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《有攻擊性，更有生命力》

作者 | 陳輕輕

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

父母總是在要錢

好累，要不要給？

最近好友來向我求助，關(guān)于「該不該給父母錢」的問題。

她是家里最有出息的孩子，學(xué)業(yè)事業(yè)的突破，幫助自己實(shí)現(xiàn)了躍遷。

過去經(jīng)濟(jì)收入還不錯(cuò)，她對(duì)父母很大方，每月定期匯款，節(jié)日還有禮物紅包，一年也帶他們外出旅游兩趟。

但最近幾年，自己有了房貸，還生育了兩個(gè)孩子，市場收縮，無法再像之前那樣為父母一擲千金。

但父母總是一邊向她索取，一邊抱怨她摳搜。

最痛苦的是，她妥協(xié)給了之后，父母還會(huì)一而再、再而三地要。

而且是用一種理所當(dāng)然、看似不容拒絕的方式索取——

“我生病了，你去交一下我的醫(yī)療費(fèi)用吧。

“房子太破了，住不下去，裝修費(fèi)你來給吧�！�

每一次索取帶來的內(nèi)心掙扎和痛苦，都在提醒刺痛她：

在父母眼里，她不是活生生的女兒，而是一個(gè)提款機(jī)。

于是，她產(chǎn)生了一個(gè)念頭：想一次性給父母一筆大錢。

以此希望：他們不再反復(fù)地找自己索要錢。

這樣的想法看起來突兀，但很多創(chuàng)傷來訪都有過類似的。

他們想努力賺錢——給父母錢——然后或短暫或徹底地遠(yuǎn)離他們，遠(yuǎn)離壓力應(yīng)激源。

本質(zhì)上，是想通過給錢，“買斷”或“贖回”自己的自主空間。

他們大多從小沒有被善待，是家里最被忽視的孩子。

幸運(yùn)的是，自己足夠強(qiáng)大，發(fā)展了出來。

在有了經(jīng)濟(jì)能力后，父母開始靠近他們，

但這種靠近不是出于愛和補(bǔ)償，而更多是干涉和索取。

也許看到這里你會(huì)感到憤怒，質(zhì)問為什么不直接拒絕？

對(duì)于這個(gè)問題，他們是回復(fù)不上來的。

每一次和父母的接觸，他們都會(huì)感到莫名其妙的疲憊：

一方面，他們隔絕不了父母的情感綁架。

父母每一個(gè)干涉和索取的言行，都會(huì)激發(fā)他們過去被忽視的傷痛和強(qiáng)烈的憤怒。

但另一方面，他們又割舍不下父母投來的關(guān)注，因?yàn)樗麄冞^去從未得到過；

或者是擔(dān)憂父母、兄弟姐妹其中的一員，擔(dān)心自己的拒絕和冷漠傷害到他們。

所以這種憤怒，是被深深壓抑的。

他們只能感覺到很痛苦、很掙扎、被互相矛盾、錯(cuò)綜復(fù)雜情緒拉扯著，累到不行。

給錢，是展現(xiàn)自己的價(jià)值，

以此證明父母過去對(duì)自己的輕視是錯(cuò)誤的；

給錢，也像是一種“斷臂求生”的無奈之舉。

不斷給錢，把自己交出去

心理咨詢師付麗娟曾寫道：錢是我們自我的延伸。

當(dāng)父母過多的索取，而孩子不能拒絕時(shí)，一次一次的妥協(xié)，會(huì)讓孩子感到正在失去自我主權(quán)。

這個(gè)失權(quán)的過程，不是父母單方面造成，而更像是一種系統(tǒng)的共謀：

首先是環(huán)境。

很多人在成長過程中，就聽到各種故事：

誰誰家的孩子出去賺錢，每個(gè)月給父母交多少錢。

