第2h咨詢中

我建議郭涪打經(jīng)典球——既然不想離婚，那為什么不大大方方的讓老公知道她的想法？（緩和關(guān)系后，順便好搜集出軌證據(jù)）

起碼讓老公知道她在想什么

不至于情況越演越烈

否則出軌后冷戰(zhàn)算怎么回事？默許出軌？準(zhǔn)備湊活過？打算離婚？

郭涪說，

她不想讓老公知道自己不想離婚，之前吵架和老公說的都是她要離婚。她怕被老公拿捏住——“反正你不會離婚，那我就隨便折騰了······”

我認(rèn)為出軌后夫妻雙方的心思都很明顯：

看出軌的一方有沒有積極悔過補(bǔ)償，看被出軌的一方有沒有堅(jiān)持申請協(xié)議離婚

顯然

郭涪只是嘴上說著要離婚，我能看出來。老公不傻肯定也都能看出來

但郭涪的心思能看出來是一回事

郭涪言行舉止反映的又是另外一回事

第3h開始后

我問郭涪【言行一致】，向老公表述她想繼續(xù)婚姻的想法了嗎？怕她不會說，我還幫她組織好了話術(shù)

主要分為兩點(diǎn)：

“老公。一，我想繼續(xù)婚姻，但不意味著我能接受三人行，所以我要你先斷三；

二，出軌讓我很痛苦，我需要你關(guān)心我、照顧我，幫我好起來·····”

在我看來，它不是什么困難的事

我給郭涪的話術(shù)是以她的口吻寫的，連標(biāo)點(diǎn)符號都可以不用改。要是嫌麻煩，直接復(fù)制粘貼給老公都行

可在我看來如此簡單的事

還真就出問題了！

第3h咨詢開始后，郭涪告訴我：

“張老師，我沒做到。這一周我都沒和他講話，也不想和他講話。我們已經(jīng)快一個月沒有見面了，我是發(fā)展成回避型人格了嗎？”

回避型人格談不上

所有行為都是圍繞心理感受展開，我郭涪行為的理解是——和老公冷戰(zhàn)是她的“舒適區(qū)”，或者說，她更樂意與老公保持距離

至于搜集出軌證據(jù)，基于她的偏好（不愿意搭理老公），想必也沒搜集

畢竟按照我對郭涪的了解

如果她展開搜集證據(jù)的工作，不論有沒有結(jié)果，肯定會給我反饋

眼下她提都沒提，我再問估計(jì)她也會覺得不自在（我給的建議她一個都沒做）。所以我干脆沒問證據(jù)的事

只是老公出軌后不管不問

那不等于放縱？

郭涪說，

她知道自己的狀態(tài)不對，該去和老公好好溝通。但有時候想狠狠的發(fā)泄情緒，有時候又覺得無所謂。會忽然間很難過，想哭，覺得自己很可憐······

大部分時候

她都莫名覺得累，只想蜷縮著睡覺，可又睡不著

郭涪的表現(xiàn)很像【情感喪失】或【述情困難】——難以用言語訴說痛苦的感受，飽受折磨又渾渾噩噩。情緒影響神經(jīng)、心血管消化系統(tǒng)、運(yùn)動系統(tǒng)和皮膚粘膜等身體部分

郭涪問我什么叫“情感喪失”？

其實(shí)它還有另一個響當(dāng)當(dāng)?shù)拿帧厩榫w軀體化】

包括以下癥狀：

1，出軌發(fā)生后，手指或部分肢體（咬緊牙關(guān)牙齒打顫）有不由自主的顫抖，做噩夢被肌肉抽動驚醒的情況嗎？

2，出軌發(fā)生后，會持續(xù)性出現(xiàn)頭皮發(fā)麻，針扎一樣的感受嗎或者明明很熱，但忍不住冷的起雞皮疙瘩？

3，出軌發(fā)生后，會突發(fā)的心刺痛、呼吸困難、或者不明原因的腹瀉或結(jié)石嗎？

4，出軌發(fā)生后，鼻腔持續(xù)干燥出血、口腔潰瘍，姿勢崩潰（久坐后需要扶墻、上下樓梯膝關(guān)節(jié)突發(fā)無力）；

5，時空錯位——記不清出軌發(fā)生的具體時間，高頻出現(xiàn)“似曾相識”的感受；經(jīng)常碰撞家具

郭涪說她1、2、3、5符合

看來郭涪的情緒處理/表達(dá)系統(tǒng)，確實(shí)出現(xiàn)問題了，怪不得讓她向老公流露感受如此困難

被出軌后感到痛苦是正常的，說明郭涪情緒系統(tǒng)運(yùn)轉(zhuǎn)良好——在積極對創(chuàng)傷事件做出反應(yīng)

