一般我處理出軌就兩種思路

第一種思路：

對知錯不改，不承認(rèn)的出軌者，那就上手段，直到她（他）分清對錯低頭道歉為止；

第二種思路：

出軌者道歉態(tài)度誠懇，真心想把婚姻過回正軌。那就好好分析和解決問題。

大部分情況下，這兩種思路處理99%的出軌案例足夠了。但也有些特殊情況，有些出軌者被揭穿后往往會反過來倒打一耙，指責(zé)是對方讓她過得不開心，所以她才會出軌?，F(xiàn)在她找到真愛了，堅(jiān)決要離婚！

偏偏越是碰到這類出軌者，被出軌者的一方還越不甘心就此離婚，非要挽回一波。于是乾坤逆轉(zhuǎn)，被出軌的一方反倒要低三下四的討好出軌的一方，挽留對方不要離開自己。（男女都有）

相比較而言，趙藝婚內(nèi)雙重出軌的案例，反倒顯得正常多了。雖然夫妻倆都出軌了，但還沒發(fā)展到是非不分的程度，彼此都知道出軌不對。

基本的是非觀沒歪，那這段婚姻就還有的救。所以我接著講和趙藝第5h的出軌咨詢內(nèi)容（前面4h，一小時讓夫妻倆達(dá)成共識攜手處理出軌、一小時用來處理老公的出軌，一小時用來處理趙藝的出軌，還有一小時幫助趙藝冒險袒露內(nèi)心脆弱的感受）。

第5h的內(nèi)容很簡單，主要是處理孩子的問題——因?yàn)榉蚱迋z這幾年一直因?yàn)槌鲕夢[的不愉快，所以孩子有些自閉，不愛說話。

老公怪趙藝總是和孩子說他出軌的事，過早讓孩子接觸了這方面的話題，導(dǎo)致孩子認(rèn)為自己是破壞家庭的罪人。但事實(shí)上，趙藝也出軌了。

趙藝則不想讓孩子知道自己出軌的事。她認(rèn)為自己在孩子心中作為媽媽的形象是一方面，孩子能不能承受住父母兩個人都沒有道德，他如何看待自己的父母，是更重要的另一方面。

我建議趙藝不妨接著以昨天的兩個碗作為切入點(diǎn)，叫上孩子和伴侶展開一次稍微正式的【家庭內(nèi)部會議】。會議的主題就是談?wù)劤鲕夁@件事。

當(dāng)然在正式開談之前，同樣有許多準(zhǔn)備工作要做。首先就是趙藝需要和老公達(dá)成共識，雖說是家庭聯(lián)合會議，但實(shí)則是夫妻倆一起處理【出軌這件事】對孩子的影響。

按照我的建議，正式會議開始前。趙藝先找老公談了一次，趙藝主動給老公發(fā)了信息：

【因?yàn)榇髮毜氖挛艺娴暮茈y過，心力憔悴，我不想孩子因?yàn)槲覀兊氖聼o法健康快樂的成長。我希望你能在這塊幫幫我，可以嗎？】

信息是老公早上出門后發(fā)的，但老公一直沒回。本來趙藝覺得可能是老公工作忙，暫時沒看到?？傻鹊嚼瞎形缥缧荻冀Y(jié)束了，而老公吃飯的時候必看手機(jī)。等于說，老公已經(jīng)看到了，但故意沒回。

下午的時候趙藝問我這種情況該怎么辦？她有點(diǎn)忍不住想給老公打電話罵他一頓，質(zhì)問他為什么看到了故意不回？

但又想到我說的，單純的發(fā)泄情緒對解決問題沒有任何幫助。就想問問我這種情況該如何處理？畢竟伴侶都不回信息了，那家庭聯(lián)合會議還怎么開？

很明顯，不論伴侶是刻意沒回趙藝的信息，還是不想回。其行為本質(zhì)就是一種【冷暴力】。

所以我不會建議趙藝忍著，有不爽就直接說出來。靠隱忍+委屈求全維系的婚姻，終有一天會因?yàn)槿滩幌氯ザ缐模?/p>

我建議趙藝再發(fā)一條信息過去，

內(nèi)容很簡單：

【我感個覺你中午休息的時候肯定看到了我的信息，不論你是故意不回，還是忘了回。這種行為對我而言都是一種冷暴力和傷害，我是想繼續(xù)這段婚姻不假，但只靠我一腔熱血救不了這段婚姻。

如果你也想繼續(xù)這段婚姻，那就和我一起克服負(fù)面情緒，好好溝通解決問題。 直接告訴我，你愿不愿意和我一起引導(dǎo)孩子？】

老公回來了個：

【哦， 你是想和我一起解決嗎？】

趙藝：【嗯，我需要你的配合和幫助。 我不希望你在孩子心中是一個壞爸爸，我也不希望自己是一個壞媽媽。 你很清楚，你和孩子之間有裂痕，可能這個裂痕是我造成的。 但我想給你、給孩子、給我自己創(chuàng)造一個溫暖的家， 這就需要我們一起努力不是嗎？】

