造的第一步。

你必須認(rèn)清，婚姻的存續(xù)不是你一個(gè)人就能說了算的，將選擇權(quán)和責(zé)任的另一半堅(jiān)定交還給你的伴侶，也去傾聽對(duì)方的想法，進(jìn)行坦誠地溝通，才能找到走出背叛危機(jī)的出口。

很多時(shí)候，阻礙婚姻繼續(xù)走下去的，與其說是出軌事件本身，不如說是人們?yōu)榱死^續(xù)而繼續(xù)所選擇的錯(cuò)誤做法。

許多你以為自己為了維系婚姻做出的努力都適得其反，反而扼住了夫妻關(guān)系的咽喉。

01

誤區(qū)一：只要對(duì)方還對(duì)

家里負(fù)責(zé)，就可以不管不顧不理

有人說，結(jié)婚么，圖的不就是個(gè)搭伙過日子，只要出軌方還對(duì)家里負(fù)責(zé)任，那我就不如不計(jì)較背叛這件事，像鴕鳥把頭埋在沙子里不管不問不理睬，心里還少生些氣，少些痛苦。

這樣可行嗎？

表面上看這是理性克制，實(shí)則是危險(xiǎn)的自我麻痹。

婚姻的根基在于夫妻兩人的情感聯(lián)結(jié)帶來的心理安全感，當(dāng)背叛將兩人之間的聯(lián)結(jié)打斷，如果選擇忽略，日子即便照舊過下去，也是無根的漂萍，隨時(shí)會(huì)有新的危機(jī)。

你說一句算了，你放棄的其實(shí)是自己在關(guān)系里的話語權(quán)。

你放棄了表達(dá)憤怒，質(zhì)問真相和約束過錯(cuò)方的權(quán)利，也用實(shí)際行動(dòng)告訴了你的伴侶：“你可以隨意侵犯我的底線，你不必為自己的行為承擔(dān)實(shí)質(zhì)性后果?！?/p>

或許在一開始，出軌還會(huì)有些許愧疚，但在你的默許的強(qiáng)化之下，人性會(huì)讓男人合理化自己的行為——你瞧，連本人都不在意，說明出軌這事本來就沒那么嚴(yán)重。

一旦犯錯(cuò)的人自己都把錯(cuò)誤看輕，他便失去了反思與悔改的動(dòng)力。思想一滑坡，行為上只會(huì)變本加厲，以后再遇到拈花惹草的機(jī)會(huì)，他怎么可能守得住原則。

你可能會(huì)自我安慰，反正你已經(jīng)打定主意不管另一半，他玩他自己，關(guān)你什么事？

可是，當(dāng)另一半沒把你的感受放在心上的時(shí)候，對(duì)方的冒犯又怎么可能局限于忠誠的領(lǐng)域。

婚姻里的背叛不是情感里的孤立事件，背后反映的是整個(gè)關(guān)系結(jié)構(gòu)的失衡。當(dāng)錯(cuò)誤沒有得到糾正，犯錯(cuò)的人很容易無意識(shí)將此類模式復(fù)制到更多層面：言語的輕慢，情感的冷淡，經(jīng)濟(jì)的隱瞞……到最后，你所期望的家庭責(zé)任也會(huì)被敷衍。

當(dāng)他不再尊重你，內(nèi)在也缺乏出于愛的驅(qū)動(dòng)力，這時(shí)還要十幾年如一日背負(fù)家庭的責(zé)任，哪有那么簡單？盡責(zé)任與否，根本只在于對(duì)方的一念之仁。

或許在下一次艷遇里他找到了真正想共度一生的人，執(zhí)意離婚；

或許在養(yǎng)大孩子后他感到責(zé)任已了，準(zhǔn)備對(duì)你甩手一走了之；

又或許在初期的羞愧感消散后，他說服自己不盡責(zé)任也沒什么大不了。

到時(shí)候?qū)Ψ接袩o數(shù)個(gè)理由撤銷自己的責(zé)任，可你卻由于自我麻痹而錯(cuò)失了爭取自身利益的最佳時(shí)機(jī)。

另一方面，不管不顧也無法幫你遠(yuǎn)離痛苦的源頭。

麻木或許能短暫止痛，但無法讓傷口治愈。

你以為被你壓下去的痛苦消失了，但毒素只是在你的潛意識(shí)深處擴(kuò)散：

你可能發(fā)覺自己變得更敏感易怒，以前自己毫不在意的話語和情景都能讓你激動(dòng)甚至崩潰；

你不再愿意和對(duì)方發(fā)生身體接觸，更別提親密，在情感上變得冷漠；

你眼中的生活灰暗無味，以往的興趣愛好激不起你的半分熱情；

為了維持“不管不顧不理睬”的態(tài)度，你只能不斷提醒自己不要情緒化，不要回想背叛，機(jī)械化地過著每一天，這又消耗了你的大量精力，造成壓力。

沒有溝通與情緒的釋放，在關(guān)系里就不會(huì)有理解彼此與修復(fù)的起點(diǎn)。通過麻痹自我來換取的“平靜”不是解脫的開始，不過是婚姻消亡的序曲。

02

誤區(qū)二：他欠你的，得用一輩子來償還

婚姻修復(fù)中的另一大陷阱，則披著正義的外衣，毀掉關(guān)系里的希望。

遭遇背叛之后，很多人內(nèi)心的第一反應(yīng)都是“我要犯錯(cuò)的人付出代價(jià)”，這自是人之常情。但在一些選擇不離婚的人眼中，繼續(xù)婚姻則成了默認(rèn)的交易——我們繼續(xù)在一起，可你也要一輩子臣服于我，受折磨來彌補(bǔ)我的傷痛！

