出軌者有良心

對自己的出軌行為感到羞愧、內(nèi)疚，是原諒和修復(fù)婚姻的基礎(chǔ)。它是當(dāng)人感覺自己做了道德上或被社會所不容的事情時，所體驗到的消極情緒。

尤其是當(dāng)出軌行為被曝光/被發(fā)現(xiàn)/被攤牌后，往往會產(chǎn)生渺小、低賤和無力感。這些伴隨情緒會引導(dǎo)個體主動實施彌補(bǔ)過失的行為

但還有一種例外，就是惱羞成怒——像小爽老公一樣，出軌被發(fā)現(xiàn)后，愧疚之心沒見多少，反倒猜疑怨恨！指責(zé)小爽不該暗中調(diào)查侵犯他隱私，還說既然出軌被發(fā)現(xiàn)了，那婚姻也就沒必要繼續(xù)了

對此小爽當(dāng)然很憤怒！

你出軌就算了，還甩鍋給我？在和老公的互動中，也就發(fā)展出了【怒型人格】——極端暴躁易怒，一點就炸，習(xí)慣了用憤怒來表達(dá)自己的不滿。進(jìn)而迫使老公面對自己，不讓他逃避（就像一個人拿著棍子威脅，敢跑打斷腿）

這又反過來成了老公指責(zé)小爽的理由：

老公指責(zé)小爽太強(qiáng)勢，脾氣太差，他不想和小爽繼續(xù)婚姻。并問小爽，就她這樣的女人，和她繼續(xù)婚姻圖什么？

小爽氣的上手撓老公，胳膊脖子都見血了。老公更是揪住小爽和他動手一點借題發(fā)揮，說小爽是暴力狂。這種日子他一天都過不下去了，發(fā)了離婚協(xié)議給小爽。（協(xié)議相對公平）

對此小爽問了我兩個問題：

1，她真的是老公口中暴力狂嗎？為何她情緒總是控制不住，容易失控？（小爽的媽媽是躁狂癥，她擔(dān)心自己被遺傳了）

2，像她老公這種沒良心的出軌者，該如何處理？

對于第一個問題， 我和小爽第1h的咨詢已經(jīng)處理完了。我極少給咨詢者下診斷和貼標(biāo)簽：

在我看來，小爽的暴躁更像是被動發(fā)展出來的適應(yīng)性行為。但凡老公稍微有良心一點，小爽也不至于如此極端。屬于她不想離婚，又拿老公沒辦法的無奈之舉。

不是老公所指責(zé)的那樣，老公對她的指責(zé)更像是甩鍋。因為兩點：

1，我教給她的控制情緒，合理表達(dá)憤怒的方法，她能有效運用。并且改變了自己

2，除了憤怒之外，她正在發(fā)展出更高效的替代策略。

說回對小爽老公的處理策略：

清楚老公出軌后對小爽的攻擊屬于惱羞成怒之后，剩下的就簡單了。

他只不過是把出軌被發(fā)現(xiàn)后的羞愧，轉(zhuǎn)化成憤怒導(dǎo)向小爽。借此重新獲得對自我的控制和把控——出軌無疑是道德污點，但倘若你小爽對我不好，讓我長期在婚姻里過的不幸福呢？倘若是你小爽逼迫我不得不出軌呢？畢竟你家里可是有躁郁癥啊，正常人哪能和神經(jīng)?。ɡ瞎脑挘┮黄鹄^續(xù)婚姻？

所以只要老公能證明小爽有性格缺陷，即她身上有神經(jīng)病躁郁癥的影子，出軌也就不怪他了。（這里采用老公思考問題的邏輯，這里不嚴(yán)格區(qū)分躁郁癥屬于神經(jīng)病還是精神病）

我能夠想象到：

在小爽每一次情緒失控，甚至暴怒到摔東西撓人，老公心中暗自竊喜，送了一口氣的表情。哪怕這個男人表面看起來痛心疾首，不喜歡小爽的暴脾氣。

可實際上

他才是這一切的暗中主導(dǎo)者，慢慢有意無意的讓小爽從輕微慍怒至激烈的暴怒，直至讓小爽應(yīng)激條件反射的習(xí)慣性持續(xù)暴怒，且憤怒的強(qiáng)度很高。

對于小爽老公來說，這一操縱過程可能非常隱蔽，他自己都難以覺察到。

他能感受到的，或許正如他所說：

“覺得一切沒意義了，小爽脾氣又太過暴躁，不想繼續(xù)婚姻?！?/p>

要是你和他分析這些，他可能還會嗤之以鼻，覺得你在陰謀論，惡意揣測他。連他自己都意識不到這種扭曲的、對他人的操縱，小爽身處其中，又怎么可能看破？

吃虧了得記打

我讓小爽試著分析下公婆都是怎樣的人？畢竟伴侶不可能憑空學(xué)來這套撥弄別人情緒的技巧，總得有個背景供他學(xué)習(xí)

