最近，我刷到了一位老師的視頻，他提到了這樣一件事：

有一回，他給學(xué)生們上課，看到一個(gè)孩子穿得很單薄，便好心提醒了一句。

沒(méi)想到，這孩子一聽(tīng)就破防了，言辭激烈地反駁他，還噼里啪啦講了一堆大道理。

老師覺(jué)得有些詫異，自己只是單純關(guān)心罷了，怎么會(huì)這樣呢？

后來(lái)，老師找這個(gè)孩子了解情況。

這才得知，原來(lái)上次孩子?jì)寢屪屗┣镅?，孩子偷偷沒(méi)穿，結(jié)果感冒了，媽媽竟然對(duì)著生病的他念叨了一個(gè)星期“看吧”、“看吧”、“看吧”。

對(duì)此，這位老師總結(jié)道：

很多家長(zhǎng)喜歡在勝負(fù)局里，張口閉口都是“我是對(duì)的你是錯(cuò)的”，結(jié)果把孩子變成了豎起尖刺的刺猬，下意識(shí)地與父母對(duì)抗。

在現(xiàn)實(shí)生活中，我們也經(jīng)常能夠看到類(lèi)似的案例：

孩子走在路上，不小心摔了一跤，父母的第一反應(yīng)不是關(guān)心，而是“早跟你說(shuō)了好好走不然要摔跤”；

孩子跟朋友絕交了，在家里傷心大哭，父母卻說(shuō)“之前就跟你說(shuō)了xx不是好孩子，你不聽(tīng)”；

孩子考試粗心丟分了，正在自責(zé)，父母一叉腰：“讓你做完試卷檢查一遍你不檢查，這下知道錯(cuò)了吧！”

可結(jié)果，這些充滿(mǎn)勝負(fù)欲的關(guān)心，不僅沒(méi)能讓孩子吸取教訓(xùn)，反而將家庭變成了戰(zhàn)場(chǎng)。

一言不合，孩子就開(kāi)始跟父母針尖對(duì)麥芒。

其實(shí)，就像心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森在《正面管教》一書(shū)中強(qiáng)調(diào)的：

“真正的教育，是要贏得孩子，而不是贏了孩子。”

身處勝負(fù)局的父母即便贏了道理

也輸了孩子的心

心理學(xué)家曾奇峰曾說(shuō)過(guò)，中國(guó)大多數(shù)家庭矛盾，都是一場(chǎng)隱秘的權(quán)利斗爭(zhēng)。

一個(gè)家庭中，如果父母總是想要通過(guò)各種方法征服孩子、改造孩子，證明“我是對(duì)的，你必須聽(tīng)我的”，最終只會(huì)讓孩子變得消極抗拒，親子關(guān)系也隨之破裂。

之前，和兒子一起看電視劇《追光的日子》時(shí)，里面有個(gè)叫吳凱的男孩給我留下了深刻的印象：

吳凱來(lái)自一個(gè)單親家庭，性格內(nèi)向，平日里最大的愛(ài)好就是畫(huà)畫(huà)。

然而，因?yàn)閰莿P爸爸畫(huà)畫(huà)不掙錢(qián)導(dǎo)致家庭破裂，媽媽總覺(jué)得學(xué)畫(huà)畫(huà)是沒(méi)有出路的，從而不想讓兒子走上父親的老路。

為了禁止兒子畫(huà)畫(huà)，媽媽經(jīng)常檢查吳凱的書(shū)包、作業(yè)本，監(jiān)視著他的一舉一動(dòng)。

而吳凱一旦反抗，媽媽就會(huì)哭訴自己離婚后獨(dú)自撫養(yǎng)孩子的艱辛，讓他陷入愧疚與壓抑當(dāng)中。

久而久之，吳凱便關(guān)閉了自己的心門(mén)，人也變得越來(lái)越沉默。

直到有一回，曾經(jīng)霸凌過(guò)吳凱的人當(dāng)眾搶走了他的畫(huà)冊(cè)并狠狠羞辱了他。

為了搶救被扔進(jìn)河里的畫(huà)稿，吳凱不顧安危一頭扎進(jìn)了水里。

事情發(fā)生后，吳凱向媽媽坦言：“畫(huà)畫(huà)是我唯一的傾訴方式，你和爸爸吵架時(shí)，我只能畫(huà)下來(lái)……”

這一刻，媽媽這才意識(shí)到，自己的控制欲和對(duì)正確的執(zhí)念早已掐滅了兒子的情感出口。

在后續(xù)的采訪中，我看到《追光》的編劇透露說(shuō)，吳凱其實(shí)是有真實(shí)原型的。

原型是一個(gè)16歲的女生，因?yàn)閳?jiān)持學(xué)美術(shù)而與母親決裂，她在日記里寫(xiě)道：“她（母親）贏了所有道理，卻輸?shù)袅宋业奈磥?lái)?！?/p>