要是老公出軌你一點(diǎn)感受都沒有

那才真的麻煩！

關(guān)鍵在于如何處理被出軌后的痛苦？

我看到郭涪選擇回避，明知不該回避而回避

與回避相關(guān)的身體姿勢，通常是防御姿態(tài)——雙手抱胸，整個人緊繃著，難以放松

我問郭涪此刻身體是什么姿勢？

她說，剛才雙臂交疊，面部可能在皺眉吧，她沒照鏡子

“我可不可以理解為，你有點(diǎn)是躲著老公的感覺——他不和你說話，你覺得很輕松自在；他要是找你說話，你會覺得很不適應(yīng)。是否意味著，等你們見面的時候，彼此有點(diǎn)尷尬？”

我問郭涪

郭涪回，

是的，現(xiàn)在就感覺兩個人有點(diǎn)陌生了，沒有以前那種親密的感覺。甚至叫他老公，都不太能叫出口，而且老公碰她的時候，她有些反感惡心，不知道這是不是正常的？

之前郭涪問我

她像這類案例的處理思路是什么？

本來我認(rèn)為：異地夫妻，首要確保溝通渠道暢通。然后再慢慢搜集出軌證據(jù)，證據(jù)面前以勢壓人，誰占理一目了然

但今天的咨詢讓我發(fā)現(xiàn)

需要調(diào)整下思路了

因?yàn)楣⒖赡懿痪邆湔：屠瞎珳贤ǖ哪芰Γy以跳出自己的感受，習(xí)慣性由著性子來做讓她“舒適”的事

就好像貸款高消費(fèi)的人

明知道會造成經(jīng)濟(jì)拮據(jù)，但剁手買單的時候還是控制不住

畢竟大部分人都是被感受驅(qū)行為

心理學(xué)講人總下意識的塑造自己熟悉的環(huán)境

不論這個環(huán)境對她是否有利

所以我猜：

可能出軌是郭涪第一次經(jīng)歷，但這類需要她表達(dá)自己感受，她卻選擇回避壓抑的情景，她一定不陌生

根據(jù)心理發(fā)展階段分析

那些塑造她情緒表達(dá)習(xí)慣的場景，多半出現(xiàn)在她6～9歲

我讓郭涪試著回憶6～9歲的場景，在那些場景下，有沒有她情緒感受強(qiáng)烈，但卻難以表達(dá)的情況？如果過，具體是什么情況？

郭涪回：

“沒什么特別值得說的”

這意味著確實(shí)有這類場景，但郭涪不太愿意告訴我?？赡苁且?yàn)樗X得不重要，也可能是她仍在用壓抑的方式回避這些場景

好的，郭涪不想說（認(rèn)為不重要）

我不會強(qiáng)迫她說

只是給我的感受很奇怪

她處理出軌和回憶6～9歲場景時，所采用的表達(dá)方式很相似：

我問她6～9歲有什么特別的事嗎？

郭涪說「沒什么值得說的」

我建議她和老公溝通，給解決方向時

郭涪說「不想搭理老公，感覺所謂沒必要」

不知道你們有沒有發(fā)現(xiàn)，在兩句回答背后，都充滿了無所謂和不在乎。聯(lián)系前面我提到的防御姿勢，你腦海里應(yīng)該能出現(xiàn)這樣一個女人：

她受傷后抱著胳膊，問她有沒有事？

她說，不疼，無所謂······

至此

我認(rèn)為郭涪個案的核心問題出現(xiàn)了——被出軌后她不想離婚，可行為上又表現(xiàn)得無所謂。感受與行為的割裂，造成行動遲遲無法展開

最終發(fā)展成僵局

困于僵局

【5】

郭涪說她也很奇怪

她自認(rèn)為不是懶散的人，看不順眼的東西隨手就收拾了，不會拖到第二天。簡單的一條信息，為何一周過去了，她都沒有發(fā)出去？

像我說的一樣

復(fù)制粘貼然后發(fā)給老公，兩秒都用不到。為何一周過去了，她都沒做？

這就是剛才我提到的核心問題了：

她表達(dá)感受的習(xí)慣上

事實(shí)上，婚內(nèi)出軌本身不會造成困擾或麻煩，該處理處理，該離婚離婚。

出軌后有麻煩的咨詢者，本質(zhì)上都是在回應(yīng)內(nèi)心感受的過程中，出現(xiàn)了問題。通常可以分為三類負(fù)面感受回應(yīng)困難+6種異常行為

