我對出軌麻木很正常，天天和出軌打交道，不麻木才怪。但第4h的咨詢里，田藝說她對出軌也麻木了，就不太對勁了

因?yàn)槟芨杏X到痛苦，是身心系統(tǒng)健康、功能良好的體現(xiàn)。情緒上的痛苦不是壞事，它在提醒你正在遭受傷害，需要改變！

就像生病胃痛或者頭暈，你一下子就知道不對勁——身體可能出現(xiàn)問題了，得趕緊去醫(yī)院查查治療。越是痛得厲害，越是需要你麻溜的去醫(yī)院。必要情況下，還得掛急診

我懷疑長期承受負(fù)面情緒

讓田藝出現(xiàn)了【解離】的心理創(chuàng)傷

之前我講過類似的案例，常出現(xiàn)在被伴侶長期冷漠對待的出軌婚姻里。通俗點(diǎn)講，就是痛到麻木沒感覺了：

比如，長期承受出軌帶來的痛苦，又無法改變出軌者的言行。為了適應(yīng)痛苦，只能改變自己，慢慢變得失去情感波動，對周圍的人缺乏興趣，像行尸走肉；

再比如，覺得不真實(shí)，像活在夢里，無法相信。行為可能會出現(xiàn)強(qiáng)迫重復(fù)行為、軀體化、思維混亂等癥狀·······（馬上我會用田藝舉例）

所以聽到當(dāng)田藝說她：“沒感覺，都麻木了，呵呵”······

我腦殼一蒙，閃現(xiàn)她這段婚姻接著朝下發(fā)展的結(jié)局：

要么田藝及時發(fā)現(xiàn)問題調(diào)整狀態(tài)

要么這段婚姻注定悲慘收場

人都麻木了，日子還怎么過？

可惜我知道問題的嚴(yán)重性，也能看到繼續(xù)發(fā)展的可能。但腦海里的預(yù)測來自過往的經(jīng)驗(yàn)和知識，田藝沒有這些東西。她看不到，也意識不到自己的問題所在

于是我決定先刺激下她的情緒，激活她的情緒系統(tǒng)。所以當(dāng)田藝說她麻木后，我回她的是：

“裝麻木確實(shí)能讓你感覺不到痛苦，那這樣處理情緒感受的策略，你是從哪習(xí)得的？”

田藝有點(diǎn)疑惑，問我什么叫裝麻木？她確實(shí)沒感覺啊

很好

“裝”這個聽起來有點(diǎn)刺耳和攻擊性的詞+我否定她的情緒感受，成功激發(fā)起田藝的好奇心。

進(jìn)入到對她感受討論的狀態(tài)里

趁熱打鐵，趁她此刻充滿疑惑

我接著問田藝：“過往你的人生中，遇到不舒服，或者親密關(guān)系里不滿意的沖突，你都是如何處理的？”（這里的親密關(guān)系不僅指夫妻關(guān)系，也包括親子、父母或者好友）

田藝說，

一下子想不起來，很少有矛盾的時候吧。主要是老公出軌這事來回折騰快一年，已經(jīng)累到不想折騰了，就這樣吧

按照我的風(fēng)格，對此有兩種處理方式：

其一，肯定和尊重田藝的感受，按照田藝的邏輯分析處理，找到矛盾點(diǎn)。比如田藝說自己沒感覺，那此刻還糾結(jié)什么？

換句話說，既然你說自己沒感覺不想折騰了。那接下來是否可以直接離婚了？畢竟經(jīng)濟(jì)什么都處理好了，小三也斷干凈了

繼續(xù)出軌婚姻需要理由

離婚不需要

其二，繼續(xù)探索田藝的心理防御機(jī)制——麻木只是長期適應(yīng)痛苦的發(fā)展結(jié)果，目的在于避免過度體驗(yàn)痛苦（解離也是心理防御機(jī)制的一種）