教育家尹建莉曾說(shuō)過(guò)：

“成人在育兒時(shí)，之所以經(jīng)常找不到合適的方法，使教育變成一種破壞性的行為，有兩個(gè)根本原因：
一是不信任孩子，二是太相信自己?！?/strong>

而那些永遠(yuǎn)正確的父母，就是后者。

他們堅(jiān)信，自己說(shuō)的每一句話(huà)都有道理，但卻忽略了孩子的感受和情緒。

最終，用一句“都是為了你好”，將孩子拒之門(mén)外，親手在自己和孩子中間劃下一道鴻溝。

一味和孩子較勁的家庭中

沒(méi)有真正的贏家

心理學(xué)上有個(gè)“海格力斯效應(yīng)”。

說(shuō)的是一個(gè)叫海格力斯的大力士，被一個(gè)袋子絆了一跤。他一氣之下就踩了袋子一腳，沒(méi)想到，袋子卻鼓起來(lái)，最終擋住了自己的去路。

親子關(guān)系中，這一效應(yīng)也同樣存在。

很多時(shí)候，父母越是執(zhí)著于糾正孩子，孩子就越是叛逆難搞。

復(fù)旦大學(xué)的沈奕斐教授曾收到過(guò)一位朋友的求助，這個(gè)朋友的孩子才上四年級(jí)，但卻特別叛逆。

為此，母子倆時(shí)不時(shí)就會(huì)爆發(fā)戰(zhàn)爭(zhēng)。

有一回，她和朋友約飯。

結(jié)果一落座，朋友就開(kāi)始喋喋不休地給兒子糾錯(cuò)：

“你要把餐布鋪在自己桌子上，然后蓋住你的大腿，這樣能防止湯汁濺到身上。”
“筷子要往上拿一點(diǎn)點(diǎn)，不然你用著不方便?！?/strong>
“拿勺子的時(shí)候，要小心一點(diǎn)，不要敲桌子，也不要敲杯子，發(fā)出聲音不禮貌。”

短短一頓飯的時(shí)間里，她的眼睛一直盯著兒子，總在各種小事上糾正兒子。

最終，兒子有些忍無(wú)可忍，沖著媽媽大喊：“你很煩呢！”

而這位媽媽?zhuān)琅f不依不饒：“我怎么煩啦？你這孩子，怎么跟媽媽說(shuō)話(huà)呢……”

如果孩子每一次的伸手探索都被按回原點(diǎn)，每一句的表達(dá)都被修正對(duì)錯(cuò)，久而久之，那些“不對(duì)”、“ 不行”的聲音就會(huì)在他心里織成一張網(wǎng)，將他牢牢困在原地?zé)o法成長(zhǎng)。

還看過(guò)一則新聞：

有個(gè)叫小杰的男孩，父親是企業(yè)高管，母親是中學(xué)教師。

一直以來(lái)，父母對(duì)小杰的要求總是格外苛刻：

小杰在畫(huà)畫(huà)時(shí)，母親會(huì)指出他線(xiàn)條不夠流暢、色彩搭配不夠協(xié)調(diào)；小杰在寫(xiě)作文時(shí)，父親會(huì)批評(píng)他用詞不夠準(zhǔn)確、句子結(jié)構(gòu)不夠復(fù)雜……

這種無(wú)處不在的糾正，讓小杰感到十分挫敗。

在這樣的高壓下生活久了，小杰從年級(jí)前10逐漸滑落至班級(jí)中游，后來(lái)，他開(kāi)始故意不交作業(yè)、撕毀試卷，并出現(xiàn)了拔頭發(fā)、撞墻等自傷行為。

父母這才發(fā)現(xiàn)，在小杰的課本內(nèi)頁(yè)里，寫(xiě)滿(mǎn)了“我沒(méi)用”、“去死吧”。

當(dāng)家庭淪為勝負(fù)局，父母與孩子都被困在了死循環(huán)里。

前者收獲的是滿(mǎn)目瘡痍的親子關(guān)系，而后者背負(fù)的是如影隨形的自我懷疑，沒(méi)有人是真正的贏家。

事實(shí)上，教育不是角力場(chǎng)，放下較勁的執(zhí)念，或許才是為人父母最了不起的勝利。

真正的教育

不是贏了對(duì)錯(cuò)而是贏得信任

《正面管教》一書(shū)中，有句話(huà)說(shuō)得很好：

“‘贏了’孩子，是通過(guò)權(quán)力讓孩子屈服，最終導(dǎo)致孩子反叛或盲從；而‘贏得’孩子，是用尊重與合作換取孩子的信任，讓他們自愿與你并肩解決問(wèn)題?！?/p>