三類感受分別是：不重要、沒價值、不被愛

1，被人拋棄的感受，比如感到孤獨(dú)、被拒、寂寞、孤立、沒人要等；

2，一無是處的感受，比如覺得自己沒價值、不夠好、沒用、糟糕、沒人愛、無足輕重等；

3，心碎的感受，比如悲傷、氣餒、失望、慘遭背叛等

基于三類負(fù)面感受，會出現(xiàn)6種偏差行為：

1，過度自責(zé)貶低自己的行為。像有些咨詢者常問我：“是不是我不夠關(guān)心他，他才會出軌？”、“小三比我年輕漂亮，他當(dāng)然要找小三了，我怎么比得過小三？”

2，不動腦子極端化的行為。像有些咨詢者剛發(fā)現(xiàn)出軌就掀桌子，跑到伴侶單位鬧事，不留余地和內(nèi)部處理的可能（上來就把出軌最難過的一關(guān)解決了）；有些咨詢者會上手對老公拳打腳踢，甚至?xí)米詺⑼{伴侶；

3，卑微討好的行為。我見過不少咨詢者，她們老公出軌后在那搞雌競，讓老公在自己和小三之間選。處理出軌又不是選妃，怎么能這么搞？甚至我還見過咨詢者被出軌后，反過來下跪求老公不要離開她；

4，否認(rèn)和壓抑的行為。像郭涪否認(rèn)伴侶的重要，表面強(qiáng)裝無所謂，輕描淡寫的“沒關(guān)系”?；蛘吒纱喔嬖V自己“我必須原諒出軌”，要和老公和平相處，避免吵架和矛盾的發(fā)生；

5，自暴自棄的行為。常見于湊活過，或者陷入抑郁、酗酒、賭博、借貸款，甚至以牙還牙用出軌報(bào)復(fù)出軌；

6，卷入三角關(guān)系的行為。比如利用孩子、父母、朋友、領(lǐng)導(dǎo)，通過讓他們評理站隊(duì)的方式，形成統(tǒng)一戰(zhàn)線孤立伴侶

和我咨詢出軌問題

本質(zhì)上就是在處理這三類感受，6種行為

只不過有些咨詢者心理成熟一點(diǎn)，你幫她們點(diǎn)出自身問題所在，再給一套標(biāo)準(zhǔn)的解決方案，她們自己也就解決了

用時很短

甚至幾句話就足夠了

有些咨詢者則比較固執(zhí)，或者依賴多年來養(yǎng)成的情緒表達(dá)習(xí)慣。像郭涪一樣，明知該去好好溝通表達(dá)，但就是回避不愿意做

郭涪的核心問題進(jìn)一步分析是：

面對出軌帶來的負(fù)面情緒，她為何會采取壓抑、否認(rèn)的策略？這種否認(rèn)情緒的處理習(xí)慣，她又是從哪習(xí)得的？

如果是精神流派的心理咨詢師，可能從這開始就要探索她的潛意識和人格結(jié)構(gòu)了

不過我和郭涪的咨詢是為了解決現(xiàn)實(shí)出軌問題，她采用的也是固定咨詢的模式，沒那么多時間自由探索（她不愿意回答，我不會強(qiáng)迫）

這部分內(nèi)容我采用焦點(diǎn)解決短程流派的思路：

既然已經(jīng)形成這樣的模式，那再去探究為什么形成不是很重要了。重要的接下來如何讓回避的情緒表達(dá)習(xí)慣，不至于影響現(xiàn)實(shí)生活？

我和郭涪在這出現(xiàn)了分歧，她認(rèn)為這部分內(nèi)容對她來說很重要。她愿意花時間和精力探索自己這部分人格結(jié)構(gòu)，不過她不太理解自己【回避】

我給她打了個比方：

當(dāng)她的感受浮現(xiàn)出來時，可能嘴巴在顫抖，也可能拳頭握緊，但隨即她就把這些感受咽下去了。像水從門下漏出來，郭涪趕緊沖上去堵住，生怕“感情的水“漏出來