尤其是在農(nóng)村成長起來的女性——

一個(gè)女兒有多好，就取決于她多大程度上交她的錢，以及她對(duì)照顧父母有多么義無反顧。

在這個(gè)環(huán)境中長大的孩子，內(nèi)化了「給錢=我好」的信念。

當(dāng)我的價(jià)值是靠錢來體現(xiàn)時(shí)，不給父母錢，就等于「我失去了價(jià)值」。

其次是父母。

父母默認(rèn)孩子的錢就是自己的錢，養(yǎng)你就是為了以后你長大后能夠養(yǎng)家。

父母和環(huán)境共同把孩子工具化——

你屬于這個(gè)家，不屬于自己，你的錢一樣。

當(dāng)然，這其中最重要的是，孩子自己是否認(rèn)同？

有的孩子“很自私”，守住自己的錢，是父母眼里的摳門鐵公雞，一毛不拔。

但你也同時(shí)看到，ta沒有認(rèn)同系統(tǒng)施加的壓力，守護(hù)了自己的金錢邊界。

而有的孩子，很早就開始認(rèn)同系統(tǒng)對(duì)自己“估值”：

如無法滿足父母，我就沒有價(jià)值，因此要不斷給出。

在網(wǎng)絡(luò)上曾經(jīng)看過這樣一個(gè)視頻，一個(gè)28歲的女孩和媽媽一起去買鞋，女孩看中一雙200塊的鞋子，父母覺得太貴想走。

女孩跪下歇斯底里地喊：

我每個(gè)月工資都給你了，200塊的鞋子都不能給我買，我的腳這么廉價(jià)嗎？

一個(gè)成年人，喪失對(duì)自己金錢的支配權(quán)，同步喪失的，是ta的精神自我——

我算什么？我是不是不配？

其中的自我定義權(quán)，從來都不在自己手上。

而更加糟糕的是，甚至父母沒有開口要求，有的孩子會(huì)自動(dòng)上交自己的金錢：

一發(fā)工資，第一反應(yīng)不是如何規(guī)劃，而是給家人轉(zhuǎn)賬、買東西，直到賬戶上空空的，才會(huì)停止。

對(duì)于這種情況，付麗娟老師一針見血點(diǎn)出：

當(dāng)我們不愿支配金錢，其實(shí)就是想通過上交一部分自我，來和父母保持長期的共生，回避自我負(fù)責(zé)。

還債的孩子

和拯救家庭的血包

這種系統(tǒng)共謀，會(huì)導(dǎo)致一個(gè)孩子通過這兩種形式，在經(jīng)濟(jì)和精神層面掏空自己：

1、還債贖身

向我求助的好友，正是這種狀態(tài)。

父母一次次的金錢索取，讓她感到自己是一個(gè)欠債的人。

父母發(fā)過來的一條條語音，就如同對(duì)她的房門大力敲擊，不能忽視無法拒絕。

她向我抱怨母親不顧自己兩個(gè)孩子和高壓的房貸，也抱怨父母曾經(jīng)對(duì)她的忽視，

但這些痛苦她都無法直接對(duì)父母表達(dá)。

因?yàn)樗ε聦?duì)父母再次失望——他們還是不愛我；

更害怕父母對(duì)自己失望——女兒沒什么利用價(jià)值。

父母帶給自己的痛太大，消耗太多，而滋養(yǎng)太少。

于是她產(chǎn)生了“一次性給一大筆錢”這個(gè)荒謬的沖動(dòng)，來短暫推開痛苦的侵蝕，保護(hù)自己。

被親情綁架的孩子，想要割肉還母削骨還父。

看起來很有力量，但這是一種具有悲壯感的幻覺。

這種“贖回自我”的方式，是通過“放棄自我”來實(shí)現(xiàn)的。

這個(gè)“給出去”的沖動(dòng)，背后的潛臺(tái)詞是：

“行吧我不要了”

“我的主權(quán)不屬于自己，還給你”

