男人出軌后，帶給女性的傷害是巨大的，信任的崩塌、自尊的踐踏、未來的幻滅……但并非所有女性都能立刻選擇離婚。她們可能需要對(duì)方提供的經(jīng)濟(jì)支持，可能承受著來自家庭長輩“為了孩子忍一忍”的社會(huì)壓力，可能擔(dān)憂單親環(huán)境對(duì)孩子心理的影響，可能暫時(shí)無處可去。這些現(xiàn)實(shí)的障礙讓她們暫時(shí)無法與對(duì)方進(jìn)行徹底切割。

然而，出軌造成的傷害又切切實(shí)實(shí)地存在著，于是，有人設(shè)想出了一種和對(duì)方共存的策略：把對(duì)方當(dāng)個(gè)死人，繼續(xù)一起生活不就好了。

懂的都懂，這句“把對(duì)方當(dāng)個(gè)死人”的話語背后，有多么深的怨恨。

可是不然還能怎么樣呢？現(xiàn)實(shí)不是爽劇，很多時(shí)候，女人不得不委曲求全，繼續(xù)在背叛自己的人身旁飽受煎熬，只能咒罵對(duì)方，詛咒他“死了”，方能一解心頭之恨。所以這句話一方面，是一種“口嗨”，一種發(fā)泄情緒的方式。

而另一方面，“把對(duì)方當(dāng)個(gè)死人”更是我們絕望之下啟動(dòng)的一種心理防御機(jī)制。如果用專業(yè)的心理學(xué)來解釋，這接近于“情感隔離”。

出軌帶來的傷痛太過痛苦了，讓你在內(nèi)心筑起一座的高墻。你恨不得切斷所有和那個(gè)傷害你的“毒源”的一切情感連接，以隔絕開那些痛苦。

把他當(dāng)個(gè)死人，意味著你在行為上，會(huì)極力避免和他有任何交流，除了那些生活必需的互動(dòng)，比如索要生活費(fèi)、討論孩子的接送、處理長輩事務(wù)等。

除此之外，你都對(duì)他冷漠以待，你會(huì)刻意回避與他的眼神接觸，連看都不愿看他一眼。

因?yàn)樗旧淼拇嬖?，就?huì)讓你感到生理性厭惡，更因?yàn)槊恳淮慰吹剿切┧c另一個(gè)異性親密的畫面就會(huì)不受控制地在你腦海中浮現(xiàn)。

至于身體的接觸更是絕無可能，你連不小心碰到他一下都會(huì)覺得膈應(yīng)，更不用提擁抱、接吻甚至夫妻生活了。

情感上，你更是和他保持著絕對(duì)距離。彼此之間不再有任何關(guān)懷的流動(dòng)，你也絕不奢求他對(duì)你還殘留什么感情，期待他回歸家庭。

在你看來，如果還對(duì)對(duì)方心存一絲情感，那無異于再次把刀子遞到他手里，說不準(zhǔn)哪天又會(huì)狠狠地捅你一刀。

于是，你把對(duì)方徹底貶低、物化為同一屋檐下的一個(gè)陌生人，一個(gè)沒有情感，只有實(shí)用價(jià)值的工具人。

從某種意義上來說，短期這種策略確實(shí)能起到一定的“麻醉”作用。

它讓你暫時(shí)不必沉浸在痛苦中，還能勉強(qiáng)維持日常生活的運(yùn)轉(zhuǎn)：

該工作工作，該帶孩子帶孩子。

你似乎獲得了一個(gè)心理緩沖期，得以在風(fēng)暴中艱難地喘息片刻。而且，至少在表面上，它似乎暫時(shí)保護(hù)了你，避免了再次被對(duì)方的謊言欺騙的風(fēng)險(xiǎn)。