就好像她不被允許有感受

不被允許流露感受！

這才是造成她在處理出軌時，習(xí)慣性的壓抑感受，表現(xiàn)得無所謂，假裝沒事的根源。也是她遲遲不去行動，放任老公的原因所在

可惜我問她6~9歲發(fā)生了什么

郭涪的心理防御機(jī)制仍是讓她表現(xiàn)得無所謂，我只能換個方法繞開她的心理防御機(jī)制（阻抗出現(xiàn)）

好在她有意識的想探索自己這部分時

過往的否認(rèn)模式立刻失效了

我問她：

“那你在6～9歲時，有什么比較在乎，但難以啟齒的或者不好意思說的事嗎？先別著急否認(rèn)，好好想想”

【6】

郭涪沉默了一會，說：

“張老師，如果不是你反復(fù)問我，我真的想不起來。我5，6歲的時候吧，我弟弟出生了。當(dāng)然我沒見過，只記得那段時間爸媽都不在家，后來聽人說他生下來不久就得了肺病進(jìn)了特護(hù)呼吸支持

爸爸呢既要照顧剛生完弟弟的媽媽，又要留意弟弟的情況，所以我那段時間生活在外婆家

外婆家那會辦了個留讀班，沒有證件照。就是小孩放學(xué)了沒人接，家長就送到我外婆家吃個飯然后自己寫作業(yè)，等家長來接

我呢就總是最后一個，也沒大人接

有串門的鄰居會碎嘴，‘你爸媽有了小弟就不要你嘍’。我不喜歡他們，所以不會搭理這些人，也不知道該怎么搭理

但我心里真的有種恐慌，感覺自己被拋棄了，很怕爸媽真的不要我所以那段時間特別乖，不敢惹麻煩，怕大人覺得我不好，飯都只敢吃一點(diǎn)，怕大人覺得我吃飯多浪費(fèi)，怕爸媽照顧弟弟的同時我再給他們添麻煩······

現(xiàn)在想想，這種感受確實(shí)很熟悉。他（老公）出軌后，我也是怕他離婚，就算他單位也只是單獨(dú)找他領(lǐng)導(dǎo)，怕影響他沒有鬧大。張老師您說我是不是太懂事了？”

【7】

郭涪今年37歲

說她當(dāng)下的困境源自30多年前，被寄養(yǎng)的幾周經(jīng)歷。她不是很能接受

人生早期經(jīng)歷當(dāng)然不是決定性的

只是早期經(jīng)歷所塑造的情感習(xí)慣，會一直無意識的指導(dǎo)我們的行為，尤其是那些極度悲傷、難過，讓我們感覺自己不被愛的時刻

我印象比較深的一個案例是

有個咨詢者被出軌后，情緒崩潰時就會習(xí)慣性的扇自己耳光，甚至?xí)?dāng)眾解衣服。究其原因，便在于她從小便是在被貶低羞辱的環(huán)境之中長大，較少感受到愛和尊重。便發(fā)展出傾向于用自毀的方式，讓別人來拯救她

根植于郭涪內(nèi)心的負(fù)面核心信念則是：

“我不能成為負(fù)擔(dān)”

“我得為他考慮”

“我不能自私”

上述信念不可能憑空產(chǎn)生，肯定基于過往經(jīng)歷習(xí)得，然后不斷強(qiáng)化。最終在遭遇出軌后，發(fā)揮強(qiáng)大影響力

倒不是說父母不愛郭涪，只是父母行為所傳達(dá)出來的信息，和郭涪內(nèi)心感受到的，是兩回事

正所謂言者無心，聽者有意

可能是不經(jīng)意間的一句話，或者一個眼神，種子便種下了。尤其是出軌后吵架的狠話，那真的一輩子都不會忘

心有了裂痕

便受不住壓力

【8】

到這

郭涪的性格特色我們能看得很清楚了：

郭涪不是那種敢于暴露自己情感的人，她習(xí)慣把感受藏起來。不論是開心的還是不開心的，她都習(xí)慣一個人默默承受

和郭涪這樣的人結(jié)婚，顯然沒意思——她不會對你有什么要求，可也不會太依賴你。你很容易感到自己對她而言不重要，走不進(jìn)她內(nèi)心深處，心里像沒有你一樣

