#婚姻背叛,面對離婚還是堅持?#

男人被發(fā)現(xiàn)出軌后如果和你說，他和第三者只是“玩玩”，最愛的還是你，可以相信嗎？

男人被發(fā)現(xiàn)出軌后似乎會下意識貶低第三者，抬高妻子，似乎他對第三者毫無感情，他最放不下的還是妻子，這些話迷惑性太強，到底是他為自己脫身想的借口，還是真情流露呢？

如果不好好識別其中的真假，也許你就容易被他的牽著鼻子走。

我們先來看他說對第三者的態(tài)度：玩玩。

他對第三者，真的只是玩玩？

這里的玩有兩層含義：

一個是真的玩，也就是他真的只是在尋求刺激、新鮮感，這次出軌是他偶爾的一次釋放；

另一層含義是說他其實是掩耳盜鈴，也就是他假戲真做了，他在騙你，也在騙他自己。

假戲真做是說這是他對第三者其實是投注了情感，產(chǎn)生了依戀，心里面早就給第三者留了一個重要的位置，他說玩，其實是為了堵住妻子懷疑的心。

所以，到底該信哪一個？

我想，無論他心里偏向那一個玩，是只是對第三者無情冷漠的利用，還是內(nèi)心不舍第三者的自欺欺人，這兩種說法對妻子而言，都是莫大的傷害，也都不能原諒。

因為當一個人用“玩玩”來粉飾背叛，無論背后隱藏了什么意思，這恰恰暴露了他對親密關(guān)系最深的褻瀆——把本該珍貴的情感，變成了可以隨意丟棄的玩具。

我們先看第一種“玩”：第三者在他眼里只有利用。

如果第三者對他只是排解寂寞的工具，那不也非常可怕嗎？因為他把別人當作一個個工具，那妻子是不是也是一個工具呢，可以不用道歉，不用珍惜？

他可以把另一個人當“玩物”，把親密關(guān)系當作“游戲”，這本身就反映了他道德感的缺失和自私的一面，今天可以“玩”別人，明天是否也可以“玩”你的感受？

再說更可怕的第二種態(tài)度：他對第三者是動了他自己都不愿意承認的真感情的，但是迫于道德倫理，只好放棄。他說玩玩，恰恰反映了他內(nèi)心最不愿意面對的秘密。

所以看清了他說對第三者只是“玩”的虛偽與自欺欺人，那么他說的“最愛妻子”這個宣告，聽上去是不是也空洞至極？

“最愛”這個很微妙，看似沒什么可懷疑的，畢竟他也愿意回歸家庭，但實則極具誤導(dǎo)性，因為他被問到下面這個問題時絕對啞口無言：

如果妻子是你的最愛，你為何還要出軌？

出軌本身就是對“愛”的徹底背叛，如果他真的最愛的是你，那么在面對誘惑時他就應(yīng)該克制沖動，守住底線。

所以當男人把第三者的存在說的一無是處，不斷強調(diào)第三者在他心里似乎就是個沒有價值的陌生人，這種對第三者從迷戀上頭到漠不關(guān)心的迷惑態(tài)度，反而最令人后怕。

而且這個態(tài)度的最可怕之處是：

他也許在用最愛你的說辭麻痹你，麻痹你們本就不安全的關(guān)系，他不愿意承認對你的真實傷害，他自始至終想的是如何弱化對你的傷害，這樣他就能逃避你對他的譴責(zé)。

不少人是不是當男人表忠心時聽到他最愛的還是你不是第三者就心軟了，好像他說中了你一直惴惴不安的心事一樣。

他知道你此時想聽什么，他也就說什么。

但是我相信你最最最希望他能在行為上也能證明他是真的愛你的——這個前提就是他得要承認對你造成的真實傷害。

在他的邏輯里，當他把出軌說的越輕率，你越能感受到其實你仍然在被他堅定選擇著，你也就越開心，你越開心，你就越會放過他，他也就越能面臨越少的懲罰。

這個懲罰不僅是你對他的譴責(zé)，更多是他對自己靈魂的探究，比如他為什么選擇放棄你，為什么隱瞞你，為什么欺騙你。

要承認他是懦弱的、自私的，無非要扒他一層皮，要有把他最不堪的一面流露給你的勇氣。

但只有他能承認他的逃避，你也才能真的從出軌的創(chuàng)傷里走出來，明白被出軌并不是你的錯。走出被背叛的創(chuàng)傷，也許才是你最需要的，而不是沉溺于男人虛無縹緲的攀比游戲里。