然而，把一個(gè)大活人“當(dāng)死人”的狀態(tài)，注定無法長期維持，它可能會(huì)帶來更大的沖突。

首先，對(duì)方依然在現(xiàn)實(shí)層面影響你。

就算你單方面在心理上將對(duì)方“宣告死亡”，他卻依然作為一個(gè)活生生的人，每天在你面前晃悠、呼吸、發(fā)出聲響。他的身影、腳步聲、甚至他身上的氣味，都是你日常生活中無法屏蔽的刺激源，讓你心煩意亂。

更殘忍的是，如果他沒有和第三者徹底斷聯(lián)，毫不在乎你的感受，他甚至可能當(dāng)著你的面肆無忌憚地與對(duì)方聊騷。

當(dāng)你看見他拿著手機(jī)露出曖昧的笑容，甚至能清晰地聽見他與電話那頭女人的調(diào)情話語，你的心真的還能如如不動(dòng)嗎？

死人是不能作妖的，真正的逝者，其生存痕跡會(huì)隨著時(shí)間流逝而逐漸消失，我們確實(shí)可以慢慢淡忘。但當(dāng)一個(gè)制造傷害的源頭持續(xù)地在你眼前活動(dòng)，你如何能真正“視而不見”呢？

更何況，你選擇留在婚姻里，本身就說明你還需要從他那里獲取某些價(jià)值，這就注定了你不可避免地需要與他打交道。

今天你可能需要找他要錢交物業(yè)費(fèi)，明天問他幾點(diǎn)去接孩子，后天又得交代他去醫(yī)院看望長輩……每一次這種交涉和互動(dòng)，都可能牽動(dòng)你的情緒。

而多年的共同生活形成的依戀慣性，讓你有可能在某個(gè)脆弱的瞬間，又忍不住對(duì)他心存希望，期待他能關(guān)懷你。

而當(dāng)希望再次破滅，你又會(huì)體驗(yàn)到被他傷害的痛苦。

還有一些人為了在孩子面前維持一個(gè)完整的家，為了在長輩面前或某些社交場合保住面子，甚至還要被迫和他攜手“出演”恩愛夫妻的戲碼。

這種有怨不能發(fā)、有恨不能表露、內(nèi)外極度割裂的狀態(tài)，讓你感到深深的窒息。

其次，被壓抑的情緒的反撲。

你以為不去接觸他，切斷情感連接，就能讓那些因他出軌而產(chǎn)生的痛苦、悲傷、憤怒、屈辱和不甘自動(dòng)消失嗎？

心理學(xué)中的“未完成事件”理論指出，那些未被充分表達(dá)和處理的情緒不會(huì)憑空消散，它們會(huì)潛伏在你的內(nèi)心深處伺機(jī)而動(dòng)?？桃鈮阂值膹?qiáng)烈恨意，有可能轉(zhuǎn)化為自我攻擊。

你可能會(huì)在夜深人靜時(shí)暗罵自己“沒出息”、“窩囊”，被如此踐踏尊嚴(yán)卻還不能痛快地反擊或果斷地離開。這種持續(xù)的自我貶低會(huì)侵蝕你的價(jià)值感，導(dǎo)致更深的抑郁、焦慮，甚至引發(fā)一系列軀體化癥狀。

最后，回避沖突也會(huì)激化矛盾。

不溝通，其實(shí)本身也是一種負(fù)面的溝通。你的本意可能是自我保護(hù)，也可能是一種被動(dòng)攻擊，試圖通過讓他“熱臉貼冷屁股”來懲罰他，讓他體會(huì)被無視的滋味。

然而，這種溝通方式往往是極其無效甚至適得其反的。

他可能會(huì)將你的沉默誤解為一種默許，更加肆無忌憚地繼續(xù)出軌行為；

他也可能本來心存一絲愧疚，有回歸家庭的意愿，但看到你如同冰山般的姿態(tài)，剛剛伸出想要修復(fù)的手又縮了回去，導(dǎo)致你們的關(guān)系陷入更深的分裂，修復(fù)的可能性被徹底扼殺。