出軌方出于愧疚與恐懼，起初大多也愿意承認(rèn)這樣的關(guān)系秩序，進(jìn)入在道德上“服刑”的狀態(tài)，每天低眉順眼過日子，以過度服從和退讓來換取伴侶留下，維持這段婚姻。

這聽起來倒也沒錯(cuò)，出軌這么嚴(yán)重的錯(cuò)誤，犯了以后還想有好日子過？那不是活該么？

可人性也注定了愧疚只能讓人暫時(shí)低頭，做不到讓人長久心甘情愿。

在一開始，新鮮的負(fù)罪感讓過錯(cuò)方在關(guān)系里小心翼翼，生怕做錯(cuò)了什么觸動(dòng)另一半的傷口，隨著時(shí)間推移，小心變成了疲憊，疲憊又轉(zhuǎn)為怨恨……

出軌方開始想：已經(jīng)這么多年，到底什么時(shí)候是個(gè)頭？我的彌補(bǔ)還不夠嗎？為什么還不放過我？

遭受背叛的一方也在想：這樣大的痛苦，怎么能說忘就忘？難道我受的苦就應(yīng)該被翻篇？那豈不是白白受罪了？

從伴侶淪為債主與債務(wù)人之后，兩人只會(huì)陷入讓彼此都飽受折磨的贖罪循環(huán)里。長久的報(bào)復(fù)摧毀了夫妻關(guān)系中平等與共情的組成部分，讓一方永遠(yuǎn)站在道德高地上評(píng)判、質(zhì)問，另一方處于低位，接受審視。

一方不敢表達(dá)真實(shí)想法，另一方也不能有片刻放松，兩個(gè)人在謹(jǐn)慎與猜疑中生活，好好的兩個(gè)人，活成了貓和老鼠。

在這種模式里，遭受背叛的一方看似掌握主導(dǎo)權(quán)，但實(shí)際上，只能通過對(duì)方的愧疚來確認(rèn)自己的價(jià)值的狀態(tài)才是最不穩(wěn)定的。你的安全感完全依賴于對(duì)方的表演，依附于負(fù)面的恐懼與負(fù)罪感，而非基于正向的理解與情感聯(lián)結(jié)。

你的力量來自于自己的傷口，所以你不敢讓創(chuàng)傷愈合，間接讓自己長久浸染在痛苦的地獄里。

更深層的悲劇在于，這種做法把“背叛”的烙印永久打在了你們的關(guān)系上，兩個(gè)人只能扮演加害者與受害者。

想要走出來，就必須打破身份固化，讓出軌方面對(duì)錯(cuò)誤，承擔(dān)責(zé)任，也有改變的機(jī)會(huì)；

同時(shí)也讓被出軌方洗脫受害者的身份標(biāo)簽，找回自身的自尊與力量。

03

誤區(qū)三：只處理背叛，不審視婚姻

還有一種錯(cuò)誤，是把出軌當(dāng)成孤立道德事件來處理的短視思維。

遭遇背叛，大多人第一反應(yīng)就是針對(duì)第三者，要么想各種辦法監(jiān)督出軌者不再和對(duì)方聯(lián)系，要么暗自和第三者競爭，總想找出自己輸在哪里。更有甚者連伴侶都不那么在意了，一心只想對(duì)第三者造成打擊，仿佛只有徹底消除這個(gè)不安定因素，自己才能放下心來。

在短期內(nèi)，制造明確的敵人多少能帶來心理安慰，也讓不知該如何走下去的夫妻倆有事可做。但如果止步于此，就算把第三者干掉，也只是治標(biāo)不治本。

出軌只是癥狀，不是病因。

審視早在出軌發(fā)生之前，婚姻內(nèi)部就已經(jīng)積累的結(jié)構(gòu)性矛盾，才是提升婚姻質(zhì)量的關(guān)鍵。

或許是溝通機(jī)制的癱瘓，情感需求被否認(rèn)，權(quán)責(zé)分配不平衡，親密感的耗損，夫妻之間價(jià)值觀與生活節(jié)奏的漸行漸遠(yuǎn)……如果未能找出真正的原因，那么就算一時(shí)和平，危機(jī)仍會(huì)在某一天卷土重來。

想要讓婚姻繼續(xù)下去，雙方需要共同參與深度的重構(gòu)，既要處理這一次背叛帶來的創(chuàng)傷，也要對(duì)日?；?dòng)模式進(jìn)行有意識(shí)的改造。

我能理解，你或許急于尋求走下去的答案，但真正決定了你們能不能繼續(xù)的，其實(shí)是你們是否愿意重新理解婚姻的本質(zhì)。

過下去不是由原諒與否決定，還得看夫妻倆在共同成長上的意愿與行動(dòng)。

出軌未必是過不下去的導(dǎo)火索，也可以是被迫的覺醒，提醒你們：親密關(guān)系不是理所當(dāng)然延續(xù)下去，而是彼此之間持續(xù)地相互選擇。

當(dāng)你們都學(xué)會(huì)看清自己是誰、想清楚自己要怎樣的關(guān)系，婚姻將不再只是延續(xù)過去，而會(huì)是真正的重新開始。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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