嗨！你來啦，我是瑾辰，謝謝你來看我~~??

有人說，于朦朧的悲劇來源于他對人性過度地信任，他在采訪中說：“我覺得人和人之間，真誠就夠了?！?/p>

以前聽著這句話，覺得很暖，現(xiàn)在看著就心酸。

對人真誠，并沒有錯，但是你的真誠必須配得上別人的善良，才不會被人利用。

很多網(wǎng)友給我說過，明明自己待人真誠、做事努力，卻總在人際關(guān)系里踩坑！

其實不是你不夠好，而是沒摸清那些藏在人情世故里的“潛規(guī)則”。

01.

再親近的人，第一次冒犯也別忍

在你被某人傷害了之后，TA 有沒有對你說，TA不是故意的？

這樣的鬼話信都別信。

當(dāng)一個人選擇傷害你的時候，其實TA已經(jīng)想好了結(jié)果，他只是沒有想到會被你發(fā)現(xiàn)而已。

知乎上有個熱搜：為什么越親近的人反而傷人最深？

高贊回答說：“因為受害者習(xí)慣了沉默?！?/p>

心理學(xué)有個“破窗效應(yīng)”：第一次別人傷害你的時候，你沒反抗，對方會認(rèn)為這是你默許的。

是你的態(tài)度決定了他們的行為。

不要總想著“都是熟人，忍忍就過去了”。

你的忍讓不會換來別人的海闊天空，卻會換來一次次變本加厲地得寸進(jìn)尺。

看到一句話說：“忍一時得寸進(jìn)尺，退一步變本加厲?！?/p>

越是親近的關(guān)系，越要守好自己的邊界。

不要覺得這樣做是傷感情的行為，真正在乎你的人，會尊重你的感受。

守好你的底線，才是對關(guān)系最好的保護(hù)。

02.

關(guān)系再親近，也別刻意討好

哈佛大學(xué)心理學(xué)教授羅伯特·凱根說：

“討好型人格的本質(zhì)是自我PUA?！?br/>

當(dāng)你卑微迎合時，對方會自動調(diào)低對你的尊重閾值。

三毛初到西班牙的時候，因遵循父母凡事忍讓的教導(dǎo)，從而努力做一個溫文爾雅的人。

在宿舍，她總是默默承擔(dān)起打掃衛(wèi)生、整理房間的工作，對室友們的一些不合理要求，也從不拒絕。

室友隨意借用她的物品，甚至弄壞了也不道歉，她衣柜里的漂亮衣服變成宿舍所有女生的公用物品。

即便心中有所不快，她也只是默默忍受，甚至還會從自己身上找原因。

她的這些善良和隱忍并沒有換來尊重，室友們反而越來越變本加厲，并對她的態(tài)度越來越輕視，把她的付出視為理所當(dāng)然。

直到有一次，她實在忍無可忍，和室友們憤怒地進(jìn)行理論，表明了自己的態(tài)度和底線。

自此室友開始對她有所忌憚，才學(xué)會逐漸尊重她。

討好從來換不來真心，反而會讓你陷入“不平等關(guān)系”。

你把姿態(tài)放得越低，對方越不會珍惜你。

當(dāng)你足夠優(yōu)秀時，自然會有人主動靠近你。

03.

幫人前，必須算清兩筆賬

幫人之前，一定要先算好兩筆賬：上限和底線。

上限就是，你幫他能得到什么？是內(nèi)心的滿足，還是友情的加深，或是未來的潛在回報？

底線則是，如果他不回報，甚至恩將仇報，你能不能接受？這筆錢沒了、這份情斷了，會不會影響你的生活？

李嘉誠有個經(jīng)典原則：幫人上限是錦上添花，底線是不被反噬。

如果朋友找你幫忙，不要一口答應(yīng)。

先把后果想清楚，因為最后要么吃力不討好，要么被對方反咬一口。

香港名媛蔡鳳嬌的悲劇，也可以從上限和底限來剖析一下。

蔡鳳嬌對前夫一家的幫助，從上限來看，她或許希望通過自己的資助，能讓前夫一家改善生活，甚至繼續(xù)過優(yōu)渥的生活。

因為從某種程度上來說，維持曾經(jīng)婚姻關(guān)系衍生出的親情，這勉強(qiáng)能算得上是一種對過往情分的錦上添花。

但是她沒有預(yù)估到人性的黑暗和貪婪，她沒有想到自己的善意會被惡意地利用。

前夫一家不但沒有因為她的幫助而感恩圖報，反而將她視為長期的提款機(jī)。

當(dāng)房子這一巨大利益面臨變動時，前夫一家不惜鋌而走險，對蔡鳳嬌痛下殺手，使蔡鳳嬌遭受了最惡劣的反噬。

很多時候我們一而再再而三地幫助并不會換來對方的知恩圖報，只會滋養(yǎng)一心想吃我們血肉的白眼狼。

當(dāng)朋友找我們幫忙時，不能憑一時的義氣或感情用事就答應(yīng)下來，必須像精明的商人一樣，先把后果想清楚。

下次想幫人前，先問自己三個問題：他能給我?guī)硎裁?？他能還我什么？最壞的結(jié)果我能承受嗎？

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-THE END-