同時(shí)，在這種冷漠的環(huán)境中，孩子會(huì)敏銳地感知到你們之間的敵意。

表面上看你們沒有爭吵，可是孩子會(huì)有樣學(xué)樣，這種情感壓抑的模式可能內(nèi)化為他們應(yīng)對(duì)世界的方式，形成心理學(xué)中所說的“代際創(chuàng)傷”，在未來影響他們建立健康親密關(guān)系的能力。

許多人誤以為爭吵才是負(fù)面的溝通方式，而“把對(duì)方當(dāng)個(gè)死人”還能維持表面的體面，避免自己陷入面目猙獰的撕扯。

然而，在很多情況下，即使是表達(dá)憤怒、設(shè)定界限的“負(fù)面”溝通，只要是真實(shí)的、有互動(dòng)的，也比這種徹底的、將對(duì)方視為不存在的“冷寂”更健康，至少它保留了建立邊界和解決問題的可能性。

可見，試圖把對(duì)方當(dāng)作死人，本質(zhì)上是一種自我欺騙的茍且，一種對(duì)殘酷現(xiàn)實(shí)的消極回避。

這其實(shí)是一種糊弄，用一個(gè)看似暫時(shí)省力、避免正面沖突的方式去應(yīng)對(duì)你的功課，結(jié)果往往是將自己拖入更復(fù)雜、更艱難、消耗更大的困境。

因此，遭遇伴侶出軌的重創(chuàng)后，比起耗盡心力去琢磨怎么對(duì)待對(duì)方，更重要的是，把注意力從那個(gè)傷害你的人身上收回來，聚焦在自己身上——把自己當(dāng)個(gè)人，一個(gè)有血有肉、有感受、有權(quán)利、有力量的活人，看看你這個(gè)“人”，需要什么，想表達(dá)什么。

1

允許自己“是個(gè)人”，

感受生而為人的情緒

把對(duì)方當(dāng)個(gè)死人，其實(shí)也在把自己當(dāng)死人：

不讓自己盡情去恨，去怨，去詛咒，去痛哭，去表達(dá)委屈和不甘，實(shí)則隔絕了自己的感受。

可是當(dāng)我們被背叛，必定會(huì)感到極度的痛苦。你可能會(huì)怒火沖天，會(huì)想大罵他一通，你可能悲哀至極，想痛哭流涕，所有翻涌而來的情緒，都是遭受重大創(chuàng)傷后的正常反應(yīng)。

不要強(qiáng)迫自己立刻“放下”、“原諒”或“表現(xiàn)得毫不在乎”。

給自己時(shí)間和空間，去真切地感受這些情緒，允許它們存在、流動(dòng)。你可以把自己的感受寫在紙上，也可以向信任的摯友或心理咨詢師傾訴，或者只是在一個(gè)安全的空間里放聲大哭。然后學(xué)習(xí)具體的情緒調(diào)節(jié)和壓力管理技術(shù)，比如正念冥想、運(yùn)動(dòng)宣泄等方法，這才是讓你從根源上減少痛苦的根本方式。

是的，視而不見無法讓你規(guī)避傷害，直面那個(gè)讓你最痛苦的源頭：

你內(nèi)心因?yàn)楸撑讯l(fā)的負(fù)面情緒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你完全可以依靠自己的力量穿越這種痛苦。

2

正視并表達(dá)你

作為“人”的需求

如果你想要真正走出困境，得到療愈，你要做的不是對(duì)創(chuàng)傷、對(duì)伴侶視而不見，恰恰相反，你反而要正視他、正視你們的關(guān)系，也正視你自己，并把你的需求清晰地表達(dá)出來。

你要明白地告訴他，他的行為給你造成了嚴(yán)重的傷害，告訴他你的憋屈、憤怒、悲傷……這并不是沒有意義的，正是因?yàn)槟銈冎g長期的疏離、情感連接的割裂，可能引發(fā)了出軌，此時(shí)你把他當(dāng)個(gè)“死人”，說不定他還以為你對(duì)出軌的事情毫不在乎，根本沒有任何感覺呢。