這就像放煙霧彈，他想要的就是要把你暈迷糊，他輕易對你說出口的愛很廉價，嘴上說后悔、愛你是零成本的，目的就是讓你原諒他。

所以就算是男人把第三者的存在說的一無是處，更加反映他對情感不尊重、不重視的一面；如果他在這個基礎(chǔ)上還說最愛妻子——

這一切，都還是為了他自己。

甚至還有一個最可怕的情況，他是在為“三人行”鋪路，他覺得他最愛你，所以你能不能接受他在外面短暫的作樂呢。

你的價值也并不是在“他蔑視第三者，其實最愛你”上，你要找到自己的方向，不要因為男人說了這句正中你心的話就滿心信任他。

與其去關(guān)注他對你大言不慚張口就來的虛假的愛承諾，不如去看你真正期待，但他又遠遠做不到的是什么。

真正的能夠作為原諒他的因素，一定和他需要“做”什么但又“沒做”什么有關(guān)。

01

他有沒有立刻和第三者切斷聯(lián)系

盡管他嘴上說和第三者只是玩玩哪有什么真心，但另一面和第三者仍然藕斷絲連，那他就算是跪著說愛你你都不會信他一個標點符號吧。

嘴上說愛你，但行為上卻主動選擇盤旋在兩個女人之間，這種實際行動跟不上承諾在妻子看來其實是無聲的傷害。

妻子本來在此時就處在脆弱需要堅定來態(tài)度來保護，出軌于她不是最痛苦的，最痛苦的是就算是出軌被發(fā)現(xiàn)后她也依然得不到伴侶最基本的尊重，出軌者還打算利用她的善良。

