網上有一句話戳中了很多父母的心：

“養(yǎng)女兒，最怕你給她一座金山，卻忘了教她如何自己挖金礦。”

作為父母，我們總想把最好的一切給女兒，卻忽略了最關鍵的一點。

真正的托舉，不是讓女兒依賴父母的庇護，而是讓她擁有獨立面對世界的能力和勇氣。

即使沒有我，她也能自己活得很好。

普通家庭的女兒，就是這么被養(yǎng)廢的

很多人對富養(yǎng)女兒的概念就是，一味地寵孩子，甚至把女兒當個金絲雀養(yǎng)。

我個有親戚就是特有錢，也特溺愛自己的女兒，不想讓她吃一點點的苦，所有的路都想給她鋪好。

可惜這個女兒到最后一點能力都沒有，就連識別好壞的能力都沒有，現(xiàn)在家產也是快敗光了。

你以為的愛女兒：按照乖兒媳的標準來培養(yǎng)女兒。

培養(yǎng)女兒溫柔賢惠，讓女兒討人喜歡，家務要做得好，飯菜煮得好吃，以后找個好婆家。

實際上的愛女兒：按照繼承人的標準來培養(yǎng)。

帶她增長見識，用資源托舉，培養(yǎng)社會競爭力，尊重女兒的志向抱負。

你以為的愛女兒：培養(yǎng)利它品性，文靜、乖巧、懂事、賢惠、聽話、單純、善解人意。

實際上的愛女兒：培養(yǎng)利己品性，勇敢、果斷、決絕、堅毅、聰明、鋒利、有魅力、有野心、內核穩(wěn)定、樂觀不服輸，一往無前。

有人提出疑問：但是單純、聽話、文靜乖巧，善解人意的女兒，也是好女兒啊。

可不是嗎？又方便管理使喚，又方便交易出手，怎么不算好女兒呢？

你自己清楚，把女兒養(yǎng)得單純、聽話、文靜、乖巧，到底是對她好，還是對自己和將來的女婿好。

這些品質是很美好的，但是容易被欺負，容易受委屈。

其實就是女孩要善良，有鋒芒；不能完全軟糯，任人欺負；也不能過于尖銳，把人際關系搞得一團糟。

一位媽媽說：我很愛我女兒，可是我做不到放任她去闖，總覺得外面的世界很危險，怕她出事。

停在港口是安全的，但親愛的，那不是造船的目的。

父母遲早會離開孩子，不如在還能幫助她保護她的時候，教會她與世界打交道。

可以理解，但沒必要。

她遲早有一天要面對充滿風險和希望的世界，去追尋她的自由。

真正的愛孩子，應該是信任她，培養(yǎng)她自信、勇敢，而不是把她圈在家這片小小的天地。

教會女兒“長腦子”

咱們父母那個年代，認為女孩子嫁出去就好了，我的思想認為一定支持孩子做自己。

什么是普通家庭對女兒最好的托舉？是承認她的主體性，教女兒“長腦子”。

不因性別而剝奪她的發(fā)展機會；
不因傳統(tǒng)角色的預設而壓縮她的人生選項；
不因安穩(wěn)的期待而扼殺她的野心。

不一定要做到能夠替她鋪路，但是要能夠做到，在她試飛的時候，不要在她身后拴上繩索。

要讓她的精神永遠豐盈，要讓她長出穿破荊棘的鎧甲，并且有勇氣走出屬于自己的人生。

再給她買一個小房子，回頭時家門永遠開著，這是便是家對抗委屈和困境最好的底氣和鎧甲。

正如作家周國平說的那樣：

“好的親子關系，是讓孩子知道，無論外面有多少風雨，家里總有一盞燈為他亮著?！?br/>

我姥姥跟我媽、我姨媽說：一定要自己掙錢，不能過伸手問男人要錢的日子。

我媽拼命讀書考上工作，從小我媽就告訴我，女孩最重要的事不是結婚生子，而是一定要經濟獨立。

我媽媽總和我說：我的人生有很多的選擇，選擇什么都不是錯的，希望我做一個獨立的女孩，不用依靠任何異性。

說她永遠都會站在我這邊支持我，說她很幸福很幸福是我來做她的女兒。

帶女兒真正的“見世面”，從來不是在消費端打轉，而是去生產端扎根。

我媽媽一直在托舉我努力向上，她一直教育我人要獨立生活，不能依賴別人，想要的東西要自己努力去得到，不要想著別人來給你。

記得有一次和閨女班主任聊天，老師有句話說得特別好：托舉她成為自己想成為的，而不是父母期待她成為的。

愛、信任、支持、以身作則當一個不卑不亢的人，對于樹立她完整的人格，有著極大的作用。

而完整的人格框架，可以抵抗未來一切未知。

精神上從小到大富養(yǎng)，給她足夠的安全感，家永遠是她的依靠，那她就會獨立自由。

真正的愛女兒，是給錢、給愛，培養(yǎng)她當頂天立地的雄鷹。