本文編號 240725

全文共有 4000 字

如果覺得頁面很長

那是因為留言很多

生活中，我們經(jīng)常會見到一些人，性格會有點別扭和矛盾。

比如：

• 明明看起來充滿自信，有時卻又特別容易陷入自我懷疑和自我否定之中；

• 明明非常聰明，頭腦很好，但卻總是特別固執(zhí)，不能接受一丁點的批評；

• 明明有很好的機會，卻總是臨陣退縮，不敢越雷池一步……

今天的文章，我想幫你梳理一下，這些問題可能的源頭。

如果你自己有類似的問題，那么今天的文章也許能給你一切啟發(fā)；如果你身邊的人有這些現(xiàn)象，那么希望這篇文章，能幫你更好地處理跟他們之間的關系。

我們從一個最根本的概念開始聊起。

人活在這世上，有一個最基本的需求，就是確認自身存在的意義和價值。只有覺得「我是有價值的」，我們才會有動力去行動，去跟他人交互，做各種各樣的事情。

這種對一個人價值感的自我認知，在心理學里，就叫做「自尊」（Self-esteem）。

一個高自尊的人，會認為「我是有價值的」「我是有能力的」，從而會有更強的動力去面對挑戰(zhàn)、解決問題。哪怕是失敗了，或者遭遇挫折，他也不會產(chǎn)生自我懷疑，而是能夠坦然地面對。

反過來，一個低自尊的人，很容易導向什么呢？自卑。

自卑的人，會有一種明顯的「不配得感」。也就是說，他們會覺得自己「配不上」各種好的東西，會容易產(chǎn)生自我懷疑和自我否定，甚至會自我貶低。

• 面對一份優(yōu)越的工作，他們可能會不敢去爭取，因為覺得自己的能力配不上；

• 面對一個喜歡的人，他們可能不敢去表達，因為會覺得不配得到對方的喜歡；

• 面對在大庭廣眾之下發(fā)表意見的機會，他們往往會退縮，因為他們會覺得自己的意見是不重要的、不值得「浪費」大家的時間……

一個自卑的人，會經(jīng)常覺得自己是渺小的、普通的，做事喜歡被動，喜歡順從別人的指揮，也經(jīng)常不敢表達自己的需求和渴望。

當然，低自尊不一定意味著自卑，也不一定全都是壞事。從另一個角度講，低自尊也會帶來一些好處，比如：

• 更容易聽得進去別人的話，從善如流；

• 往往不會違反規(guī)則和破壞秩序，更安全；

• 容易表現(xiàn)出謙卑、平和的態(tài)度，具備更高的親和力……

諸如此類。

前面講了，低自尊可能會導致自卑，那么是不是高自尊就一定是好事呢？其實不一定。

高自尊其實可以分為兩種：健康的高自尊，以及不健康的高自尊。

一般情況下，自尊是由自我內(nèi)在進行衡量和判斷的。舉個例子：你特別擅長某項技能，能夠在做它的過程中獲得愉悅感和成就感，也能夠客觀理性地把自己的成果跟別人對比，判斷它們的優(yōu)劣。哪怕沒有得到公正的評判，你也有足夠的自信，知道「我做得很好」。

—— 這就是一種「健康的高自尊」，它是一種正常的、理想的狀態(tài)。

但是，除此之外，還有一種不健康的高自尊。心理學家 Michael Kernis 將其稱為「異質(zhì)性高自尊」—— 這就是許多性格問題的根源。

那么，異質(zhì)性高自尊究竟是什么樣的呢？Kernis 將其分為4種不同的類別。

以下詳述。

1. 不穩(wěn)定型高自尊。

這樣的人會有一個明顯的特征：他們的自尊水平不穩(wěn)定。有時候會覺得充滿自信，沒有什么能難得倒自己；有時候又會陷入自我懷疑，產(chǎn)生自怨自艾的負面情緒。

很常見的「冒名頂替綜合征」，就常見于這類人身上。

在日常生活中，他們往往顯現(xiàn)出高自尊的一面：自信，篤定，充滿激情；但當他們?nèi)〉媚承┏删偷臅r候，他們又很容易產(chǎn)生低自尊的心態(tài)：

我的成功真的是由我創(chuàng)造的嗎？會不會只是運氣好？我會不會被別人發(fā)現(xiàn)這一點？

因此，他們在生活中會承擔不少壓力，會比較容易過得「如履薄冰」。原因就在于：高自尊會帶給他們探索和行動的欲望，但低自尊又會給他們帶來較高的心理負擔和焦慮，使得他們常常處于心情的「大起大落」之中。