對此我認(rèn)為：

不論接下來出軌處理得如何，婚姻郭涪能否繼續(xù)。郭涪都應(yīng)該修正自己的性格特征（除非她不想擁有真正的親密關(guān)系）

和剛開始一樣

我仍建議郭涪：

“愿意的話，你可以試著暴露內(nèi)心需求，成為那個有麻煩，需要被照顧的女人。而不是冷冰冰的，什么都不用他管的女人

到這一步，和伴侶的出軌已經(jīng)關(guān)系不大了。更多是為了你自己，你需要擁有向他人暴露內(nèi)心真實(shí)感受的能力······”

【9】

需要注意的是

雖然郭涪回避的情緒表達(dá)習(xí)慣，讓她陷于困境

但這并不意味著她有心理問題或缺陷，只是否認(rèn)、壓抑、回避情緒的習(xí)慣，使問題得不到解決

如果她能改變回避情緒的習(xí)慣

問題自然就迎刃而解了

好比一個人習(xí)慣節(jié)食熬夜，這影響了她的身體健康。但這不意味著她的身體有問題，只要她及時改掉節(jié)食熬夜的習(xí)慣。身體自然就恢復(fù)了

歸根結(jié)底

是郭涪個人的意愿，決定了她能否走出困局

好在她來找我咨詢

就是想改變和解決問題的

郭涪帶著勇氣和我繼續(xù)咨詢，明知可能會被伴侶拒絕，或者不搭理，但還是嘗試改變

她問我，

給老公發(fā)“我不想離婚，你想離婚嗎？”，這樣可以嗎？

一般我很少修改咨詢者想對伴侶說的話

只要她們把自己內(nèi)心的想法充分表達(dá)出來就好

我鼓勵她自由表達(dá)就好

老公對郭涪的回復(fù)是：‘不想離婚’

郭涪又問我，

那她發(fā)【“那不想離婚你為什么要出軌？為什么要繼續(xù)和小三在一起？你考慮過我的感受嗎？”】，這樣發(fā)可以嗎？張老師

【10】

奇怪的事情由出現(xiàn)了：

當(dāng)老公說他不想離婚時

郭涪的怨恨和不滿像噴泉一樣洶涌而出

而老公不搭理郭涪時

她反倒無所謂，看不到她的不滿

針對郭涪這種不找她沒事，一找就大堆麻煩的模式。如果我是郭涪老公，我肯定不愿意搭理郭涪

誰愿意自找麻煩呢？

別成為令人討厭的人

我建議郭涪調(diào)整她的行為模式，它又和老公出軌沒關(guān)系。不能每次別人都等著別人熱臉貼過來，然后回個大嘴巴

即使出軌100%是老公的錯

那溝通里也需要有發(fā)泄、有愉悅

讓溝通成為一件令人期待對方回答的過程，我建議她接著問老公：“不想離婚的話，那他想修復(fù)婚姻嗎？還是更愿意維持現(xiàn)狀？”

其實(shí)我的建議和郭涪的質(zhì)問是一個意思

區(qū)別在于郭涪的話里夾雜了大量的負(fù)面情緒

同時你可以再看郭涪上面說，她無所謂，不在乎，不想說。明顯她是在乎的，心里憋了很多委屈，藏了許多話

按照我的建議溝通

郭涪話里的負(fù)面情緒少了，回應(yīng)起來不用發(fā)愁，不用擔(dān)心面對她那海量的質(zhì)問與指責(zé)。溝通自然容易

本來郭涪發(fā)完修改后的話，還問我，

老公要是不回她或者回她不想修復(fù)，她該怎么辦？

我的想法是：

老公要是回了不想修復(fù)，確認(rèn)這是他充分考慮的結(jié)果后，該離婚也就離婚了

繼續(xù)糾纏沒意義

但如果回復(fù)想修復(fù)，那這就開啟了新的階段。

不過老公會回復(fù)什么我也不知道，只能告訴郭涪：“伴侶會如何回復(fù)你除了他自己誰都不知道，看接下來的現(xiàn)實(shí)會如何發(fā)展就好。你已經(jīng)做到了暴露感受+控制情緒，我認(rèn)為你做得足夠好了”

【11】

現(xiàn)實(shí)中，老公回：

“我也不想離婚，只是你想讓我辭職回來，我確實(shí)回不來。回來全家一起喝西北風(fēng)嗎？還是你非讓我去飯店端盤子才滿意？·······”

近乎本能的

郭涪想質(zhì)問老公，‘你不想離婚回不來可以，為什么還要接著找小三？’