面對出軌的痛苦，她為何會采用這種方式處理？有沒有更好的策略處理或替代掉當(dāng)下的防御模式？

畢竟解離讓她變得麻木，不再鮮活。最明顯的例子，就是她很久沒有開心或充滿動力的去做一些事了，像行尸走肉，偶然還陽活一下

從省事的角度出發(fā)，

第一種處理方式更省事

幫田藝確認(rèn)她能夠離婚，這段咨詢也就可以結(jié)束了。剩下的無非是離婚后相處模式的確立以及鋪墊發(fā)展新的人生，我可以拿錢走人了

不過出于咨詢者利益最大化的角度考慮

我讓田藝自己選——是選擇簡單省事的，還是費(fèi)力但更有意義的？取決于她內(nèi)心改變的動力

田藝選擇第二種

她的原話是：“是的張老師，現(xiàn)在我想離婚可以離婚，也不糾結(jié)什么，更不是因?yàn)榱魬偎湍稍兛煲粋€月，我已經(jīng)能夠看透他了。只是我自己有時候還會被情緒困擾，沒完全走出來。

我想要真正輕輕松松的，一身輕裝的離開或結(jié)束。也不是結(jié)束，就是想真正輕松的決定繼續(xù)或離開，您能懂想表達(dá)的意思嗎？”

我想田藝想說的是：

她希望自己能夠在真正成熟的背景下，做出自己人生的重大選擇，如此便能夠做出有意義且正確的決定

所以問題就變成了：什么算作真正的成熟呢？我知道有許多咨詢者買了大量的課程，關(guān)于自我成長，關(guān)于經(jīng)營婚姻，關(guān)于調(diào)整狀態(tài)······

我認(rèn)為是：

關(guān)注你自己的感受，能做做到健康的回應(yīng)你的情緒感受，就可以了

回到田藝的案例里，她的情緒解離是因?yàn)橥纯嚅L期沒被有效處理。像堆垃圾一樣，垃圾堆的越來越高，她處理不了

索性扭頭不管這些負(fù)面情緒感受了

找個地方一埋假裝看不見，沒有這回事

那想處理感受，就得先把它們“挖”出來

于是非常自然的，我讓田藝關(guān)注自己的身體感受。認(rèn)知上的防御機(jī)制，不影響身體記得那些感受：

比如，想到老公出軌時胸口會緊繃甚至疼痛，呼吸時顫抖，喘不上氣；想到老公和別人的女人發(fā)生關(guān)系，腹部會有一種不安甚至惡心的感覺，喉嚨發(fā)緊·····

田藝仍是否認(rèn)

說她沒感覺

不可能，怎么會沒感覺？哪怕呼吸，都能感覺到空氣進(jìn)入鼻腔時候的溫度、胸膛的起伏、吐氣時的聲音······

我想是田藝與自己的感受隔離太久了，久到她都忘了如何關(guān)注自己的感受。像田藝常說的一句話：“忙起來就好了，哪有空想這些”

第4h的咨詢似乎卡在這了

好在前面3h的咨詢不是白做的

我坦誠的告訴田藝：

“我們的咨詢似乎卡住了，你難以觸碰自己的感受。就像你把那堆處理不了的情緒垃圾埋起來，現(xiàn)在我們想把它挖出來處理。但你卻忘了埋在哪，死活找不到，也就無從處理。但它又在你心底一直腐爛發(fā)酵影響你

既然我們不能直接找到它埋在哪，那就聞聞看它腐爛的臭味是如何影響你的——我們留幾分鐘梳理你的行為模式，從你的行為表現(xiàn)倒推感受。從前面3h的咨詢記錄來看，你的行為模式大概是這樣一個過程：

1，堅持自己沒感覺，沒事；

2，某些特殊的節(jié)點(diǎn)/事件，她會起情緒；

3，情緒起來后感覺自己很糟糕，失去希望；

4，過一段時間回復(fù)正常，接著聲稱自己沒事，湊活過唄······

5，如此循環(huán)往復(fù)