如果你身邊有這樣的人：情緒常常大起大落、明明很自信卻又常常自我懷疑、明明很優(yōu)秀卻又很脆弱……他很可能就屬于這種。

2. 防御型高自尊。

這種類型的人，最常見的表現(xiàn)就是非常抗拒外界的否定，總是會下意識地進行「防御」，維護自己的感受、意見和形象。

你在生活中可能會見到這樣的人：他們看上去充滿自信，也能好好地跟別人溝通，但一旦涉及到某些比較敏感的地方，就特別容易產(chǎn)生非常大的反應，甚至勃然大怒。

又或者，他們總是對自己的意見和觀點非常篤定，一旦別人提出不同觀點，或者指出他們錯了，他們就會將其解讀為「這是對我的攻擊」，從而被激發(fā)起反擊的欲望，哪怕對方是對的，也要維護自己的立場。

這樣的人，非常明顯的一個特征就是「敏感」，很容易把非常小的事情放大，看得特別嚴重，也很容易對很小的威脅產(chǎn)生巨大的反應。

如果你身邊有這樣的人：沒法接受批評，總是「嘴硬」，說話喜歡習慣性反駁，哪怕自己錯了也不愿意在口頭上認錯……很可能就屬于這種。

3. 依賴型高自尊。

這種類型，跟防御性高自尊恰好相反。如果說防御型需要的是「不被否定」，那么這種需要的就是「被肯定」。

屬于這種類型的人，生活中可能會很「樂于助人」，熱心于分享自己的經(jīng)驗、心得、見解，滿足他人的要求和期望，從而從他人處得到反饋和認可，來確認和強化自己的價值感。

甚至，如果嚴重的話，這種傾向可能會變成一種「討好型行為」，有時甚至會把別人的事情看得比自己還重。

所以，依賴型高自尊的問題，主要是讓自己痛苦。這樣的人，會感覺一直都在滿足別人的期望，在符合外界的判斷標準，沒有機會去做自己想做的事情。

如果你身邊有這樣的人：特別需要別人的夸獎和肯定，甚至可能會為了刻意「迎合」別人而曲解和壓抑自己，那可能就屬于這種。

4. 不一致型高自尊。

這種就比較復雜了。它指的是：外顯的自尊跟內(nèi)在的自尊是不一致的。外表呈現(xiàn)出來的可能是高自尊，但內(nèi)心深處其實并不認同這一點，可能存在自卑。

這種可能導向的結果是什么呢？是自戀。

什么是自戀呢？簡單來說，就是一種超出客觀現(xiàn)實的「自我感覺良好」 —— 也就是對自己有不切實際的過高評價，并希望受到外界的矚目。

原因在于，這種內(nèi)在和外在的不一致，會帶來一種不協(xié)調(diào)的痛苦。為了消除和掩蓋這種痛苦，他們可能會將矛頭轉向外界，通過從外界獲得關于自己的積極感受和評價，來掩蓋和抵消內(nèi)心的自卑感。

甚至，如果嚴重的話，可能會導致他們?nèi)ゴ驂簞e人、攻擊別人、操縱別人、貶低別人……通過這些方式，來強行讓別人和自己覺得「我是比你們優(yōu)秀的」，從而滿足內(nèi)心對于自我價值感的空洞。

這也就是心理學上說的「NPD」（自戀型人格障礙）。當然，這就屬于很嚴重的情況了，一般人不至于到這個程度。

必須指出的是：健康的高自尊固然是好的，但可能不多。大多數(shù)人可能或多或少都有上面4種「異質(zhì)性高自尊」的情形，只是組合和程度不同罷了。

它們源于什么呢？很大程度上跟我們成長過程中，所接受的「剝離」有關。

我們每一個人都有自己的天性，這是我們對自己的自我認知；但是在成長過程中，我們周圍的人，包括家人、老師、輿論……會不斷地給我們灌輸一個信息：什么樣的人才是「好的」；你只有怎樣做，才能成為一個好孩子。

所以，在成長過程中，我們會去壓抑自己的天性，按照外界環(huán)境所要求和期望的那樣去表現(xiàn)、去行動，以迎合他們的標準和需求。

在這個過程中，如果你恰巧做得還不錯，很好地契合了環(huán)境對你的要求，那么你就很容易產(chǎn)生一種剝離的感覺：你會覺得，那個滿足他們期望的你，并不是真實的你。而那個真實的你，其實被「藏起來」了。