如果說你發(fā)現(xiàn)他依然和第三者藕斷絲連——

這表明，第一，出軌的人在優(yōu)先考慮自己的欲望，而非身為妻子你的痛苦。

第二，他也在試圖維持“三人行”。第三也是最令妻子難受的，就是他缺乏真正的悔意的改變的誠意。

無論丈夫那邊說的多天花亂墜，如果沒有和第三者斷，這在妻子看來都是丈夫依然在騙我。

可以說，切斷關(guān)系是出軌修復(fù)關(guān)系中最基本、也是第一步的行動代價。

他如果連這個最基本的代價都不愿意付出，說明他的“悔意”“愛”的表達只是停留在口頭上的表演罷了，目的就是穩(wěn)住你，別報復(fù)他。

他太明白了，你這個時候一定會有報復(fù)他的心理，身份互換一下，如果你是出軌的那一方，他一定不會隨便放過你。

而且和第三者不愿意斷開，不也是一種對你的挑釁嗎，他也沒有對你最基本的敬畏和恐懼。沒有敬畏心的伴侶是危險的，也是讓人悲哀的。

和第三者斷不了，也許他目前不打算、也沒有能力真正回歸家庭。都在這個時候還要把第三者引入，他內(nèi)心是動蕩而不是坦蕩。

也許你要做好準備和他打長久戰(zhàn)，主動出擊，識破他的猶豫與貪婪，不再被動等待。

02

他是否對你進行過真誠的道歉

道歉，是在傷害一個人時表示最基本的看見，在出軌后他如果在道歉上依舊對你選擇沉默，也許他默認他可以輕易忽視你的痛苦。

如果說一個傷害過你的人，拉著你的手希望和你重新開始，但對你的傷害卻閉口不提，又不斷灌輸給你你很重要、我愛你的讓人聽得暈乎乎的話，他葫蘆里賣的什么藥，顯而易見吧？

只能說，作為丈夫，他不僅忽視對你的傷害和痛苦，作為一個人，他也缺乏對你基本的的同理心。

如果連真誠的道歉都沒有，當下的裂痕都無法直面，不敢把對方當作一個會難過會生氣的人來看待，那何談你們的未來，恐怕兩個人都沒有繼續(xù)下去的希望了吧？

當然還有一種情況是他愿意承擔(dān)你的痛苦，但是他卻沒有能力為你療傷，這當然是最悲哀的。

但有些人確實是缺乏道歉的能力，盡管笨拙，但態(tài)度依然真誠，愿意聽你說，也愿意對你坦白出軌的細節(jié)。

可也有一些人確實不會道歉，但他也沒有任何修復(fù)態(tài)度的表示，那不道歉也許就是他的答案。

你能做的也許就是接受他不愿意給你想要的道歉這個可能性，再為自己做打算。

03

他是否愿意付出“持續(xù)”

的努力來修復(fù)關(guān)系

真正的修復(fù)絕不是建立在空洞的“我愛你”之上，而是建立在持續(xù)、堅定、可見的行動之上。

如果他缺少持續(xù)的行動，那也許你會陷入懷疑：

第一，你害怕給他一次機會這個決定你是不是愚蠢的呢？

第二，你的未來會不會重蹈覆轍呢？

持續(xù)意味著這并不是一場表演，而是一種生活方式的徹底改變，持續(xù)的行為包括以下方面：

當你對他懷疑時，他也愿意承受你的情緒：他能夠理解到你陷入痛苦、憤怒的情緒風(fēng)暴，不會把你當作一個無理取鬧的瘋女人，更不會耐心盡失，指責(zé)你翻舊賬。

他不會把出軌的責(zé)任歸咎于你：一個真的愿意和你修復(fù)關(guān)系的人，他會承認，出軌行為很大程度上就是他的選擇。

愿意重新“追求”你：他會像你們剛開始那樣，和你重新培養(yǎng)親密感，比如深入交談，出去約會。

愿意重新學(xué)習(xí)愛你的語言：經(jīng)過這次婚姻危機，他能意識到你們彼此存在太多誤會，溝通上存在很多壁壘，他會更加愿意肯定你的感受，通過傾聽你的感受來和你表達真正的愛。

如果你不確定，你可以在時間維度、一致性、主動性上作為抓手去衡量他是否值得你再次信任——

比如這些行為他堅持了幾天還是幾個星期？他是持之以恒還是忽冷忽熱？他是主動發(fā)起還是在你痛哭、威脅后被動做出的讓步？

04

你的底線是什么

如果上面的行為他一個都沒有做到，那就停止相信他的任何口頭承諾，并且你把重心從“他”徹底轉(zhuǎn)移到“我”。

被動的等待不如看清你的底線，在這場婚姻混戰(zhàn)中，你最不能接受的是什么。

可以給他一個最后通牒，比如和第三者不斷聯(lián)的話，免談任何原諒和修復(fù)。就算是你說的天花亂墜，這也是我的原則。

你的原則也會激出他的真實，他也許會在看到你的堅持被突然擊中，明白原來你根本不吃這一套，你其實一直很清醒。

所以他也只能變換視角，不再用甜蜜語言麻醉你，而是真的去思考，他需要承擔(dān)什么責(zé)任，才能讓你感受好一些，也能讓你們的婚姻好一些。

你的真實，才能觸碰他更多的真實，你們兩個的真實，也能讓你們的婚姻渡過難關(guān)。

真正的修復(fù)不是一場原諒的游戲，而是一次關(guān)系的重建，他到底是真的在打地基還是給你畫餅，如果他只是嘴上說愛你和第三者就是玩玩，卻連一個道歉、一聲關(guān)心、一些坦白都沒實踐過，那你就要警惕，這或許只是一場更精致的欺騙。

他現(xiàn)在的行動決定著你未來是走向真正的愈合還是積累更深的絕望，也請記住，如果當看不清眼前的路時，你的感受是衡量他努力是否有效的唯一準繩。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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