想要軟化那個(gè)渾身尖刺的“小刺猬”，父母要做的絕對(duì)不是強(qiáng)迫、糾錯(cuò)。

而是蹲下身子，看見(jiàn)孩子的困境和委屈。

我總結(jié)了以下幾點(diǎn)建議，想要送給各位父母：

1. 把“你錯(cuò)了”換成“我擔(dān)心”

楊絳先生曾說(shuō)，中國(guó)家庭的悲劇，多數(shù)都源自于遇事愛(ài)責(zé)備的相處模式。

如果我們總是站在道德的制高點(diǎn)上去點(diǎn)評(píng)，去指責(zé)，我們和孩子之間關(guān)系只會(huì)變得越來(lái)越糟糕。

但其實(shí)，遇事時(shí)一萬(wàn)句的“都是你的錯(cuò)”，也不如一句“我只是擔(dān)心你”。

李玫瑾教授就分享過(guò)一個(gè)例子：

一對(duì)父母發(fā)現(xiàn)孩子偷了別人的錢(qián)，沒(méi)有打罵，而是在睡前跟孩子談心：“孩子，我們很擔(dān)心你，你最近是不是遇到什么難處了？”

孩子聽(tīng)完，哭著說(shuō)自己是想給奶奶買(mǎi)止痛藥。

最終，父母陪孩子把錢(qián)還給了失主，并教導(dǎo)他按計(jì)劃使用零用錢(qián)。

一場(chǎng)親子危機(jī)，也悄然化解。

當(dāng)孩子感覺(jué)被關(guān)心、被信任時(shí)，他就會(huì)開(kāi)始變好。

2. 用“我們”代替“你”和“我”

綜藝《爸爸當(dāng)家》中，嘉賓肖杰處理女兒允兒賴(lài)床的方式就值得借鑒：

他沒(méi)有說(shuō)“早就叫你早點(diǎn)睡”或者“都跟你說(shuō)了會(huì)遲到”，而是舉著兩人的合照說(shuō)：“你看，上次遲到時(shí)爸爸的表情多著急？我們今天試試新方法好不好？”

正是這種“共同體”的暗示，讓4歲的允兒主動(dòng)提出明天定鬧鐘。

生活不是辯論賽，無(wú)需爭(zhēng)個(gè)輸贏；

家庭也不是戰(zhàn)場(chǎng)，無(wú)需分個(gè)高下。

遇到問(wèn)題時(shí)，孩子需要的不是一個(gè)事事正確完美的老師，而是一個(gè)“我們一起面對(duì)問(wèn)題”的同伴。

收起為人父母的勝負(fù)欲，把孩子的感受置頂，對(duì)抗就會(huì)轉(zhuǎn)為合作。

3. 留白式溝通，給孩子一點(diǎn)空間

北京師范大學(xué)的一項(xiàng)追蹤研究發(fā)現(xiàn)，在沖突中選擇暫停10分鐘的家庭，親子關(guān)系的修復(fù)速度比即時(shí)爭(zhēng)論的家庭快3倍。

在朋友圈里，我就看到一個(gè)媽媽講述了自己的經(jīng)歷：

之前，上三年級(jí)的兒子第N次丟了文具，媽媽咽下了那句已經(jīng)到嘴邊的“我都說(shuō)過(guò)多少次了”，而是換了個(gè)換題，說(shuō)：“餓了吧？媽媽下午剛烤了蛋撻?！?/p>

這個(gè)溫情的轉(zhuǎn)折，讓兒子一下子愣住了。

事后，兒子主動(dòng)為自己的粗心大意道了歉。

后來(lái)的一整個(gè)學(xué)期里，媽媽發(fā)現(xiàn)兒子都很少丟東西了。

在理解、接納的基礎(chǔ)上給予安慰，或以實(shí)際行動(dòng)表達(dá)關(guān)懷，都勝過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)“正確”的道理。

有句話(huà)說(shuō)得好：

贏了孩子，但你可能會(huì)失去他；贏得孩子，你將會(huì)收獲一顆心。

把高高在上的評(píng)判換成平等尊重的共情，把是非對(duì)錯(cuò)的爭(zhēng)論換成一起解決問(wèn)題的包容，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

孩子身上那些叛逆的尖刺，不知道從什么時(shí)候起自然就軟化了下來(lái)。

正如春天來(lái)臨時(shí)的刺猬，當(dāng)它們感受到真正的安全與溫暖時(shí)，自會(huì)舒展柔軟的肚皮。

畢竟，教育的本質(zhì)，從來(lái)不是對(duì)錯(cuò)的較量，而是兩顆心的彼此看見(jiàn)。