2、家庭的輸血包、拯救者

功能不健全的家庭，長出一個(gè)有出息的孩子，這個(gè)孩子大概率會(huì)在經(jīng)濟(jì)上成為家庭的血包，精神上成為拯救者。

這樣的孩子太多了，我自身也曾是這樣一個(gè)角色。

我的父親是個(gè)農(nóng)民，年過70，母親是多年的躁郁癥患者，弟弟因?yàn)樯眢w問題多年沒有復(fù)工。

他們有出于本能的愛，但是功能不足。

我一個(gè)人在外學(xué)習(xí)、工作、生活了10多年，每一次發(fā)展，都會(huì)帶著內(nèi)疚，因?yàn)榧胰诉�在水深火熱之中。

如果家人不幸福，自己似乎也失去了快樂的資格。

于是，我定期匯款給家里生活；

在母親抑郁發(fā)作期時(shí)，陪伴就醫(yī)，情緒疏導(dǎo)；

也用各種形式關(guān)心年邁父親和弟弟的身心。

長久下來，他們也習(xí)慣了這樣的付出。

雖然我能掙錢，能養(yǎng)活全家，有自己熱愛的事業(yè)……

但很長一段時(shí)間，我也被抑郁和絕望感淹沒。

在心理咨詢中，我講述自己像個(gè)糧倉，但是沒有門，別人總來這里搬走我的糧食，

導(dǎo)致我總也存不滿，甚至有時(shí)空空如也；

有時(shí)也像一個(gè)漏氣的氣球，干癟、沒有彈性。

有時(shí)也像一只沒有羽毛的鳥，散落在看不見的地方。

咨詢師回應(yīng)：

這么多年你都像是在給家人輸血， 不僅要給錢，也要給很多關(guān)心。 那么，你自己呢？

我低下頭，長久沉默。

看到自己被當(dāng)成一個(gè)血包，是很不容易的。

血包是一個(gè)工具，而不是一個(gè)人：你不能有私心，不能有自己的愿望，不能停下來。

承認(rèn)這一點(diǎn)很痛，但至少是真實(shí)的。

殘酷的真實(shí)，讓人生長出力量，來直面自己人生。

在長達(dá)一年的心理咨詢后，我鼓起勇氣和家人進(jìn)行了一次深談，坦白了自己的抑郁和無助，也提出了一個(gè)關(guān)于錢的方案。

幸運(yùn)的是，父母很理解，也很內(nèi)疚——“你最終還是要過自己的人生的”。

這種共同面對(duì)，打破了原有的系統(tǒng)共謀，讓我從家庭血包的角色，走向自己——

我是有能力供血，但我是個(gè)人，也會(huì)累，也需要支持照顧，也有自己的人生愿望要實(shí)現(xiàn)。

當(dāng)好友向我講述完自己的困境，我會(huì)心一笑，反問她：

你覺得這筆錢，誰是主人，誰更具有支配權(quán)？

她毫不猶豫回答我：我自己。

我看著她，點(diǎn)頭肯定——是，你是錢的主人。

她在那一瞬間意識(shí)到了，自己給錢的沖動(dòng)，背后是放棄了自己的權(quán)力。

一直以來，她都在這樣做，以至于自己和父母都誤以為：

她的錢，就是父母的錢。

父母的索取，不容她拒絕。

一次次無節(jié)制地給錢，本來是為了回避痛苦，卻造成了更大的痛苦。

認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，她不再回避，開始直面和父母的共生糾纏：

她反問母親，為什么只找她一個(gè)，而從不找弟弟？

她質(zhì)問父親，是否有看到她現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)困境，和她這么多年的付出？

這樣的反問，是對(duì)原有的“系統(tǒng)共謀”，發(fā)起攻擊。

其意義不只是錢，更是從共生走向分離，讓自我誕生——

把自己的歸屬權(quán)從父母那里拿回，做自己的主人。

盡管好友和我，依然會(huì)給父母錢，但已然沒有了之前的無力和絕望，而更多的是愛和能量的流動(dòng)。

而這其中的改變，是一寸一寸發(fā)生的，并非一蹴而就。

能為自己說話，就是一份自主權(quán)的回歸。

具體的操作方法沒有萬全之策，更重要是意識(shí)層面的改變。

失權(quán)的給錢和有自主意識(shí)的給錢，本質(zhì)的改變就是——我作為人，不可忽視。

作者介紹

作者：陳輕輕。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號(hào)：武志紅（ID：wzhxlx）。

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