這么說你能理解嗎？就像是埋下你心底的垃圾堆冒泡開始影響你”

田藝說她理解，確實(shí)是這樣的循環(huán)。一般是晚上睡不著的時候她會有些難過，會忍不住想這樣的事怎么就發(fā)生在自己身上了？再有就是前段時間發(fā)現(xiàn)老公又出軌的時候，她情緒也失控了

表面上看確實(shí)沒什么感受，但痛是被藏起來了。稍有刺激就會爆發(fā)，失控

好，有情緒波動就行

然后是差不多半小時的溝通，專業(yè)化的內(nèi)容比較多，而且篇幅也不支持細(xì)說。最后得出的結(jié)論是：

結(jié)論1，田藝之所以出現(xiàn)情緒解理的情況，是因?yàn)樗那榫w感受不被在乎。而她的情緒不被在乎的首要原因，便是她自己都不在乎自己的感受

顯而易見的，貫穿第4h咨詢的內(nèi)容——每次我問她什么感受，田藝總是說沒感覺，麻木了。

你看

田藝自己都說沒問題了，那老公怎么又會管她？這是處理出軌的思路出現(xiàn)了問題

結(jié)論2，正因?yàn)檫@種不在乎，導(dǎo)致她不得不通過爆發(fā)來強(qiáng)調(diào)，希望引起老公的重視

如此循環(huán)往復(fù)：

1，一般的情緒困擾，她和老公反饋，老公漠不關(guān)心；

2，因?yàn)槭呛苄『芗?xì)的事，不好發(fā)作，于是田藝自己內(nèi)部消化了。但是不好的感受沒有消失，仍留在田藝心里；

3，直到積攢到一定程度，或者碰到較大的可以發(fā)作的事（比如老公二次出軌），田藝的負(fù)面情緒被引爆了，甚至上手打老公（撓）；

4，情緒宣泄過后，老公揪住田藝不該動手的點(diǎn)說田藝。田藝?yán)硖?，收起情緒；

5，又到小事她的情緒被忽視，情緒積攢；

6，下次爆發(fā)······

比如說，老公組織了身邊的人在家里辦場聚會。田藝心里不舒服，不喜歡那多人在家里聚會，認(rèn)為可以在外面吃面。但老公堅持把地點(diǎn)定在家里，她不得不承擔(dān)起很多責(zé)任

田藝和我抱怨了許多次，她不喜歡這樣。有太多的責(zé)任了：“飯菜要我買，我做，結(jié)束之后的衛(wèi)生也要我打掃，他不太可能管的。和他說了他不會聽的，他倒是開心了，我呢？我還要顧及他的面子，不能甩臉色。我只是不想做，為什么不可以？”

我問田藝：

“你不想做什么？不想在家里辦聚會，還是不想委屈自己，你的感受和訴求不被在乎？”

標(biāo)簽化一點(diǎn)

田藝更像是一個“取悅者”

【5】

接下來就是調(diào)整處理出軌的思路了

也是田藝這個案例的經(jīng)驗(yàn)：

處理出軌到底以誰的感受為重？

至少田藝不能當(dāng)“取悅者”

之前，田藝不停分析老公出軌動機(jī)，想知道老公為什么出軌？和小三在一起又是什么感覺？

本質(zhì)上，這就是在以老公的感受為重。而一旦以出軌者的感受為重，那處理出軌的結(jié)局注定失敗

根子上就不對

分析其出軌動機(jī)無用，關(guān)鍵在于能否讓他做出真正改變的選擇？

遺憾的是大部分被出軌者受思維誤區(qū)的影響，都會習(xí)慣性的和出軌的伴侶分析他為什么會出軌？試圖找到出軌的原因

比如田藝?yán)瞎f他出軌是因?yàn)樘锼嚥粔蜿P(guān)心他

那你是田藝的話，是不是非常自然的就要改變自己，在接下來的生活里多關(guān)心老公一點(diǎn)？要是你的性格比較善于反思——一琢磨，好像確實(shí)之前不太關(guān)心老公的感受，那老公說的有道理啊，出軌也有我的一部分客觀因素在

