你有沒有過這種體驗？

• 想和伴侶好好商量件事，結(jié)果說著說著變成“你從來都不聽我說話”；
• 想讓孩子按時睡覺，結(jié)果越催越晚，最后兩人都?xì)夤墓模?/li>
• 和朋友約飯，因為對方遲到后鬧得不歡而散……

明明出發(fā)點(diǎn)是解決問題，最后卻變成了比誰更生氣。

心理學(xué)把這種“你攻擊我，我反擊你，最后兩敗俱傷”的現(xiàn)象，叫做海格力斯效應(yīng)。它像一個“情緒漩渦”，會把無關(guān)的小事越卷越大，直到吞噬我們所有的理智。

今天這篇文章我們就來聊聊：

• 被別人惹怒了怎么辦；
• 如何減小內(nèi)耗型憤怒；
• 可以怎么控制憤怒、發(fā)泄憤怒，以及利用憤怒。

古希臘的寓言

希臘神話故事中，有位叫做海格力斯的大力士，有一天，他在路邊看到一個鼓囊囊的東西，他便踢了它一腳，誰知道那個東西沒有“噗”地發(fā)出一聲悶響，變得更加膨脹了，比剛才大了兩倍。

這下把海格力斯激怒了，他抄起棍子就砸，好家伙，這個東西越砸膨脹得更厲害了，直接把路給堵住了。

此時，一位圣者不知何時站在他身邊，指著袋子說：它叫“仇恨袋”。你越攻擊它，它就越膨脹；你若不理它，它自己就會慢慢縮小。

這就是海格力斯效應(yīng)，是一種描述人際沖突中“冤冤相報”惡性循環(huán)的社會心理現(xiàn)象。

其核心在于：當(dāng)一方因矛盾采取報復(fù)行為時，另一方會以報復(fù)回應(yīng)，導(dǎo)致雙方仇恨不斷加深，最終陷入持久對抗，消耗精力并阻礙個人成長。

跳出“仇恨袋”循環(huán)

（1）認(rèn)識憤怒

很多時候，我們的憤怒都是出于這個原因：你是錯的，我才是對的。

我們總習(xí)慣用自己的標(biāo)準(zhǔn)給別人貼標(biāo)簽：拖延=不負(fù)責(zé)、忘記=不在乎、插隊=沒教養(yǎng)，這其實(shí)是我們在用自己的標(biāo)準(zhǔn)去丈量別人的人生，但即使是最基礎(chǔ)的三觀，大家的標(biāo)準(zhǔn)都會有所不同，你覺得錯的事，可能只是TA的無奈；你認(rèn)為該的事，可能只是TA的無所謂。

因此我們需要意識到，讓我們痛苦的不是對方的行為，而是我們對“TA應(yīng)該正確”的執(zhí)念。當(dāng)我們糾結(jié)做了什么、做錯了多少，憤怒就會占據(jù)心智，甚至和對方起了爭執(zhí)，導(dǎo)致自己吃不下、睡不好，用冷戰(zhàn)、指責(zé)懲罰彼此。

下次試著在怒火升起時停一停：“除了證明 TA 錯了，我真正需要的是什么？” 是一句道歉，還是更體貼的對待？

放下非黑即白的評判，你會發(fā)現(xiàn)，放過對方的錯，其實(shí)是放過被情緒綁架的自己。

這不是妥協(xié)，而是不讓別人的行為，消耗你的能量，不讓對方的錯誤懲罰你自己。

（2）發(fā)火前，先理智分析

憤怒是“情緒先于思考”的本能反應(yīng)，但你可以嘗試下在發(fā)火前多做一步：快速分析對方的“目的”。

??如果對方是無意說錯話

TA可能只是沒注意到你的感受，或是表達(dá)方式太直接，這時候發(fā)火，只會讓誤會加深，甚至失去原本友好的關(guān)系。

??如果是存心激怒你

TA可能想通過貶低你獲得優(yōu)越感，或是用你的情緒當(dāng)消遣。這時候你越生氣，TA越得意；你冷靜應(yīng)對，反而讓TA沒趣收場。

怎么快速分析？試試這兩個問題：

① TA說這句話時，語氣是認(rèn)真還是調(diào)侃？（認(rèn)真可能是誤解，調(diào)侃可能是無心）

② 如果TA真的想傷害我，有必要用這種方式嗎（真正想針對你的人，不會明目張膽，而是背后使絆）

想通這兩點(diǎn)，你會發(fā)現(xiàn)：大部分讓你想發(fā)火的攻擊，不過是對方?jīng)]腦子或沒分寸，而非針對你。

下次再想以牙還牙，不妨先深呼吸兩秒，問自己：TA到底想干嘛？能控制情緒的人，從不會讓別人的“無心之失”或“無聊把戲”，毀了自己的好心情。

（3）誰惹你生氣，你就向誰學(xué)習(xí)

你有沒有發(fā)現(xiàn)？越讓你生氣的人，往往活得越輕松：

• 總愛干涉你的媽媽，從不管自己是否越界；
• 啥也不管的老公，從不在意是否失職；
• 甚至總搶你功勞的同事，從來不怕被說不道德。

你明明討厭被束縛，卻因為“要懂事”強(qiáng)迫自己忍；你明明累到崩潰，卻因為“要做好”硬扛著不求助。而他們用你討厭的方式，活的自由自在。

對別人憤怒的本質(zhì)，是你在用“自己的標(biāo)準(zhǔn)”要求別人，但對方卻不配合。

總干涉你的媽媽，她的控制其實(shí)是在說：“我不需要被尊重，我只需要被服從?！蹦銘嵟?，是因為你既羨慕她的“無所謂”，自己又不敢反抗；

什么都不管的老公，他的不作為其實(shí)是在說：“反正你已經(jīng)做的很好了，所以我不需要做什么。你憤怒，是因為你既討厭他的甩鍋，又狠不下心不照顧孩子、打掃家務(wù)。

因此，

• 媽媽用控制活成了不被忽視的樣子，你可以學(xué)她“直接表達(dá)需求”，而不是忍氣吞聲；
• 老公用不作為活成了拒絕內(nèi)耗的樣子，你可以學(xué)他“適當(dāng)放手”，而不是硬扛所有。

下次憤怒時，不妨問自己：TA這樣做的底層邏輯是什么？我在討厭TA的同時，是不是也在討厭自己做不到？

想通這一點(diǎn)，也許你也能過的輕松一點(diǎn)。

憤怒不是敵人

我們總把憤怒當(dāng)成洪水猛獸，但它本身并沒有惡意，我們需要做的從來都不是消滅憤怒，而是學(xué)會和憤怒和平共處。

畢竟，比以牙還牙更重要的，是我們能活成更松弛、更自洽的模樣。

最后想問問你：

你最近一次是因為什么事情而憤怒，又是如何和解的呢？

歡迎分享你的故事，每一次分享，都是在幫更多人看見：憤怒不可怕，可怕的是我們總在和憤怒打架。

希望我們都能成為自己情緒的主人。

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