當(dāng)然，告訴他你的感受，并不一定會(huì)帶來他的幡然醒悟和改邪歸正，但表達(dá)自己，會(huì)讓你從壓抑的情緒中抽離出來，也給你們關(guān)系的改善提供了一個(gè)契機(jī)。也許你們可以趁此機(jī)會(huì)好好聊聊，看看關(guān)系中一直潛藏著什么問題，你也可以借此評(píng)估他回歸的可能性。

你還可以告訴他，哪些事情是你的底線，告訴他你的邊界在哪里，如果你們以后繼續(xù)在一起生活，他需要滿足你哪些需求，比如必須徹底與第三者斷聯(lián)、承擔(dān)更多家庭責(zé)任、尊重你的個(gè)人空間等。

他就算無法滿足這些需求，或者敷衍了事，這種溝通本身也是一次重要的“博弈”和“評(píng)估”過程。

通過觀察他的反應(yīng)，你才能更清晰地判斷他的態(tài)度和這段關(guān)系修復(fù)的可能性，更好掌握主動(dòng)權(quán)，無論是留下修復(fù)、暫時(shí)忍耐蓄力還是最終離開，你都能提前做好準(zhǔn)備。而不是渾渾噩噩地隱忍，把關(guān)系的主動(dòng)權(quán)完全讓渡給對(duì)方，讓自己始終處于被動(dòng)挨打的位置。

3

捍衛(wèi)你作為

“人”的利益

你把對(duì)方當(dāng)個(gè)“死人”，卻忘了“死人”是沒有能動(dòng)性的。

現(xiàn)實(shí)中，他依然是一個(gè)有想法、會(huì)行動(dòng)、可能持續(xù)侵害你利益的活人，你需要在多個(gè)層面確保自己的利益不受進(jìn)一步損害。

在經(jīng)濟(jì)方面，你可以要求對(duì)方繼續(xù)履行經(jīng)濟(jì)責(zé)任，提供必要的家庭開支、孩子撫養(yǎng)教育費(fèi)用。你更需要徹底了解清楚你們家庭的經(jīng)濟(jì)狀況，甚至咨詢律師了解財(cái)產(chǎn)分割的法律底線，絕不能在經(jīng)濟(jì)上稀里糊涂。

在身心方面，首要任務(wù)是確保自己的身心健康。你可以尋求心理咨詢師的幫助處理創(chuàng)傷；同時(shí)照顧好自己的身體，保證營養(yǎng)均衡、適度鍛煉、充足休息。 在這樣的境遇中，你的健康是最為重要的資本。

你還要思考孩子的利益。 把對(duì)方當(dāng)個(gè)“死人”，營造出的這種冰冷的家庭氛圍，對(duì)孩子的成長環(huán)境真的有利嗎？即便你們感情已經(jīng)完全破裂，為了孩子，你依然可以嘗試與對(duì)方溝通，建立一種有利于孩子的互動(dòng)模式，盡可能減少對(duì)孩子的負(fù)面影響，營造一個(gè)相對(duì)穩(wěn)定的家庭環(huán)境。

更重要的是，你還要暗中積蓄力量。 你可以梳理職業(yè)技能、拓展人脈、學(xué)習(xí)新技能、悄悄儲(chǔ)備應(yīng)急資金等。

無論你最終選擇留下還是離開，提早準(zhǔn)備，都可以為你爭取更大的自主權(quán)和選擇空間打下基礎(chǔ)，讓你在未來擁有說“不”或轉(zhuǎn)身離開的底氣。

無論他有沒有出軌，他都不是“死人”，你也不是。

你們是生活在同一屋檐下，關(guān)系復(fù)雜、利益交織的活生生的人。

把自己當(dāng)個(gè)“活人”，意味著正視現(xiàn)實(shí)，敢于表達(dá)，勇于捍衛(wèi)，并主動(dòng)為未來的可能性積蓄力量，這才是穿越這場背叛，最終重新掌控自己生活的關(guān)鍵。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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