換言之：異質(zhì)性高自尊的本質(zhì)在于：你認為自己是有價值的，但這個有價值的，并不是真正的自己。

因此，如果你覺得自己有以上某種特質(zhì)，是很正常的，并非一定不好。

我們要警惕的，只是被這種過度的異質(zhì)性高自尊所主導和操縱，從而對我們的生活造成負面影響。

那么，如果你也有類似的情形，有什么方法可以幫助自己改變這種狀態(tài)呢？

有一個方法可以幫助你，那就是「講故事」。

舉個例子：你試圖去完成一項艱巨的任務，最終失敗了。對此你可能會有不同的解釋。

一種解釋是：這個任務我從來沒有做過，缺乏經(jīng)驗，因此失敗了；

而另一種解釋則可能是：這個任務實在是太難了，換了誰來都不可能成功，本來就不應該讓我去做。

這就是兩種不同的「故事」。前者是一種主動的敘事方式，后者是一種被動的敘事方式。

再舉一個例子：你遭遇了一次挫折，也可能會有兩種不同的解讀。

第一種解讀是：我收獲到了一次寶貴的經(jīng)驗，知道了這里有個坑，下次就可以避開它；

而第二種解讀則可能是什么呢？這次失敗讓我非常丟面子，影響到了我在別人心目中的印象，我的一世英名全毀了……

這也是兩種截然不同的故事。前者，把行動的主導權緊緊地握在自己手上，把一切的經(jīng)歷看作自己的養(yǎng)分；而后者呢，則把評判的標準拱手交給了別人，任由別人評判和規(guī)范自己，在別人的目光下活著，為了迎合自己塑造出來的「理想形象」而行動。

不管你是否有意識到，在日常生活中，我們其實一直都在「講故事」。而往往也正是我們這種講故事的方式，會潛移默化地影響和左右我們對世界的認知，塑造我們的自尊狀況。

因此，一個立竿見影的做法就是：當一個事情發(fā)生之后，有意識地留意一下自己對它的解釋。問一問自己：

• 我對它的解釋，是主動的，還是被動的？

• 在我構建的故事里面，掌握主導權的是我，還是外部世界？

如果你發(fā)現(xiàn)，自己有一個傾向，總是下意識、不自覺地往被動的方向去解釋它，那么不妨試一試：換一個角度，從主動的視角去解釋，重新講述一個新的故事。

通過這種方式，不斷地讓自己轉換視角，慢慢地讓自己建立起這么一種信念：

我的生活并不是由別人決定的，而是掌控在我自己手里的。我可以發(fā)揮自己的能力，去達到我想要的結果，改變我想改變的事情。

最后，有3個簡單的心理技巧，也能起到作用。

1）接納

坦率、平和地接受「我」現(xiàn)有的一切。優(yōu)點也好，缺點也罷，過去的成功也好，失敗的經(jīng)歷也罷，這一切加起來，才共同造就了「現(xiàn)在的我」的存在。失去任何一點東西，「現(xiàn)在的我」都是不完整的。

要理解一點：生命中的每一個狀態(tài)，都是當下最好的狀態(tài)；每一個「我」，都是所有可能世界里面最好的「我」。

2）承諾

給自己一個承諾，告訴自己：我希望在未來的某個時間點做到什么；我希望實現(xiàn)什么樣的想法、目標和計劃。然后努力去實現(xiàn)它。

從小處開始，一步步前進，通過這種方式，積累信心、勇氣和成就感，讓它們成為你價值感的支柱。

3）感知

如同我在 所說的：我們的認知是由行為塑造的，而我們的整個人生，很大程度上又是由每一個細微的日常行為決定的。

因此，盡可能把握住每一個當下，讓自己去做想做的事、以及對自己最有意義的事。

當你把生活握在手中時，你才會感受到自身的重量。

—— 閑聊時刻 ——

總結一下今天的文章：

許多性格上的別扭、矛盾和脆弱，根源可能都跟自尊密切相關。

過低的自尊，可能會導致自卑，帶來一系列問題。而不健康的高自尊，可能也會導致許多問題。

這種不健康的高自尊主要包括：

不穩(wěn)定：時高時低，容易大起大落和陷入焦慮；

防御型：過于敏感，具有攻擊性，自我封閉；

依賴型：依賴外界的反饋，容易追求滿足他人期望；

不一致：內(nèi)在和外在不一致，容易導向自戀。

如何解決這5類問題呢？可以通過「講故事」的方式，將生活重構為主動的敘事，來提高和糾正自己的自尊感。

希望今天的文章，能幫你再掃清一些迷霧，解開一些疑惑。

這是近期的其他文章：

THE END

- 晚 安 -