小爽說她分析不出來

過去的三四十年里，她一直過得很單純，哪里用過這么多心眼子？讓我給她個方向或者參考案例

我告訴她，側(cè)重于回憶：當(dāng)老公/公公/婆婆，這幾人有不滿的時候，他們會如何表達(dá)？

第一種，是簡單直接的告訴你，你這么做他們不開心了？

第二種，還是稍微委婉一點，提醒你可以換種做法？

第三種，還是說，從來不會表現(xiàn)出來。明里笑呵呵，實則拐彎抹角的使絆子，讓你不痛快？

過往你們一起生活了這么些年，肯定多多少少會有些摩擦沖突的地方。你需要關(guān)注的，就是他們處理摩擦沖突，采用哪種解決方式？

【5】

我讓小爽分析的，本質(zhì)上是老公一家對被激惹后的表達(dá)方式：看是反應(yīng)性攻擊，還是替代性攻擊（reactive aggression） （Kr?mer，Büttner，Roth，＆ Münte，2010）

小爽給我舉了個例子：

她說早些年和老公結(jié)婚買房那會兒，那時候他們倆經(jīng)濟(jì)還比較困難。婆婆不知道要辦個什么事，就問兒子借錢，當(dāng)初說是周轉(zhuǎn)一下，第二天就去銀行用現(xiàn)金再打過來。

小爽覺得那是自己婆婆，還能騙自己不成？況且就周轉(zhuǎn)一天，有啥不可以的？就催老公直接給婆婆轉(zhuǎn)錢

但老公磨磨嘰嘰的，催了好幾遍就是不想轉(zhuǎn)。她那會兒還奇怪，老公怎么對親媽這樣？沒想到第二天，婆婆說身體不舒服，得去醫(yī)院查查

身體要緊，還錢的事自然就耽誤了。第三天婆婆又找了個什么借口不打錢，折騰了一個星期左右，是老公打電話過去要錢才轉(zhuǎn)過來。

當(dāng)時她沒多想，覺得可能就是婆婆事情比較多?，F(xiàn)在回過頭再看，是不是就是我分析的彎彎繞花花腸子很多？不會當(dāng)初婆婆就是騙錢的吧？可是為什么不直接要呢？

【6】

我想答案很簡單：

因為婆婆和老公都清楚，直接要她不占理，出軌后無緣無故的擺爛也不占理。所以才要利用小爽這種小傻子，毫無防備心

至此第2h咨詢的解決思路也就出來了，我建議小爽進(jìn)一步克服她自己怒型人格的強(qiáng)勢反應(yīng)傾向和助長弱勢反應(yīng)傾向向上的能力。

小爽說她聽不懂

怪我，通常在咨詢中我很少會用專業(yè)術(shù)語，都是轉(zhuǎn)化成口語和咨詢者進(jìn)行溝通。分析老公行為模式習(xí)慣了，一時忘記轉(zhuǎn)化成小爽能理解的語言了

那什么叫強(qiáng)勢反應(yīng)傾向？

簡單來說就是習(xí)慣性反應(yīng)，比如小爽一看到伴侶擺爛，回家后躺在床上什么也不干，心頭無名怒火就滋生了。像宋江受不了閻婆惜的奚落一樣，瞬間失去理智，下意識的行動（大部分自發(fā)的情緒反應(yīng)就屬于這種熱系統(tǒng)自動化的反應(yīng)）

小爽需要控制她自己的強(qiáng)勢反應(yīng)傾向，畢竟她越是憤怒失控表現(xiàn)得像個瘋婆子一樣，就越證明老公的出軌是合理的。別人也只會越同情老公天天忍受她這樣一個瘋女人

可以發(fā)瘋

但發(fā)瘋得有意義不是嗎？

這點她需要像老公學(xué)習(xí)，讓情緒“冷”下來，采取對自己最有益的策略。你越是想證明我是個瘋婆子，那我就越不能讓你如意！

事實只能是：

出軌是你自己的錯誤，你在通過刺激我的情緒，逼我發(fā)瘋往我身上潑臟水，來甩鍋你出軌的骯臟行為！

如此瓦解掉伴侶有意無意耍的花招之后，再重新回到正常人該有的價值觀之下進(jìn)行處理。（否則出軌者連愧疚都沒有，談何繼續(xù)婚姻？）

前2個小時的咨詢，算是初步捋順了小爽和老公之間的相處模式。明天有時間再接著講，像她這段婚姻，該如何繼續(xù)？

18種查出軌的技巧（上）