慘了

你完全不懂出軌是怎么一回事，比如田藝的案例：不是因?yàn)樘锼噷瞎缓茫蛘咛锼嚊]有小三關(guān)心他，所以他才出軌。兩者沒有任何的邏輯關(guān)系

處理出軌更不是和小三爭寵

而是就糾正一個人的錯誤行為習(xí)慣

所以我建議田藝：

“待會咨詢結(jié)束后，你哪怕真的暫時沒感覺，麻木了。也不要告訴老公你沒感覺，而是要試著說說看你不舒服，有點(diǎn)難受。老公問你哪里難受，你可以回說出不來試試”

哪能過去？怎么會沒感覺？

【6】

田藝傻乎乎的讓人有點(diǎn)心疼

到這咨詢還剩10分鐘左右，我建議田藝愿意的話，還剩幾分鐘可以試著直接發(fā)信息或打電話給老公：“老公，我需要你的幫助······”

我可以等她一會兒

田藝說她有種沖動想立馬告訴老公，但是又害怕拒絕。萬一老公問她具體需要什么幫助，她該怎么回？尤其是她想到以前也這樣說過，但老公說她“矯情”，是她自己想不開。她不太想面對

這就是她處理情緒的防御模式了

我問她：“那你希望老公重視你的感受嗎？如果你希望，你是否需要先自己堅持自己的感受，堅持老公需要重視你的感受？”

我告訴田藝可以不用急著回答我

我等她幾分鐘，發(fā)了告訴我一聲，沒發(fā)也和我說一聲，都可以

只不過這會有時間，如果她發(fā)了，我在這里陪著她，教她怎么回復(fù)老公······

從我的視角來看，老公頻繁出軌沒得洗。可婚姻發(fā)展成今天這樣，和田藝不能堅持自己也有很大原因。如果她能夠堅持要求老公尊重自己的感受，我相信會有不一樣的改變

田藝最終決定：“張老師，我想發(fā)，但不知道怎么組織語言。您能教我玩一些話術(shù)嗎？”

我告訴田藝：“不要因?yàn)楹ε禄驌?dān)憂而不去做，既然擔(dān)憂被拒絕或者被冷漠對待。那就提前處理——你可以直接對老公說出自己的感受，你不希望他再次忽視你的感受，這對你很重要！”

田藝最終組織好的語言我就不發(fā)了，她老公要是看到這篇文章能夠識別出來。我給她取的化名保護(hù)隱私也就沒意義了（雖然她愿意分享）

【7】

老公這次的回復(fù)還像個人樣

回了個【嗯？】

又加了條【需要我什么幫助？】

我建議田藝進(jìn)一步表達(dá)：

“我需要你幫我/支持我處理我無法忍受的負(fù)面情緒”

事實(shí)上

這句話直戳核心，畢竟解離的最大作用，便是逃避無法忍受的痛苦。而田藝的逃避，恰好讓老公可以成功抽身事外，只留下田藝一個人承受痛苦

最終承受不了的痛苦被壓抑

不得不埋進(jìn)內(nèi)心深處

【8】

最后幾分鐘

田藝問我：“張老師，接下來我該再說些什么？”