【況且孩子也需要爸爸，我曾試著替代你，但做不到孩子需要爸爸?！?/p>

【他確實(shí)和我不親近， 和你更親近一點(diǎn)。 你總是告訴他，我對你不好，讓他對我很有很大意見，這點(diǎn)你也需要改改?！?/p>

【我生氣是因?yàn)槟憧偸窃诤⒆用媲皩ξ覑鄞鸩焕淼模?在孩子面前不尊重我，你知道他其實(shí)非常敬仰你嗎？】

【他真這么認(rèn)為？】

他們夫妻倆后面的談話我就沒有介入了，讓趙藝自由發(fā)揮。 和其他出軌的咨詢者一樣，他們也談了很多很多。 老公承認(rèn)自己這些年除了經(jīng)濟(jì)之外，沒在家庭上花更多精力， 趙悅也承認(rèn)他過多的關(guān)注老公不足的地方， 甚至內(nèi)心有需求向外滿足。（夫妻倆都過多陷入在出軌這個話題中，忽視了孩子）

雖然上午趙藝和老公走了些彎路， 但經(jīng)過溝通之后，他們倆還是能夠互相傾聽對方，統(tǒng)一戰(zhàn)線。父母間的一致性，是引導(dǎo)孩子的前提。

我接觸過許多失敗的出軌咨詢案例，通常都是被出軌者尋找心理咨詢師或者婚姻家庭咨詢師進(jìn)行咨詢。通常這些咨詢師建議出軌者挽回伴侶的方法就是忍讓，對出軌者好，愛他。

今天我特別想告訴你的事，作為出軌者，不要一味屈從和壓抑感受。 如果你們的出軌問題或者相處始終無法改善，很多時候都是因?yàn)槟阕尣教?，而對方卻沒有任何改變。

為了避免這種情況的出現(xiàn)，你必須首先確定自己的核心需求是什么？

是任何情況下，你都不打算離婚？

還是盡力想辦法一起把這段婚姻過好？如果確實(shí)看不到希望和改變的可能，最終離婚也能接受？

很可能出軌之后，你自己也還迷茫著。不確定接下來的路怎么走，那你可以試試下面這個小練習(xí)。

【5】

我建議最好找張紙和筆寫下來：

1， 寫出你想要的目標(biāo)或者你的需求；

2， 然后逐個去掉你想實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)和需求；

3， 直到最終留下一個或兩個。

你也可以邀請伴侶一起來完成這個小練習(xí)，讓他也寫一寫。 最終剩下來的那個目標(biāo)或需求就是你的核心需求——對你的幸福感和婚姻至關(guān)重要

對于趙藝來說， 雖然她非常不想離婚。 但如果努力過后，婚姻看不到一點(diǎn)改變的可能。那他就會按照我的建議：

給孩子一個不完整的家庭，但快樂健康的媽媽。 這里的健康不僅僅家庭氛圍健康也只三觀健康。（最終趙藝在紙上剩下來的目標(biāo)有兩個：孩子的撫養(yǎng)權(quán)+真正的快樂）

當(dāng)然，每個人的婚姻和被出軌情況都不一樣。 包括趙藝也是， 最開始她也做不到以解決問題為核心，仍有大量的情緒宣泄。

不論你是出規(guī)矩還是備出規(guī)矩，雖然說在講話的時候，不要讓對方感覺到指責(zé)或逼迫。但也應(yīng)該強(qiáng)調(diào)出那些最低需求，這是最低底線。

除此之外，則可以商量可以讓步。

【6】

趙藝和老公一起完成了上面的練習(xí)，確認(rèn)了核心需求之后。 按照我的建議，對那些非核心的需求做出讓步——寫下他們能夠讓步的具體方面，比如時間，地點(diǎn)，方式

這部分內(nèi)容講起來就太細(xì)了，只適合趙藝夫妻倆的情況，我就不細(xì)講了。

包括趙藝說希望伴侶能每周拿出2～3h和孩子進(jìn)行溝通交流，而非像以前一樣指責(zé)伴侶應(yīng)該多陪陪孩子。

這個過程中同樣有大量的討價還價， 可能你和伴侶在完成這個練習(xí)的時候也會遇到協(xié)商難題。比如你想而實(shí)現(xiàn)的訴求，恰恰是伴侶不想實(shí)現(xiàn)的訴求。

如果說在這個過程中，你們發(fā)現(xiàn)彼此的核心訴求互相沖突。那借助這個小練習(xí)，你們就該清楚這段關(guān)系到結(jié)束的時候了。

【7】

需要你注意的是，別指望你一次教練會議就可以徹底解決所有問題。

如果出軌這么簡單就能解決，也就不會困擾那么多的人了。 你需要時間來思考伴侶的立場及你們討論的所有方法。

我接著用趙藝的家庭會議做個簡單的示范：

1，趙藝說： 老公我想和你討論一下具體的解決辦法，看，我畫了兩個圈內(nèi)圈的這些需要是我的核心訴求，不能讓步！ 如果你能接受這段婚姻就可以繼續(xù)，如果你不能接受，那咱們就只有離婚了，外圈這些是我可以讓步的；（同時引導(dǎo)老公也找出他的核心訴求）

2，老公： 好的，你的核心訴求與我的核心訴求并不沖突， 那你能讓步的是什么？

3，趙藝： 你不需要替我隱瞞出軌的事，你可以告訴別人或者公開我出軌的事，和你坦白之前我就想好了，也決定了會承擔(dān)我出軌的責(zé)任。 只要我們把孩子這塊的問題解決好了就夠了。 那你不能讓不和能讓步的內(nèi)容都是哪些？

4，老公： 我不能讓步的是·····

5，明天就開始，你先我先？

同樣，我簡化了一些他們在溝通中所遇到的波折，實(shí)際操作中不會那么順利。

但你可以作為參考方向。

今天就先講到這里了，明天我再接著講趙藝第6小時的出軌咨詢內(nèi)容（快結(jié)案了）

中年出軌的夫妻，該如何收場？