好在她及時覺察到自己的想法，也意識到當(dāng)下她和老公的溝通氛圍還很脆弱

過往類似的對話已經(jīng)重復(fù)太多次了——她一逼問老公，老公就裝死不回

可除了質(zhì)問，她別的也不知道說什么，問我怎么回好？

我告訴郭涪：

“你有你的情緒表達(dá)習(xí)慣，不喜歡暴露內(nèi)心的感受。伴侶也有他的情緒表達(dá)習(xí)慣。

就像是養(yǎng)貓一樣，你要尊重貓的行為習(xí)慣，給它準(zhǔn)備貓砂。不可能強(qiáng)迫貓蹲馬桶然后再用抽紙擦干凈，就算真的想讓貓蹲馬桶，那也得先經(jīng)過大量長期訓(xùn)練

情緒感受的內(nèi)核決定了外在的行為表現(xiàn)，愿意的話，你不妨探索下——是什么感受促使他做出出軌行為？又是什么讓他想繼續(xù)婚姻，想修復(fù)，但卻沒采取行動？

比如賺錢養(yǎng)家通常是男人的共識，你可以問他賺錢養(yǎng)你心甘情愿嗎？還是想用這個錢養(yǎng)別人？正好你的經(jīng)濟(jì)當(dāng)下不得不完全依賴他”

·······（省略大量對話）

【12】

后續(xù)郭涪和老公的對話我就不展示了

比較個案化，不具備普遍的參考意義

從這些對話中，我和郭涪慢慢看到——老公一直很喜歡兒子，但異地他不能常陪著孩子，就用經(jīng)濟(jì)的方式當(dāng)成某種補(bǔ)償，希望孩子和郭涪過得好一點(diǎn)。哪怕他一個人苦一點(diǎn)（打個比方，到不了困苦的程度）

只是最近幾年，尤其是疫情過后，他的工作受到了很大沖擊。他不再能像以前一樣賺錢，有時候工資和花銷剛剛持平，這讓他壓力很大，對性也提不起興趣（對應(yīng)郭涪講述她和伴侶性生活不和諧）

他最核心的想法就是：

賺錢給老婆孩子，滿足她們的需要。如此他便盡到了一個丈夫、一個父親最大的責(zé)任。

可隨著收入下滑，老公有點(diǎn)困難實(shí)現(xiàn)對家庭的經(jīng)濟(jì)保障。他體驗(yàn)到了一種挫敗和不安，仿佛是一種能力的不行和被否定

同時經(jīng)濟(jì)不寬裕之后，他也體驗(yàn)到一種【壓榨自己供養(yǎng)郭涪】的感覺，他心里不平衡——憑什么他在外面辛苦工作，郭涪每天在家里躺著玩手機(jī)？

進(jìn)而就有了

他也要好好愛自己，好好享受享受的想法

至于冷暴力郭涪，老公的解釋是：他不知道怎么回應(yīng)郭涪，承受不住她的質(zhì)問，所以只能裝死······

而老公一裝死，郭涪那回避的情緒習(xí)慣就開始影響她——她也不找老公，兩個人就在那冷戰(zhàn)起來

她的婚姻是有愛的

只不過被深深的鎖在倆人內(nèi)心

以至于表面看起來，像陌生人

【13】

我問郭涪，

對于老公的自我剖析，她信嗎？

我本以為郭涪會說不信，但沒想到郭涪卻說，她信。她眼里的老公一直比較顧家，對她和孩子也確實(shí)不錯，這也是為什么出軌發(fā)生后，她沒選擇離婚的原因

她眼里的老公，對自己和家庭如此負(fù)責(zé)，怎么可能出軌？更別說還死不悔改，與小三持續(xù)廝混

不管怎么說

夫妻之間的感受開始流動便好

郭涪的問題在于她否認(rèn)和壓抑情緒，當(dāng)她停止壓抑，學(xué)會控制情緒不再以宣泄的方法表達(dá)。夫妻倆的溝通困境，也就開始破局了

我建議接下來郭涪如果愿意的話，可以試試告訴老公她的失望，把失望說出來

畢竟藏在失望背后的

是深深的期望

而老公會如何回應(yīng)郭涪藏在失望背后的期望？

同樣，沒真的發(fā)生前，我們誰也不知道

這個過程結(jié)果不重要，重要的是郭涪解決自己情感喪失的問題——她是個正常女人，被出軌后有正常的負(fù)面感受，需要正常、健康的處理

感受被回應(yīng)，回歸正常之后

離婚與否，郭涪也就不再糾結(jié)了

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