我告訴田藝，接下來等老公回復(fù)就好，點(diǎn)到為止。不過她自己應(yīng)該明白上述溝通的目的是：

讓老公承擔(dān)解決出軌的責(zé)任

用大白話說便是：把老公拉下水，別讓他覺得事不關(guān)己高高掛起，哪能讓他置身事外？

鐵了心擺爛那沒辦法，該離婚離婚，該處理。怎么著也都不至于發(fā)展成【沒感覺】的糟糕情況

不論日子過成什么樣，田藝都該是個活生生，有血有肉，能哭能笑的人。

這是底線

【9】

雖說心理創(chuàng)傷因人而異

但對于任何一個被出軌者而言：

你不強(qiáng)調(diào)自己的痛苦感受，那在伴侶的認(rèn)知里，出軌就不是什么大事。配和你一起解決，斷三之后也就沒啥問題了

要是你和田藝一樣，總是強(qiáng)調(diào)【咱們理智分析問題】，“平靜”、“和善”的和他分析出軌動機(jī)，絲毫不提你的感受

那更糟，下場可能和之前的田藝一樣······

反正田藝說她懂了，

問我，是她的不讓老公負(fù)責(zé)，所以老公才不對她負(fù)責(zé)甚至擺爛，對嗎？

對！

不要猜出軌者的想法，不要分析他的動機(jī)。在出軌發(fā)生的前3個月，只看他的行為——他所做的每一件事無時無刻不在透露的真實(shí)想法

田藝又問我，那他是偽裝悔改怎么辦？

我回她：

出軌者連自己的核心利益都不要，這種偽裝隨他去，反正你不吃虧！

針對田藝的案例而言，她老公二次出軌，一直暗中聯(lián)系小三。從行為來看，沒有真心悔改，更不是真心想回歸家庭

認(rèn)錯和修復(fù)的態(tài)度有問題！（態(tài)度是一種心理傾向，體現(xiàn)了情感和意圖的表達(dá)方向）

【10】

接下來的咨詢處理的問題比較瑣碎，主要聚焦在田藝和老公的溝通模式上。需要盡快處理，所田藝和我采用了季度咨詢的模式展開

主要處理田藝的兩個問題展開：

一，她習(xí)慣性取悅他人的心理習(xí)慣；

二，學(xué)習(xí)處理自己感受的現(xiàn)實(shí)技巧

圍繞老公態(tài)度的兩個現(xiàn)實(shí)問題展開：

問題1，不尊重田藝的感受；

問題2，不真誠，總是撒謊

田藝的個人問題是個案，不具備普適性，所以我不展開講了。主要講講像田藝?yán)瞎粯拥某鲕壵?，該如何處理?/p>

你需要思考這樣一件事——對于想繼續(xù)婚姻的被出軌者，處理出軌的本質(zhì)，是為誰服務(wù)？

為了解決出軌者的困擾，讓他能夠滿足進(jìn)而不再出軌？還是為了解決你的【安全感】問題，讓你能夠安心繼續(xù)婚姻，并確認(rèn)繼續(xù)婚姻是正確的？

我認(rèn)為所有解決出軌的策略

底層目的都是為了解決【正確性】這件事

即讓你確定自己所為是正確的

那怎么讓田藝相信自己對老公的處理，對婚姻的處理是正確的？

【11】

處理她感受的部分我就不講了，現(xiàn)在有太多類似的課程了，隨便一搜都能找到。而且沒有什么含量，只有三套技術(shù)

重在找到藏在這些感受背后的東西

比如對田藝而言，出軌后離婚與否并不重要，重要的是她能否在這件事中成長并擁有解決出軌問題的能力？

我認(rèn)為的田藝正確的處理她個案的做法是——先給自己建立安全的、有尊重的環(huán)境

有了安全的環(huán)境后，田藝才有可能有忍受痛苦情緒和療傷。像舔舐傷口的動物一樣，先有個安全的窩靜下來療傷，傷口才能好······

而非沒有安全的環(huán)境，得不到伴侶的尊重

就發(fā)展成解離和麻木的防御姿態(tài)

如此處理方式完全錯了，不僅難以解決問題，還在事實(shí)上默認(rèn)/縱容了老公對田藝的拋棄和不負(fù)責(zé)

當(dāng)然這也不能怪田藝，她也是人生中第一次、第二次經(jīng)歷出軌，沒有經(jīng)驗(yàn)。意識不到自己做法的局限性

好在，一切都回到正軌

后面的婚姻繼續(xù)與否已經(jīng)不重要了（田藝解決了個人的成長任務(wù)），她的案例我也就講到這里了

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